Δευτέρα 3 Μαρτίου

Οι καλύτερες ερωτήσεις για μια επιτυχημένη συνέντευξη!!!

Μου έδωσε τεράστια έμπνευση η Μενεξεδιά με το θέμα που έθιξε!!! Πραγματικά, χρειάζεται τεράστιο ταλέντο για να πετύχει μία συνέντευξη, είτε γραπτή είτε τηλεοπτική! Εκατέρωθεν, όμως! Διότι χρειάζεται ταλέντο ο παρουσιαστής, για να κάνει όποια κουλή ερώτηση του έρθει και, από την άλλη, χρειάζεται ταλέντο και το θύμα του, ώστε να καταφέρει να δώσει τις πιο τετριμμένες απαντήσεις!

Αν ακούσω άλλη μια φορά την ερώτηση: "πες μου ποιο είναι το μεγαλύτερο προτέρημά σου;" θα τηλεφωνήσω στο κανάλι και θα πω ότι έχω βάλει βόμβα υδρογόνου στην καρέκλα του δημοσιογράφου! Αν ξανακούσω, από την άλλη, το βούρλο απέναντί του να απαντά "η ειλικρίνειά μου", θα τον βρούνε με τα πόδια τσιμεντωμένα στον πάτο του Αμβρακικού!!!

Προσλάβετε, κάποιον, τέλος πάντων να σας γράφει κείμενα!!! Από κοινοτοπία σε κοινοτοπία το πάτε! Στο τέλος δεν θα χρειάζεται καν να παρακολουθήσουμε μια συνέντευξη, θα κάνουμε τις ερωταπαντήσεις μόνοι μας, στο σπίτι!

Μέσα σε αυτή την έρημο κοινοτοπίας, όμως, υπάρχουν και μερικές οάσεις! Ανάμεσά τους, η ξανθιά, υπέρλαμπρη και ταλαντούχα παρουσιάστρια του Gala (που με τα ούφο που καλεί, στο τέλος θα το λένε Galactica!!!), Μαρία "με-βόλεψε-ο-άντρας-μου" Σταματέρη, της οποίας την ερώτηση είδα σε βίντεο στο Λαζόπουλο και κόντεψα να πνιγώ από τα γέλια! Δεν ξέρω ποιον δύσμοιρο είχε απέναντί της, αλλά του έθεσε την κοσμοϊστορική ερώτηση: "Αν έβλεπες τον Χάρο, τι θα του έλεγες;" Χα χα χα χα! Αν είναι δυνατόν!!! "I see dead people!" θα του έλεγε!

Παίρνοντας αφορμή από την κυρία Σταματέρη-Μαλέλη, λοιπόν, αγαπητοί παρουσιαστές, δημοσιογράφοι και λοιποί αργόσχολοι, σας παρουσιάζω σήμερα κάποιες πρωτότυπες ερωτήσεις που μπορείτε να κάνετε στους καλεσμένους σας και να σπάτε τη μονοτονία! (Άστε που θα κάνετε και τρελά γέλια όταν θα τους βλέπετε να μένουν κόκαλο!!!)

1. Ποιο από τα στρουμφάκια, πιστεύετε ότι θα ήταν καταλληλότερο για πρωθυπουργός;
2. Ποιος από τους νεκρούς Beatles θα θέλατε να είστε;
3. Ποια είναι η γνώμη σας για την πιτσιλωτή πέρδικα την αποδημητική;
4. Αν είχατε μόνο δύο λεπτά ζώης, τι θα διαλέγατε να φάτε τελευταία φορά;
5. Ποιος σκότωσε τον Κένεντι;
6. Αν παίζατε σε θρίλερ, πώς θα επιθυμούσατε να πεθάνετε; Με τσεκούρι ή με σπάθα;
7. Έχετε πάθει ποτέ κρίση κολικού μέσα σε τρόλεϊ;
8. Ποιος από τους πολιτικούς μας θα μπορούσε να κάνει καλύτερες μιμήσεις ζώων;
9. Σας αρέσει να σας ζουλάνε άγνωστοι στο μετρό;
10. Αν ήσασταν Πρόεδρος του Λουξεμβούργου για μια μέρα, τι θα κάνατε πρώτα;
11. Πόσο κάνει 12.435.657 και 23.453.567;
12. Γιατί η κότα διέσχισε το δρόμο;
13. Ποια περσόνα της τηλεόρασης θα θέλατε να ντύσετε με πράσινη περούκα και σανδάλια;
14. Τι, τι, τι, τι, τι, τι, ε, τι, τι;
15. Ποιο είναι το μεγαλύτερο ελάττωμα του μανάβη σας;
16. Έχετε μυρίσει ποτέ βρεγμένη κάλτσα;
17. Εσύ τι λες; Θα γίνουμε επιτέλους εραστές;
18. Σε ποια ξένη σειρά θα θέλατε να παίξετε τον σκύλο;
19. Τι γνώμη έχετε για τα νέα οικονομικά πακέτα της Cosmote;
20. Πού είναι η μπάλα;
21. Ποιος από τους εν ζωή καλλιτέχνες πιστεύετε ότι θα πεθάνει πρώτος;
22. Αν ναυαγούσατε σε ένα νησί χωρίς τρόφιμα για 2 εβδομάδες, ποιο άκρο σας θα τρώγατε πρώτα;
23. Σε τι πιστεύετε πως οφείλεται η επιτυχία του χούλα χουπ;
24. Ποια θανατηφόρο ασθένεια θα θέλατε να κολλήσετε;
25. Ποιον από τους δύο θα παντρευόσασταν: τον Τομ ή τον Τζέρυ;

Εγγυημένη επιτυχία!!! (όποιος άλλος έχει να προτείνει κάποια ερώτηση, καλοδεχούμενος!)
Καλές συνεντεύξεις σας εύχομαι!


Τετάρτη 27 Φεβρουαρίου

ΕΣΡ, πάρτε μια μούντζα από μένα και ρίξτε μου πρόστιμο...

Τα χαράματα, δημοσιογράφοι τρέχουν και χώνουν μικρόφωνα σε όποιο αυτί βρούνε, ενώ τραβολογάνε παππούδες από το χέρι και κοντεύουν να τους αφήσουν μονόχειρες, μπας και προλάβουν να τους φέρουν στη δική τους κάμερα. Μετά ο Παπαδάκης κράζει σαν κυράτσα τον Αυτιά, ο Αυτιάς κλαίγεται σαν την χήρα για τον Παπαδάκη και ο Κουίκ ξεκατινιάζει και τους δύο...

Το πρωί, ο Γρηγοράκης και ο Νικολάκης, κάνουν τηλεφωνικές φάρσες, τις οποίες απλώς βαφτίζουν "μοιράζουμε δώρα". Θύματά τους συνήθως γιαγιάδες που δεν έχουν ιδέα σε ποιον μιλάνε, από ποιο κανάλι είναι και σκασίλα τους κιόλας που θέλουν να τους δώσουν δώρο μία καφετιέρα. Αυτούς πάντως δεν τους ενοχλεί καθόλου, πράγμα που φαίνεται από τον ξεφτιλισμένο τρόπο με τον οποίο κοροϊδεύουν και ειρωνεύονται όποιον δεν έχει την τύχη να αναγνωρίζει τους δύο μεγάλους αστέρες... Την ίδια ώρα στην Ελεονώρα, μερικές ξετσίπωτες κυκλοφορούν με τα βρακιά, δήθεν για να διαφημίσουν εσώρουχα... Μετά, όλοι μαζί κάθονται σε έναν καναπέ και ακούνε με ευλάβεια τις συμβουλές αστρολόγων, μέντιουμ και καφετζούδων, παρουσιάζοντάς τους ως αξιοσέβαστους επιστήμονες με βαρυσήμαντα επιστημονικά στοιχεία...

Το μεσημέρι, διάφοροι παρτσακλοί και άγνωστοι, μαζί με την Κατερινούλα, θάβουν ντυσίματα, κουρέματα, δηλώσεις και εμφανίσεις, ενώ παριστάνουν τους ψυχολόγους δίνοντας επικίνδυνες συμβουλές ή κράζοντας ξεδιάντροπα ανθρώπους που παίρνουν να πούνε τον πόνο τους, ο οποίος συνήθως είναι κάτι ανάμεσα σε "η πεθερά μου είναι χοντρή και μυρίζει κρεμμυδίλα" και "αγαπώ τον αδελφό του άντρα μου, αλλά εκείνος έχει σχέση με τον μανάβη". Την ίδια ώρα, στης Χριστινούλας, βλέπουμε έναν βαρεμένο, γυναικωτό με στρας στα γυαλιά να σκυλοβρίζει τους πάντες και να πετάει γιαούρτια, ενώ παράλληλα λέει ό,τι παρανοϊκή κουλαμάρα του έρθει στο μυαλό και μια υπέρβαρη άφωνη να χαίρεται που τη λένε "μπριζολέ" και να βρίζεται με μια άλλη υπέρβαρη, ατάλαντη ξανθιά που την έχει ψωνίσει και θέλει εκπομπή.

Το απόγευμα, στις καθημερινές σειρές, οι μισοί βγάζουν τα μάτια τους με τους άλλους μισούς, μετά αλλάζουν ζευγάρια, απατούν συζύγους, σχεδιάζουν δολοφονίες, κάνουν κομπίνες, σκυλοβρίζονται, αυτοκτονούν, κλαίνε, χτυπιούνται, καταριούνται, χωρίζουν και ξανασμίγουν και μετά ξαναχωρίζουν και, γενικώς, δεν έχουν αφήσει όρθιο ιερό και όσιο...

Το βράδυ, στις ειδήσεις, στο ένα κανάλι οι δημοσιογράφοι πανικοβάλλουν τον κόσμο με σεισμούς, καταποντισμούς και φλεγόμενους δορυφόρους που αβασάνιστα βαφτίζουν "Αρμαγεδδώνες". Στο άλλο κανάλι ο ένας λέει ψέματα στον άλλο και ξεφτιλίζεται από τα υπόλοιπα κανάλια. Στο τρίτο κανάλι πλακώνονται όλοι ουρλιάζοντας ταυτόχρονα σε 48 παράθυρα και στο τέταρτο κράζουν ασύστολα και με προσβλητικά σχόλια τους πάντες και τα πάντα και ανακυκλώνουν όσα νούμερα παρέλασαν από όλα τα κανάλια το μεσημέρι...

Τη νύχτα, ο υπέρδιπλος Φίλιππος μαζεύει σε ένα στούντιο όλους τους τελειωμένους της επικράτειας. Κοκορόμυαλους που κάνουν κωλοτούμπες, προβληματικούς που τσιρίζουν σε ένα μικρόφωνο, τρανσέξουαλ, ασέξουαλ και της τρελής το κάγκελο που μαλλιοτραβιούνται σαν τις τελευταίες κατίνες και βρίζονται σαν νταλικέρηδες όσο ο υπέρδιπλος Φίλιππος γελάει χαιρέκακα και ρίχνει λάδι στη φωτιά. Την ίδια ώρα η Ανίτα μαζεύει αναξιοπαθούντες, τους μασκαρεύει και τους βάζει να κάνουν τα καραγκιοζάκια, να παίζουν θεατρικά και να σκούζουν τρισάθλια τραγούδια για να γελάνε τα ζώα που έχει για κοινό...

Δρούζες, Τατιάνες, Ευαγγελάτοι, Λιάτσοι και Παλιάτσοι, Θώδες, Λουκάδες, μίστερ-μπούτια και εθνικοί σταρ, Πάνιες, Καρβέλες, Μάκηδες, Θέμοι, Χίοι, Γωγουλίνια, Καμπούρηδες και Καμπουράκηδες, Λαμπίρες, Κακομοίρες, Τράγκες, Λιάγκες και Κακαουνάκηδες, Θρασκιές, Αρναούτογλοι και Καραβάτες, Μπριζόλες, Φόλες, Αυτιάδες, Μαλλιάδες, Αγελάδες... ΤΣΙΡΚΟ ΤΗΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ!!!

Και το ΕΣΡ, δήλωσε ότι θα ελέγχει ΤΑ ΜΠΛΟΓΚ, ώστε να διατηρείται το επίπεδο...

alt



ΠΑΡΤΕ ΜΙΑ ΜΟΥΝΤΖΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ, ΛΟΙΠΟΝ, ΚΑΙ ΡΙΞΤΕ ΜΟΥ ΠΡΟΣΤΙΜΟ, ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ!
ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ, ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΒΡΗΚΑΤΕ ΝΑ ΚΑΤΗΓΟΡΗΣΕΤΕ ΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΒΟΘΡΟ ΠΟΥ ΟΝΟΜΑΖΕΤΑΙ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ, ΗΤΑΝ Ο ΜΠΟΜΠ ΣΦΟΥΓΓΑΡΑΚΗΣ ΚΑΙ Η ΜΑΪΜΟΥ ΤΟΥ ΛΑΖΟΠΟΥΛΟΥ, ΚΡΕΤΙΝΟΙ...


Τρίτη 26 Φεβρουαρίου

Τελικά μερικοί είναι πολύ πιο ΗΛΙΘΙΟΙ από ένα δεκάχρονο!!!

Τι το ήθελα και την είδα τη χθεσινή εκπομπή; Για αυτό το τηλεπαιχνίδι με τα δεκάχρονα μιλώ... Που όποιος πηγαίνει τρώει τέτοιο ρεζίλεμα που κρύβεται μετά στο πατάρι του μέχρι να ξεχαστεί! Μάζευα το μάτι μου από τα πατώματα... Το καημένο μου αυτάκι με τις μπαρούφες που άκουσε, παραλίγο να κατεβάσει ρολά!

ΟΚ, κατανοώ ότι είναι αρκετά δύσκολο να απαντήσεις σε ερωτήσεις που αφορούν θέματα που διδάχτηκες 30 χρόνια πριν... Και να έχεις και τα σκασμένα τα δεκάχρονα να σου κάνουν τους έξυπνους από πάνω! (Έλα εσύ ρε καφράκι να κάνεις τη φορολογική μου δήλωση, να δούμε ποιος είναι πιο έξυπνος!!!) Αλλά από την άλλη... είναι δυνατόν να μην ξέρεις βασικά, ΣΤΟΙΧΕΙΩΔΗ πράγματα; Ή, ακόμα χειρότερα, να μη μπορείς να χρησιμοποιήσεις ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ για να απαντήσεις;;

Χθες, πραγματικά, μου ήρθε να καρφώσω το κεφάλι μου στην οθόνη της τηλεόρασης! Ορίστε μερικές από τις ερωτήσεις που έγιναν στις δύο παίκτριες και κόντεψαν να μου προκαλέσουν εγκεφάλικο και απώλεια μνήμης...

-Από τι αποτελείται κατά 95% το σάλιο;
Ε, δεν χρειάζεται να έχεις τελειώσει και Ιατρική για να το ξέρεις το ρημάδι, ή έστω, να το σκεφτείς χρησιμοποιώντας απλή λογική! Από τι θα μπορούσε να αποτελείται το σάλιο, καλή μου κοπέλα; Από ζιπέλαιο; Από ασβεστοκονίαμα; Από Chanel No5; ΑΠΟ ΖΑΧΑΡΗ ΑΧΝΗ;;; ΝΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΡΗΜΑΔΙ, ΝΕΡΟ!!! Φυσικά, έπρεπε να χρησιμοποιήσει βοήθεια για να το βρει...

-Πού ανέβηκε ο Ζακχαίος για να δει το Χριστό κατά την επίσκεψή του στην Ιεριχώ;
Η απάντηση, φυσικά, είναι "σε ένα δέντρο"... Θα μου πείτε, είμαστε αναγκασμένοι όλοι να θυμόμαστε τι κάναμε στα θρησκευτικά; Όχι! Αλλά δεν είναι δυνατόν να γυρίζεις και να λες σαν πιθανή απάντηση.... "σε μια εκκλησία!!!" ΣΕ ΜΙΑ ΕΚΚΛΗΣΙΑ!!! ΣΤΟΝ ΤΡΟΥΛΟ ΚΙΟΛΑΣ!!! Αν είναι δυνατόν! Προφανώς οι κάτοικοι της Ιεριχούς ήταν τόσο προχωρημένοι, ώστε είχαν κατασκευάσει εκκλησίες... προ Χριστού!!! Ε, να υπάρχουν, βρε παιδί μου! Ποτέ δεν ξέρεις πότε θα έρθει ο Μεσσίας!!!
Αφού γελάσανε όλοι μαζί της και κατάλαβε ότι κάτι δεν πήγε καλά, αποφάσισε να αλλάξει απάντηση... Έτσι, μάθαμε ότι τελικά ο Ζακχαίος ανέβηκε... σε μια άμαξα!!! Ναι, αλλά στις 12 έπρεπε να επιστρέψει στο σπίτι, γιατί θα γινόταν πάλι Σταχτοπούτα!!! Κοκορόμυαλη!

Η επόμενη παίκτρια αποδείχθηκε πιο καταστροφικά άμυαλη, αφού με την πρώτη ερώτηση έκανε λάθος! Και τι τη ρώτησαν; Την, πραγματικά, δύσκολη ερώτηση επιστημονικής φαντασίας:

-Όταν βάλουμε ένα κοχύλι στο αυτί, ακούμε ήχους της θάλασσας. Αλήθεια ή ψέμα;
Και, φυσικά, εκείνη απάντησε "αλήθεια"! Ναι, γλυκιά μου, καλά λες! Εγώ μια μέρα έβαλα ένα κοχύλι στο αυτί και δεν άκουσα μόνο τη θάλασσα, αλλά και τη μπουρού ενός πλοίου και τον καπετάνιο να φωνάζει "Βίρα τις άγκυρες"!!! Αμ το άλλο; Τις προάλλες έβαλα το κοχύλι στο αυτί και μου είπε ένα ανέκδοτο, κα τα πλη κτι κό!!! Ακόμα γελάω!!! (φυσικά και είναι μύθος ότι ακούς τη θάλασσα, τι στα κομμάτια, κοχύλι είναι, όχι μαγνητόφωνο!!!)

Μωρέ, γι' αυτό σας λέω εγώ... Μερικοί όχι μόνο δεν είστε πιο έξυπνοι από ένα δεκάχρονο... Είστε και ΕΝΤΕΛΩΣ ΗΛΙΘΙΟΙ!

ΥΓ: Μία εύλογη απορία; Γιατί δεν πάει ποτέ κανένας δάσκαλος σαν παίκτης στο παιχνίδι αυτό, να τους πάρει τα σώβρακα; Μήπως κάνουν "κάστινγκ" οι υπεύθυνοι του καναλιού στα επαγγέλματα; Μήπως, λέω...


Δευτέρα 25 Φεβρουαρίου

Θέλω να νικήσει ο κακός!!!

Μα δεν σας εκνευρίζει αφάνταστα αυτό το πράγμα στις ταινίες; Είναι δυνατόν πάντα, μα πάντα να κερδίζει στο τέλος ο καλός;
Βλέπεις τον κακομοίρη τον κακό που φτύνει αίμα να σκοτώσει, να καταστρέψει, να κλέψει και να κυριεύσει τον κόσμο και στο τέλος εμφανίζεται ο ξενέρωτος, φλώρος καλός, τραβάει μία πρίζα στο τελευταίο δευτερόλεπτο και όλα καταρρέουν, ενώ ο κακός γίνεται χίλια κομμάτια μέσα σε μία τραγική έκρηξη...

Έχω εκδηλώσει και στο παρελθόν την συμπάθεια και συμπαράστασή μου στους villains των κινούμενων σχεδίων -με πρώτο και καλύτερο το κογιότ! Σήμερα, λοιπόν, απλώνω το χέρι και στα συμπαθή και άτυχα καθάρματα του παγκόσμιου κινηματογράφου, που δεν έχουν στον ήλιο μοίρα και βλέπουν συνεχώς τα σχέδιά τους να ανατρέπονται από κάποιον υπερήρωα, Τζέιμς Μποντ ή άλλον με ηλίθια προφορά, μάσκα και χιούμορ...

Κάτω οι action heroes! Κάτω οι εκνευριστικοί, ηθικοπλάστες καλοί που χώνουν τη μύτη τους στις δολοπλοκίες του κοσμάκη!
Ζήτω ο Λεξ Λούθορ, ο δρ Ντουμ, ο άνθρωπος με το Χρυσό Πιστόλι, ο Ακέφαλος Καβαλάρης, η Κριστίν, ο Φαντομάς, το Πόλτεργκέιστ, ο Αλ Καπόνε, ο Αστεροειδής στον Αρμαγεδδών και όλο το συνάφι τους!

ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΤΑΙΝΙΑ ΠΟΥ ΝΑ ΝΙΚΑΝΕ ΟΙ ΚΑΚΟΙ!!!!

Σήμερα, λοιπόν, σας παρουσιάζω σε πρώτη προβολή το τέλος που θα είχαν γνωστές ταινίες του κινηματογράφου, αν κατιτίς πήγαινε στραβά και νικούσαν οι κακοί!!!

1. ΗΜΕΡΑ ΑΝΕΞΑΡΤΗΣΙΑΣ
Ο Τζεφ Γκόλντμπλουμ κι ο Γουίλ Σμιθ ταξιδεύουν με το εξωγήινο σκάφος στο διάστημα (τι πιο απλό, άλλωστε, από το να πιλοτάρεις εξωγήινη τεχνολογία! Και η θεία μου το κάνει) και χωρίς καμιά απολύτως γνώση του τι κάνουν, στέλνουν στο μητρικό σκάφος των εξωγήινων, τον ιό που θα τους καταστρέψει!!! Εκείνη τη στιγμή, δυστυχώς, τίθεται σε λειτουργία ο Μηχανισμός Εντοπισμού Εισβολέων και η μπουκαπόρτα ανοίγει αυτόματα. Δύο λεπτά αργότερα, τα παγωμένα πτώματα των δύο γήινων μπαίνουν σε τροχιά γύρω από τη Γη, ενώ στο φόντο βλέπουμε ολόκληρη την αμερικανική ήπειρο (τη Βόρεια) να καταποντίζεται στον ωκεανό! Αλληλούια! Η τελευταία σκηνή δείχνει δύο εξωγήινους να πίνουν καφέ πάνω στον Πύργο του Άιφελ βλέποντας φωτογραφίες από την εισβολή...

2. ΤΖΕΪΜΣ ΜΠΟΝΤ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΔΟΚΤΩΡ ΝΟ
Με το που λέει την ατάκα "Μy name is Bond, James Bond", οι εχθροί τον αποκεφαλίζουν, αντί -ως συνήθως- να του ξεράσουν ολόκληρο το σχέδιό τους και να τον πάνε και στο αρχηγείο τους ζωντανό... Ο Δόκτωρ Νο καταλαμβάνει τη Γη, γίνεται απόλυτος άρχοντας κι εμείς γλιτώνουμε από άλλα 25 σίκουελ...

3. TRUE LIES
Βρισκόμαστε στη σκηνή όπου ο Σβαρτζενέγκερ κρεμασμένος από το ελικόπτερο προσπαθεί να τραβήξει την Τζέιμι Λι Κέρτις από τη λιμουζίνα που κατευθύνεται στην κατεστραμμένη γέφυρα. Την τελευταία στιγμή, την αρπάζει και το αυτοκίνητο πέφτει στο κενό. Δυστυχώς, η Κέρτις έχει φάει γαριδάκια και το χέρι της γλιστράει, οπότε σκάει πάνω στη λιμουζίνα, ακριβώς τη στιγμή της έκρηξης... Ο συντετριμμένος Σβαρτζενέγκερ παίρνει το υπερηχητικό τζετ για να σώσει την κόρη του από τους τρομοκράτες... Καταλάθος γαζώνει το κτίριο που είναι μέσα και μετά συντρίβεται πάνω στον Λευκό Οίκο. Οι τρομοκράτες ενεργοποιούν την ατομική βόμβα και οι μισές ΗΠΑ γίνονται γαλάκτωμα... Μια δεκαετία αργότερα, ο Πρόεδρος των Ιρακινών Πολιτειών Αμερικής, Αχμέτ Αλ Φαγιέτ διηγείται με δάκρυα στα μάτια την ένδοξη μέρα που τα αμερικανικά γουρούνια εξαφανίστηκαν από το πρόσωπο της γης... Πέφτουν οι τίτλοι τέλους...

4. MISSION IMPOSSIBLE
Ο Τομ Κρουζ παλεύει πάνω στο μετρό που τρέχει με 300 χιλιόμετρα την ώρα, ενώ σέρνει μαζί και ένα ελικόπτερο... (αφήνω στην άκρη τη φαντασία των σεναριογράφων...) Ξαφνικά, γίνεται διακοπή ρεύματος και το μετρό φρενάρει απότομα. Δυστυχώς, όχι και το ελικόπετρο που καρφώνεται πάνω του και τον κάνει σις κεμπάμπ... Οι κακοί κερδίζουν ό,τι θέλανε -μια και ποτέ δεν άντεξα να δω αυτή την ανεκδιήγητη ταινία ολόκληρη για να καταλάβω και τι ακριβώς θέλανε!!!

5. PREDATOR
Ο Σβαρτζενέγκερ τραυματίζει θανάσιμα τον εξωγήινο κυνηγό και όταν καταλαβαίνει ότι έχει ενεργοποιήσει το σύστημα αυτοκαταστροφής, αρχίζει να τρέχει για να σωθεί. Το σύστημα αυτοκαταστροφής τελικά μπλοκάρει, αλλά ο άτυχος Άρνολντ έχει ήδη τσακιστεί στα βράχια, καθώς σκόνταψε κι έπεσε από το γκρεμό. Οι εξωγήινοι φίλοι του Κυνηγού έρχονται να τον πάρουν και παίρνουν για σουβενίρ και το σπασμένο κρανίο του Σβαρτζενέγκερ...


Τρίτη 12 Φεβρουαρίου

Μίζερος κόσμος το πρωί!

Καλημέρα σας!
Καλημέρα εργαζόμενοι, καλημέρα άνεργοι, καλημέρα μαθητές και πάνω απ' όλα, καλημέρα νοικοκυρές!
Ναι, εσείς, αθάνατες, ακούραστες ελληνίδες νοικοκυρές!
Εσείς που πάνω σας βασίζεται ολόκληρη η πρωινή ζώνη της ελληνικής τηλεόρασης...

Δεν βλέπετε πόσο τσαχπίνικα σας κλείνει το ματάκι ο εμετικογλυκούλης Αυτιάς; Δεν ξέρετε για ποιον καλοχτενίζει το μουστακάκι του ο Παπαδάκης; Για σας, ελληνίδες νοικοκυρές! Για εσάς, που είστε στο πόδι από το πρωί για να φέρετε όλο το σπίτι βόλτα!
Κι εσείς, όμως, δεν είστε αχάριστες! Αφήνετε την τηλεόραση ανοιχτή την ώρα που κόβετε το αυγολέμονο και καθαρίζετε τα φασολάκια, για να σας συντροφεύουν τα υποκοριστικούλια του Αυτιούλη...
Και την ώρα που περνάτε την ηλεκτρική σκούπα στο χαλί, κλείνετε πονηρά το ματάκι στον αιώνιο έφηβο-γόη-καρδιοκατακτητή Παπαδάκη που ρίχνει τα πονηρά χαμογελάκια του.

Και μετά έρχεται η ώρα της ψυχαγωγίας και της χαλάρωσης! Μετά έρχεται ο Γρηγοράκης, βρε, με τον όμορφο κόσμο του -που χοροπηδάει μέσα στην τρελή χαρά, σαν να ανακάλυψε τη μαγεία του LSD... Για σας χοροπηδάει το παιδί και η χαζοχαρούμενη κομπανία του! Για να σας μεταδώσει λίγη από την ξενοιασιά του και τον όμορφο κόσμο του! Και χοροπηδάτε κι εσείς μαζί του την ώρα που τινάζετε τα χαλιά! Μόνο που εκείνος για κάθε χοροπηδητό τσιμπάει και 500 ευρώ, αλλά δεν πειράζει, σας αρκεί που σας στέλνει λίγη από τη θετική του ενέργεια.

Και είναι κι η Ελενίτσα που πίνει κάθε πρωί το καφεδάκι της, συνήθως με την κοιλιά τούρλα, γιατί η κοπέλα είναι έγκυος 9 μήνες κάθε χρόνο! Αλλά είναι πάντα εκεί η Ελενίτσα, για να σας φτιάχνει το κέφι με τις κουλές απορίες της. Αν μπορούσε, θα το γένναγε μέσα στο στούντιο το επόμενο παιδί, για να μοιραστεί μαζί με εσάς τη χαρά της, ακούραστες νοικοκυρές!
Κι είναι και η άλλη η ξανθιά, η Ελεονώρα, αλλά σιγά τη διαφορά... Ίδια μπούκλα κι ίδιο ντεκολτέ... Κι όλοι αυτοί, οι πρωινοί, κάνουν ό,τι μπορούν για να σας συντροφεύσουν στις δύσκολες ώρες του νοικοκυριού...

Για σας μαζεύονται όλες οι αστρολόγες και κάνουν προβλέψεις... Να ξέρετε, πώς θα πάνε τα αισθηματικά σας σήμερα; Έχετε ελπίδες να σας ρίξει κάνα κοπλιμέντο ο άντρας, ή θα σας κάτσει επιτέλους το παιδί του σούπερ μάρκετ; Τα οικονομικά σας θα είναι καλά, ή θα ανέβει πάλι η τιμή του μπρόκολου;
Για σας βγαίνουν τα μοντέλα με τα βρακιά και κόβουν βόλτες στα στούντιο. Επειδή δεν προλαβαίνετε να πάτε να δείτε βιτρίνες, να ψωνίσετε μόνες σας βρακί! Και κινδυνεύουν να αρπάξουν καμιά πούντα τα καημένα...
Για σας βγαίνουν και μαγειρεύουν οι Βεφογκελντήδες... Για να πάρετε καμιά ιδέα για το μεσημεριανό! Γιατί να το καθαρίζετε μόνες σας το κρεμμύδι, χωρίς παρέα; Κλαίτε εσείς; Κλαίει και η Βέφα και κοντεύουν να της πέσουν τα 45 δαχτυλίδια στη ζύμη, από το πολύ το κλάμα!
Για σας έρχονται οι γυμνάστριες και τεντώνονται και δένονται κόμπος, για να σας δείξουν ότι δεν ταλαιπωρείστε μόνο εσείς με το συγύρισμα και το καθάρισμα, αλλά τραβάνε κι αυτές ένα ζόρι για συμπαράσταση! Σπρώχνετε εσείς τον καναπέ; Σπρώχνουν κι αυτές τα όργανα γυμναστικής...
Για σας παίζουν όλα αυτά τα παιχνιδάκια, για να τους πάρετε ένα τηλέφωνο και να μιλήσετε με κάποιον... Κι αν είστε τυχερές και απαντήσετε σωστά στα πολύ δύσκολα κουίζ τους, όπως: "Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας; α) Βουδαπέστη β) Αθήνα γ) Κίτρινο, τότε κερδίζετε τόσα χρηστικά δώρα! Φρυγανιέρες κι αποχυμωτές και φουρνάκια και μπορεί και κάναν τόνο πετρέλαιο!
Για σας έρχονται όλες οι αισθητικοί και κάνουν live αποτριχώσεις και μάσκες και μασάζ και λασπόλουτρα στα μοντέλα, για να βλέπετε πώς θα ήταν το προσωπάκι σας, αν δεν ήταν καλυμμένο με λάδια και αλεύρι και πόσο όμορφη επιδερμίδα θα είχατε, αν δεν ζαρώνατε κάθε μέρα πάνω από τις χύτρες!
Για σας έρχεται ο κάθε πικραμένος σκυλάς και τραγουδάει τα καψουροτράγουδά του... Επειδή εσείς δεν θα μπορέσετε να ξενυχτήσετε το βράδυ στο μαγαζί του για να τον ακούσετε!

Όλοι για σας δουλεύουν στην πρωινή ζώνη, αθάνατες, ακούραστες ελληνίδες νοικοκυρές! Ποιος τη χάρη σας!!!

(Δεν έχω πρόβλημα με τις νοικοκυρές που βλέπουν αυτές τις εκπομπές -κι αυτές έχουν ανάγκη από κάποια παρέα. Το πρόβλημα το έχω με όλους αυτούς που βρήκαν το "εύκολο κοινό" για να εκμεταλλευτούν...)


Κυριακή 10 Φεβρουαρίου

ΑΥΡΙΟ ΚΛΕΙΝΟΥΜΕ ΤΙΣ TV (και μετά ξυπνήσαμε...)

Α! Αύριο είναι που πρέπει να κλείσουμε για όλη τη μέρα την τηλεόραση ως ένδειξη διαμαρτυρίας για την έλλειψη ποιότητας στα προγράμματα!!!

Την Τρίτη, όταν την ξανανοίξουμε, θα έχουν βελτιωθεί όλα!
Θα έχουν εξαφανιστεί τα βίαια καρτούν και τα πορνό και οι ειδήσεις θα έχουν γίνει αντικειμενικές.
Οι μεσημεριανές εκπομπές θα κάνουν μόνο παρουσιάσεις βιβλίων και ποιητικών συλλογών, οι δημοσιογράφοι θα λένε όλοι την αλήθεια και οι διαφημίσεις θα μπαίνουν μια φορά τη μέρα.
Επίσης, θα παίζονται ταινίες μόνο κατάλληλες για όλους, στις ελληνικές σειρές δεν θα βρίζουν και δεν θα ξενοκοιμάται κανείς και οι ξένες σειρές θα δείχνουν μόνο οικογένειες που είναι αγαπημένες και κάνουν μπάρμπεκιου στον κήπο.
Τα τοκ σώου θα έχουν καλεσμένους μόνο τον Θεοδωράκη, τον Πλέσσα, τον Βασιλικό και άλλους ανθρώπους του πνεύματος.
Τα ριάλιτι θα κλείσουν και τα λεφτά από τα τηλεπαιχνίδια θα μοιραστούν στους φτωχούς.
Η Πάνια θα κάνει παιδική εκπομπή με ζωγραφιές και τραγουδάκια, τα πρωινάδικα θα παίζουν κλασική μουσική και ο Αυτιάς με τον Βερύκιο δεν θα ξαναμαλώσουν ποτέ.
Τέλος, η Λαμπίρη, η Τατιάνα, η Δρούζα κι όλες οι υπόλοιπες θα κάνουν εκπομπές για ράψιμο, μαγειρική και οικοκυρικά, ο Ευαγγελάτος θα δείχνει μόνο καθαρά μαγαζιά και ο Χαρδαβέλλας αντί για ούφο, θα κυνηγάει πεταλούδες.

Αχ! Τι όμορφη που θα είναι η τηλεόραση από την Τρίτη!!

Κι όλα αυτά, επειδή εμείς θα κλείσουμε αύριο την τηλεόρασή μας και οι καναλάρχες με δάκρυα στα μάτια θα καταλάβουν τον στραβό δρόμο που έχουν πάρει και θα αλλάξουν ζωή! Θα αποκηρύξουν το συμφέρον και την παραδοπιστία από τη ζωή τους και συντετριμμένοι θα αλλάξουν το πρόσωπο της ελληνικής τηλεόρασης. Η κουλτούρα και η ποιότητα θα ευδοκιμήσουν!

Και μετά σειρά έχουν άλλοι!
Θα σταματήσουμε να τηλεφωνούμε την Τετάρτη για να τιμωρήσουμε τον ΟΤΕ!
Δεν θα αγοράσουμε εφημερίδα την Πέμπτη, για να πάψει η παραπληροφόρηση!
Δεν θα φάμε την Παρασκευή για να χτυπήσουμε την ακρίβεια στη ρίζα της!
Και το Σάββατο θα μείνουμε όλοι ξύπνιοι, για να πέσουν οι τιμές στα στρώματα!
Όσο για την Κυριακή; Δεν θα γράψει ΚΑΝΕΝΑΣ στο μπλογκ του, για να μην ξαναπέσει ο σέρβερ του Pathfinder! Πώς σας φαίνεται;

Αύριο, όταν θα κλείνετε την τηλεόρασή σας, κάντε αυτή την απλή σκέψη: Θα το πάρει χαμπάρι κανένας;;; Και, καλά αυτοί οι ελάχιστοι που έχουν μηχανάκια της AGB... Οι υπόλοιποι τι ακριβώς θα πετύχετε;;; Σίγουρα λιγότερη κατανάλωση ρεύματος και περισσότερη ηρεμία!

Αν δεν μας αρέσει η τηλεόραση, παιδιά, απλώς την κλείνουμε!
Και μαθαίνουμε στα παιδιά μας να μην κάθονται μπροστά σε μια οθόνη σαν βόδια και καταπίνουν ό,τι τους σερβίρει!
Τα μαθαίνουμε να επιλέγουν τι θα δούνε, υπεύθυνα!
Τα μαθαίνουμε να μην πιστεύουν τα πάντα!
Τα μαθαίνουμε να διαβάζουν ένα βιβλίο, να εξασκούν τα ταλέντα τους, να έχουν φίλους!
Τα μαθαίνουμε ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΙΟΤΙΚΟ, ΣΩΣΤΟ ΚΑΙ ΩΦΕΛΙΜΟ, ώστε αύριο, εκείνα, να φροντίσουν να έχουν μία καλύτερη τηλεόραση!

Οι αλλαγές, έτσι γίνονται! ;)


Πέμπτη 7 Φεβρουαρίου

Έναρξη Eurovision-ικής περιόδου, πανηγύρια στο STAR!

Αχ... με πόση αγωνία την περίμεναν εκεί στο Star. Έτρωγε τα νύχια της η Λαμπίρη και ξοδευόταν στα μανικιούρια μετά... Ο Λιάγκας είχε χάσει την όρεξή του από την αδημονία και του Λιάτσου δεν του έκανε καν κέφι να βριστεί με τον Τριανταφυλλίδη...

Όχι τίποτε άλλο, αλλά δεν είχαν και νέα θέματα να ασχοληθούν. Ο Πασχάλης και το εξώγαμο πάλιωσαν και δεν έκαναν πια νούμερα, ο Σύλλογος Απανταχού Νόθων δεν είχε άλλο τραγουδιστή να διεκδικήσει, το DVD του Ζαχόπουλου παραείναι πολιτικό για το trendy, carefree κοινό του καναλιού, ολόκληρο το lifestyle και jet set της χώρας το είχαν ήδη κράξει μέχρι αηδίας... τι άλλο να έκαναν οι άνθρωποι; Βαρέθηκαν να δείχνουν όλη μέρα πλάνα από τον Λαζόπουλο...

Ώσπου ήρθε επιτέλους Εκείνη! Η θεά του καναλιού. Το θέμα των θεμάτων! Η Eurovision! Άμεση κινητοποίηση στο κανάλι! Ως γνωστόν, από Φλεβάρη μέχρι Ιούλιο, δεν ασχολούνται με τίποτε άλλο εκεί μέσα! Έχουν καταντήσει σαν τα εποχικά καταστήματα που πουλάνε χριστουγεννιάτικα και αποκριάτικα...

Η μεγάλη είδηση έσκασε το Σάββατο. Όχι απλώς μεγάλη, ΤΕΡΑΣΤΙΑ! Μετά την έλευση του Μεσσία, ερχόταν εκείνη σε σπουδαιότητα!
Διέρρευσαν τα τραγούδια του Μαρτάκη και της Καλομοίρας στο ίντερνετ!
Θεοί της Eurovision, τι τραγωδία ήταν αυτή; Τι κακό βρήκε τη χώρα μας; Έτρεχε η Σταματέρη στους διαδρόμους του Star ουρλιάζοντας, ο Μαλέλης τράβαγε τα φρύδια του με απόγνωση, ο Δρακάκης έκλαιγε με λυγμούς διπλωμένος σε μια σκοτεινή γωνία... Ποιος το έκανε το κακό αυτό; Τώρα, τα τραγούδια των δύο μέγιστων ερμηνευτών κινδύνευαν να αποκλειστούν από τον Διαγωνισμό των Διαγωνισμών!!!

Φυσικά, στο Star δεν έχασαν ευκαιρία και άρχισαν να τα μεταδίδουν εφτά φορές το δευτερόλεπτο... Τη μία τα μετέδιδαν και μετά έβγαιναν και αναρωτιόντουσαν αν θα αποκλειστούν μια και κάποιοι κακεντρεχείς τα διέρρευσαν... Και μετά τα ξαναπαίζανε! Ήταν τόση η αγωνία για την τύχη των ασμάτων, που μέχρι και με τη Χρύσπα επικοινώνησαν, για να τους δώσει και το δικό τους να ακουστεί! Ε, μην αδικείται η κοπελιά... Αν είναι να αποκλειστούν οι άλλοι, αυτή γιατί να έμενε στην απόξω; (Εκείνη, φυσικά, σιγά μην το έδινε, κορόιδο ήταν;)

Τελικά, τα παιδιά τη γλίτωσαν και δεν ακυρώθηκαν και πήρανε μια βαθιά ανάσα στο κανάλι. Μετά αρχίσανε πάλι να ξαναπαίζουν όλα τα τραγούδια σε ένα ατέρμονο playlist...
Ακούσαμε το εμπνευσμένο ποπ τραγουδάκι του "τραγουδώ-με-το-σώμα" Μαρτάκη, το οποίο θύμιζε κλασικό τραγούδι της Eurovision: άχρωμο, αδιάφορο και για χαντάκωμα, για να μην αναφέρουμε την παγκόσμια πρωτοτυπία της χρήσης της ρίμας "together - forever" που ακούγεται στα 8 από τα 10 τραγούδια του Θεσμού...
Ακούσαμε και το τσιφτετελο-funky-r'n'b-ποπ της Κακομοίρας που πολύ θα ήθελε να γίνει Britney στη θέση της Britney και η οποία μας εξέπληξε με δηλώσεις τύπου: "χρησιμοποιήσαμε ελληνικά όργανα"!!!
Ακούσαμε και το άλλο τσιφτετελοειδές της Χρυσπώς, η οποία είπε να βάλει κι ελληνικό στίχο μπας και συγκινήσει τους ομογενείς στη Σκανδιναβία και τσιμπήσουμε καμιά ψηφούλα...

Και θα τα ξανακούσουμε.
Και θα τα ξανακούσουμε.
Και θα τα ξανακούσουμε.
Και θα τα ξανακούσουμε.

Ας είναι καλά το Star! Η Eurovision-ική περίοδος ξεκίνησε! Πάρτε όλοι τα τουφέκια σας! :)


Πέμπτη 31 Ιανουαρίου

Η πριγκίπισσα Τηλεθέαση και οι κουλοί πρίγκιπες (παραμυθάκι)

Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα βασίλειο μακρινό, ζούσε μία πριγκίπισσα. Το όνομά της ήταν Τηλεθέαση και ήταν ξακουστή για τα θέλγητρά της... Όλοι οι πρίγκιπες στην οικουμένη την είχαν ακουστά και ήθελαν να την κατακτήσουν. Όμως η δύσμοιρη Τηλεθέαση ήταν κλειστή σε έναν πύργο πολύ ψηλό, που τον φυλούσε ένας δράκος με τρία κεφάλια, ο AGBόσαυρος.

Κάθε πρίγκιπας που ερχόταν στον πύργο, λοιπόν, έπρεπε να κάνει το πιο θαυμαστό, δύσκολο ή πρωτότυπο τέχνασμα. Αν τα κατάφερνε να ξεπεράσει τους υπόλοιπους και να ενθουσιάσει τα πλήθη που ήταν συγκεντρωμένα, τότε ο AGBόσαυρος, θα τον έπιανε με τα τεράστια μυτερά του δόντια και με τις φτερούγες του θα πετούσε ψηλά και θα του έδινε την Τηλεθέαση...

Πρώτος εμφανίστηκε μπροστά στον ψηλό πύργο ο πρίγκιπας Αρναούτιος ο Τουρτοφάγος, καβάλα σε μια αγελάδα. "Έρχομαι από το βασίλειο του Μεγκαλιστάν να κερδίσω την Τηλεθέαση" φώναξε ρωμαλέα μπροστά στον AGΒόσαυρο. "Εντυπωσίασέ με" του είπε εκείνος, ρίχνοντας ένα χασμουρητό...
Ο Αρναούτιος άρχισε να χοροπηδάει από δω κι από κει τσιρίζοντας "Πάμεεεε..." και να χώνει το κεφάλι του μέσα σε τούρτες. Ο AGBόσαυρος φάνηκε να ενθουσιάζεται από το θέαμα. Αν μη τι άλλο, ο Αρναούτιος θα ήταν μια χαρά γελωτοποιός... Μετά, ο πρίγκιπας αγκάλιασε την αγελάδα του και άρχισε να μοιράζει συντάξεις στο πλήθος... "Συγχαρητήρια, είστε εισοδηματίες!" φώναζε, ενώ το πλήθος επευφημούσε τον Τουρτοφάγο. Ο δράκος φάνηκε να ενοχλείται... "Σιγά την πρωτοτυπία... Αυτά μας τα είπε και ο Φερεντίνιος ο Σουπερντήλιος" του είπε θυμωμένος. "Και τι απέγινε;" ρώτησε ξεροκαταπίνοντας ο Αρναούτιος... "Ό,τι θα γίνεις κι εσύ" απάντησε ο δράκος θυμωμένος "Σνακ!" Ο Αρναούτιος έπεσε στα γόνατα εκλιπαρώντας... "Μη! Είναι όμορφος ο κόσμος το πρωί!" "Για σένα, μόλις βράδιασε" είπε κυνικά ο AGBόσαυρος καταπίνοντας τον Αρναούτιο (και την αγελάδα του)...

Επόμενος στη σειρά ήταν ο γενναίος πρίγκιπας Ευαγγελάτιος ο Τιμωρός. "Έρχομαι από το βασίλειο της Αντενίας να κερδίσω την Τηλεθέαση" είπε επιτακτικά στον δράκο. Και αμέσως, κατέβηκε από το κατάμαυρο άλογό του και έδειξε έναν από τους υπηκόους, που στεκόταν ανάμεσα στο πλήθος. "Εσύ!" φώναξε "Έχω πληροφορίες ότι νοθεύεις το κρασί που πουλάς στο καπηλειό σου"! Ταραχή απλώθηκε μέσα στο εμβρόντητο πλήθος, καθώς όλα τα βλέμματα στρέφονταν στον δύσμοιρο υπήκοο...
"Μα... κάνετε λάθος!" προσπάθησε να ψελλίσει εκείνος. Ο Ευαγγελάτιος άστραψε και βρόντηξε. "Λες ψέματα, άθλιο σκουλήκι! Έχω μαρτυρίες από την σερβιτόρα σου, η οποία δεν είναι σερβιτόρα, αλλά η μυστική πράκτοράς μου, Λίτσα Ρουφιανίτσα!" Το πλήθος, συγκλονισμένο άρχισε να φωνάζει: "Στην πυρά! Στην πυρά!"
"Λοιπόν, δράκε;" κάγχασε ο Ευαγγελάτιος ο Τιμωρός. "Νομίζω ότι κέρδισα το πλήθος και η Τηλεθέαση είναι δική μου..."
"Λυπάμαι πολύ" απάντησε ο AGBόσαυρος "αλλά, το τέχνασμά σας δεν είχε καμιά πρωτοτυπία... Τη μέθοδο του κρυφού ρουφιάνου την έχει εισαγάγει ο Μάκιος ο Άμωμος εδώ και χρόνια" Και αμέσως άρπαξε τον Ευαγγελάτιο τον Τιμωρό και τον πέταξε μέσα σε ένα βαρέλι με νοθευμένο πετρέλαιο και το άναψε με την καυτή ανάσα του. "Τουλάχιστον να ζεσταθούμε λίγο" είπε ξεφυσώντας...

Τρίτος εμφανίστηκε ο πρίγκιπας Λιάγκιος ο Σαρδαμιστής. "Έρχομαι από το σταρίλειο του Βασιστάν να κερδίσω την Τηλεθέαση" είπε με κενό βλέμμα... Ο δράκος τον κοιτούσε σιωπηλός. Το πλήθος τον κοιτούσε σιωπηλό. Ένα τριζόνι άρχισε να ακούγεται... "Α.. συγγνώμη" ψέλλισε "εννοούσα ότι έρχομαι από το βασίλειο του Σταριστάν να κερδίσω την Τηλεθέαση." "Και πώς θα τα καταφέρεις;" ρώτησε ο δράκος. Ο Λιάγκιος ο Σαρδαμιστής έμεινε βουβός. Ο ιπποκόμος του έτρεξε προς το μέρος του και του ψιθύρισε κάτι στο αυτί... "Α, ναι! Ευχαριστώ, Μαλέλιε! Θα τα καταφέρω με τη βοήθεια της συνοδείας μου!" Αμέσως χτύπησε τα δάχτυλά του και από μία άμαξα εμφανίστηκε η βάρδα Εφηθώδια η Πανηγυρτζού, η ιερο-εξετάστρια Λουκά η Φανατίλα, ο Πασχάλιος ο Καρπερός με πέντε εξώγαμα και ο Εθνικός Σταρ του βασιλείου κι άρχισαν όλοι μαζί να κράζονται και να σκούζουν...
Το πλήθος ενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτεί και να επευφημεί ενώ ο Λιάγκιος έστεκε περήφανος (με το βλέμμα πάντα κενό...)

Φαινόταν πως είχε βρεθεί επιτέλους ο μεγάλος τυχερός που θα κέρδιζε την καρδιά της πανέμορφης Τηλεθέασης.
Ο δράκος πήρε τον πρίγκιπα Λιάγκιο στο στόμα του κι άρχισε να πετά προς το παράθυρο της πριγκίπισσας. Με μεγάλη του έκπληξη, το βρήκε κλειδαμπαρωμένο κι ήταν τέτοια η έκπληξη που του έπεσε ο Λιάγκιος από το στόμα κι έσκασε με το κεφάλι πάνω στον Εθνικό Σταρ του Βασιλείου...

"Πριγκίπισσα Τηλεθέαση" φώναξε ο δράκος... "Τι κάνετε;" Η απάντηση ήρθε από μέσα δυνατή και ξεκάθαρη... "Μη με ενοχλείς τώρα... ΒΛΕΠΩ ΕΝΑ DVD..."

Ο νικητής της Τηλεθέασης είχε βρεθεί προ πολλού...


Τετάρτη 23 Ιανουαρίου

Να πώς θα έπρεπε να τελειώνουν κάποιες διαφημίσεις! -2

Υπάρχει μία διαφήμιση που τη βλέπω τους τελευταίους μήνες και μου γυρνάει το μάτι ανάποδα... Κυρίως γιατί μου δείχνει πόσο ανεγκέφαλοι μπορούν να γίνουν ορισμένοι μαρκετάδες και πόσο χαζές ιδέες μπορούν αν σκεφτούν για να πλασάρουν το προϊόν τους...

Αναφέρομαι σε γνωστή μάρκα χυμού, που τα τελευταία χρόνια έχει φαγωθεί να γεμίσει όλη την Ελλάδα "θετική ενέργεια", αλλά το μόνο που καταφέρνει είναι να τη γεμίσει συντηρητικά... Είχαμε τον κουλό τον Γεωργαντά στην αρχή, με το μισόκλειστο μάτι να μας μιλάει για ενέργεια, ενώ ο ίδιος μοιάζει σαν να τον έχουν πλακώσει στα ψυχοφάρμακα... Μετά μαζεύτηκε κι όλη η υπόλοιπη τρελοπαρέα με τον Κοργιαλά, την Ευρυδίκη και κάτι ριαλιτάδες, που γύριζαν όλη την Ελλάδα με ένα φορτηγάκι που όλο το έβλεπα και νόμιζα ότι θα πεταχτεί κι ο Σκούμπυ Ντου από μέσα...

Και μετά, ήρθε αυτή η εμπνευσμένη διαφήμιση και με αποτέλειωσε μια και καλή... Το κόνσεπτ θέλει ένα αεροπλάνο να πετάει πάνω από την πόλη, που είναι γεμάτη μίζερους κατοίκους (πρωτότυπο αυτό) και, ξαφνικά, να αδειάζει εκατομμύρια χαρτάκια παντού στον αέρα, τα οποία, φυσικά, σκορπίζονται σε όλους τους δρόμους, τα πάρκα και δεν συμμαζεύεται.
Αυτά τα χαρτάκια, λοιπόν, περιέχουν ευφάνταστα και "ανεβαστικά" μηνυματάκια όπως: "Δες τη ζωή αλλιώς" και άλλα τέτοια εμψυχωτικά, που θα τα ζήλευε κι ο Φρόιντ. Οι μίζεροι κάτοικοι τα διαβάζουν και αρχίζουν χαρούμενοι τις κωλοτούμπες και τα γέλια... Τέτοια θετική ενέργεια είχα να τη δω από τότε που έβαλα το δάχτυλο στην πρίζα...

Και έρχομαι και λέω εγώ: γιατί δεν δείχνουν και τη συνέχεια; Δηλαδή, τις κωλοτούμπες και τις χαρές που κάνουν ΟΛΟΙ οι οδοκαθαριστές που πρέπει να καθαρίσουν τους δρόμους, τα πεζοδρόμια, τα πάρκα, τα άλση και την πόλη ολόκληρη από τα εκατομμύρια χαρτάκια που άδειασαν οι ανεγκέφαλοι;;; Γιατί δεν δείχνει και τους άλλους που, με το που προσγειώνονται στο αεροδρόμιο, τους μπαγλαρώνει η αστυνομία επειδή έκαναν την πόλη σαν τα μούτρα τους; (οκ, το παράκανα κι εγώ... Εδώ η αστυνομία δεν κάνει άλλα κι άλλα, αυτούς θα μάζευε;)

Πόσο ηλίθια μπορεί να είναι μία διαφήμιση;
Πόση βλακεία θα προσπαθήσουν πια να μας πλασάρουν, στα πλαίσια μιας "κοινωνικής προσφοράς" που απλώς αποβλέπει στα να πουλήσει τρελά ένας χυμός; (με απαίσια γεύση, μεταξύ μας...)

Είμαι ο μόνος στη χώρα που εξοργίζεται με αυτή την ηλίθια διαφήμιση;
Είμαι ο μόνος που θεωρεί κακόγουστο να προβάλλεις τη μόλυνση του περιβάλλοντος, σαν έξυπνη και μοδάτη ιδέα;

Καλά που δεν τους δείχνουν να ανάβουν και φωτιά στην υπόλοιπη Πάρνηθα, για να κάνουν μπάρμπεκιου πίνοντας τον χυμό...
ΕΜΠΑΡΓΚΟ! ΜΟΝΟ ΝΕΡΟ ΒΡΥΣΗΣ ΣΤΟ ΕΞΗΣ!!!


Κυριακή 20 Ιανουαρίου

Να πώς θα έπρεπε να τελειώνουν κάποιες διαφημίσεις! -1

Υπάρχουν διαφημίσεις στην τηλεόραση που πραγματικά μου σπάνε τα νεύρα όσο δεν πάει...
Σε αυτές συγκαταλέγονται όλες σχεδόν οι διαφημίσεις κινητής τηλεφωνίας, ειδικά οι τελευταίες του Γερμανού με τον Τσαλίκη να κουνάει το χεράκι και να λέει "Ξε, ξε..." (ξεκουμπίσου...) και με τον Ριβάλντο που προσπαθεί να ξεστομίσει κάτι ελληνικά που δεν του πολυβγαίνουν τα άτιμα...

Αλλά υπάρχουν και άλλες που μου σπάνε τα νεύρα με τη βλακεία και την κακογουστιά τους... και κυρίως επειδή δεν τελειώνουν όπως θα έπρεπε! Τι εννοώ; Θα καταλάβετε με το πρώτο μου παράδειγμα, τη διαφήμιση μιας γνωστής χλωρίνης...

Στη διαφήμιση, λοιπόν, δύο νοικοκυρές, μια αντρογυναίκα και μια κατσιασμένη, τσακώνονται για το σε ποια ανήκει το σεντόνι που έχουν αρπάξει στα χέρια. Το τραβολογάνε, λοιπόν, φωνάζοντας η μία στην άλλη: "Δικό μου είναι", "Όχι, δικό μου είναι!" Όπως ήταν αναμενόμενο, το σεντόνι δεν έχει σχεδιαστεί για τραβολόγημα, οπότε σκίζεται στη μέση και η κατσιασμένη νοικοκυρά τρώει μία σαβούρα ξεγυρισμένη.

Τότε, λοιπόν, η άλλη, η αντρογυναίκα, παθαίνει μια αναλαμπή... Θυμάται ότι πλένει πάντα με τη χλωρίνη που αποτρέπει τη φθορά των ινών, οπότε αποκλείεται να σκιζόταν έτσι εύκολα το σεντόνι της (λες και η άλλη τα πλένει με υδροχλωρικό οξύ...) Οπότε, πετάει το σκισμένο κομμάτι στην άλλη (το θύμα που δεν χρησιμοποιεί χλωρίνη) και της λέει ειρωνικά: "δικό σου είναι"! Δηλαδή α) πήγε να της κλέψει το σεντόνι, β) της το έσκισε και γ) βγήκε κι από πάνω σαν έξυπνη! Και η διαφήμιση τελειώνει κάπου εκεί, με την εκνευριστική να γεμίζει χλωρίνη το πλυντήριο και το θύμα να κοιτάζει από απέναντι γεμάτο απορία... Και δαρμένη, δηλαδή, και ηλίθια!

Ε, λοιπόν, εγώ θα τη συνέχιζα αυτή τη διαφήμιση... Και θα τη συνέχιζα με την πιο φυσιολογική συνέχεια: η κακομοίρα νοικοκυρά που της κομμάτιασε το σεντόνι η παλαβή, παίρνει τα δύο κομμάτια και πετάγεται απέναντι, στο διαμέρισμα της άλλης. Τη μπουκώνει με το σκισμένο σεντόνι και την αναγκάζει να το φάει ολόκληρο, ενώ της λέει γλυκά: "Τώρα είναι δικό σου! Στο χαρίζω!" Στη συνέχεια παίρνει τη γνωστή χλωρίνη και την αδειάζει στο στόμα της αντιζήλου, για να πάει το σεντόνι κάτω, μια και ξεροσφύρι δεν κατεβαίνει το άτιμο!

Αφού η αντρογυναίκα έχει σκάσει στα πλακάκια σφαδάζοντας και αφρίζοντας, τότε γυρίζει στην κάμερα η άλλη και με χαμόγελο ομολογεί ότι "αυτήν ξέρουμε, αυτήν εμπιστευόμαστε!" Το πλάνο κλείνει με την κατσιασμένη να τυλίγει το πτώμα της άλλης στα σεντόνια της, που χάρη στη χλωρίνη είναι γερά και ανθεκτικά, και να το θάβει στον κήπο...

Αλλά, είπαμε: έτσι θα την τέλειωνα εγώ, που δεν ανήκω και στο μέσο όρο τηλεθεατών! :)


Σάββατο 19 Ιανουαρίου

Εκνευριστική TV (11ο): Ταυτότητα (φέρτε μέντιουμ, καλύτερα!)

Έκατσα χθες να δω από την αρχή αυτό το τηλεπαιχνίδι του Star, που φαινόταν τόσο ενδιαφέρον... Την Ταυτότητα, όπως το λένε, που σου θυμίζει εξακρίβωση στοιχείων στο σταθμό της Ομόνοιας...

Το κόνσεπτ, λοιπόν, είναι πολύ απλό. 12 τύποι κάθονται ακίνητοι πάνω σε βάθρα, κάτι σαν τον Κήπο με τα Αγάλματα ένα πράμα, κι ένας κακομοίρης από κάτω πρέπει να ανακαλύψει την ταυτότητα του καθενός... Για παράδειγμα, να βρει τι έχει δηλώσει ο κάθε άγνωστος ότι είναι, λαμβάνοντας υπόψην τον τρόπο που είναι ντυμένος, στέκεται κτλ...

Εκεί, λοιπόν, αρχίζει η κουλαμάρα της υπόθεσης! Διότι, εντάξει... Αν δηλώσει η άλλη ότι είναι μοντέλο φωτογραφήσεων, κάτι γίνεται. Εύκολα μπορείς να καταλάβεις ποια δουλεύει σαν μοντέλο, ειδικά όταν οι υπόλοιπες γυναίκες μοιάζουν με στημένα μπρόκολα... Αν δηλώσει ο άλλος ότι είναι σιδεράς, πάλι μπορείς να το καταλάβεις από τα χέρια και τη σωματική διάπλαση...

Έλα, όμως, που αυτοί οι συφοριασμένοι δηλώνουν ό,τι τους κατέβει στο κεφάλι!!! Για παράδειγμα: "Είμαι συγγραφέας"... Τι λες, καλέ; Σοβαρά; Κι εμείς πώς πρέπει να το καταλάβουμε, θα κρατάς γραφομηχανή; Ο άλλος παλιότερα είχε δηλώσει "Γεννήθηκα Πρωτοχρονιά!" Άψογα! Ας χρησιμοποιήσουμε την αλάνθαστη μέθοδο α-μπε-μπα-μπλομ...
Οποιαδήποτε κουλαμάρα θέλουν, τη δίνουν για ταυτότητα... "Μιλώ γερμανικά", "Έχω 5 αδέλφια", "Μου αρέσουν οι κουραμπιέδες", "Μικρός πέρασα ιλαρά" και τρέχα γύρευε!

Το πιο αστείο είναι όταν οι παίκτες επιλέγουν λάθος ταυτότητα. Χθες, λοιπόν, κάποιος είχε δώσει την ταυτότητα "Είμαι μίστερ Gay" !!! Kαι η παίκτρια επέλεξε κάποιον που ήταν αναλόγως ντυμένος, με ξανθό βαμμένο μαλλί κι ένα κωστετσόβλεμμα... Έλα όμως που δεν ήταν εκείνος ο κακομοίρης ο gay, τελικά, και ξεφτιλίστηκε στο πανελλήνιο!!! Είμαι σίγουρος ότι ο τύπος θα περίμενε μετά την παίκτρια έξω από το στούντιο με ένα ρόπαλο στο χέρι! Ή, πιο πριν, άλλος παίκτης έβγαλε έγκυο πέντε μηνών μία κοπέλα, η οποία προφανώς ήταν απλώς λίγο... γεματούλα! Εκεί να δεις βλέμμα η κοπελιά! Ευχαρίστως θα του έβγαζε τα μάτια!!!

Το αστείο του παιχνιδιού είναι οι τρεις... ειδικοί που μπορεί να χρησιμοποιήσει ο παίκτης για βοήθεια... Έχουμε και λέμε: ένας φυσιογνωμιστής! Οι φυσιογνωμιστές, λοιπόν, είναι πολύ χρήσιμο επάγγελμα! Βλέπουν τη φάτσα σου και λένε "Το τετράγωνο πηγούνι σου υποδηλώνει άνθρωπο λογικής, οπότε είσαι ο Μαθηματικός..." Κοιτάζουν τα αυτιά και με βάση το μέγεθος καταλαβαίνουν αν είσαι αυτός που χορεύει σε γάμους ή έχεις φούρνο και άλλα τέτοια συναρπαστικά! Υπάρχει επίσης μία ψυχολόγος, η οποία μάλλον φαντάζεται τους 12 αγνώστους ξάπλα σε έναν καναπέ και καταλαβαίνει ποιος είναι ποιος! Και τέλος υπάρχει ο εγκληματολόγος που πολλοί τον φοβούνται όλοι, γιατί είναι λαγωνικό και μυρίζεται το ύποπτο παρελθόν τους! Μπορεί ο άλλος να έχει δηλώσει ότι "σπουδάζει φιλοσοφία" και το λαγωνικό να μυριστεί ότι παράλληλα είναι και έμπορος κοκαΐνης και να βρει και τον μπελά του! Και, φυσικά, ο παίκτης συμφωνεί πάντα μαζί τους -γιατί δεν τον παίρνει να κάνει κι αλλιώς!

Το κλου του παιχνιδιού, φυσικά, είναι οι συγγενείς που -όπως σε κάθε τηλεπαιχνίδι- έχουν τη μανία να λένε τη γνώμη τους και να επιμένουν κιόλας! "Το νούμερο 5 είναι ο συνταξιούχος, διάλεξέ τον!", "Ο περιπτεράς είναι το 12, έχει φάτσα περιπτερά" και άλλα τέτοια τραγικά!

Συναρπαστικό το παιχνίδι, δεν λέω... Αν έχεις τις υπερφυσικές δυνάμεις του Πητ Παπαδάκου, μια χαρά λεφτά κερδίζεις!
Λέω να πάω κι εγώ ανάμεσα στους 12 αγνώστους. Θα δηλώσω: "Μου αρέσει να ξύνομαι κάθε Κυριακή" μόνο και μόνο για να δω πώς στα κομμάτια θα με πάρουν χαμπάρι οι "ειδικοί"!!!


Κυριακή 13 Ιανουαρίου

Εξώγαμο αναζητά τραγουδιστή... Ενδιαφέρεστε;;;

Τρελά γλέντια στα κανάλια! Μέρες οίστρου και επαγγελματικού οργασμού για τους δημοσιογράφους, καθώς το 2008 αναδεικνύεται στο Έτος Σκανδάλων! Δεν προλάβαμε να χωνέψουμε τις σάρκες του Ζαχόπουλου καλά-καλά και νέες, συνταρακτικές, συγκλονιστικές ειδήσεις συνταράσσουν το Σύμπαν!

Ο Πασχάλης έχει εξώγαμο! Πού να πρωτοτρέξουν οι κάμερες; Ποιον να πρωτοφωνάξουν στα παράθυρα;;; "Άσε κάτω τον Κούγια, δικός μου είναι", "Εγώ φώναξα πρώτος τη μάνα", "Να πάρουμε καμιά συνέντευξη κι από το νόθο"... Οι ρεπόρτερ -συγγνώμη- οι αναλυτές κρεβατοκάμαρας εννοούσα, κοντεύουν να πάθουν υπερκόπωση από τις απανωτές αποκαλύψεις! Κοντεύει να ρέψει η Δρούζα, όλη μέρα στο πόδι... Τα βλαμένα του Star χοροπηδάνε ακούραστα, φτιάχνοντας χαζά, ειρωνικά τραγουδάκια... Το Άλτερ είναι στα πρόθυρα της χρεωκοπίας από τις υπερωρίες των πρωινο-μεσημεριανών... Απίστευτος φόρτος εργασίας!

Μα, τι το ήθελε κι αυτός ο Πασχάλης κι έκανε το μαγκάκι στις κάμερες;;... Πήγε για την εξέταση DNA με ένα χαμόγελο σαν της Μπακογιάννη -γι' αυτό τον χτύπησε κι η γκαντεμιά του Μητσοτάκη! Μην το ανοίγεις το στοματάκι σου, αγόρι μου, αφού την έχεις κάνει την κουτσουκέλα. Μη λες πολλά λογάκια, γιατί θα τη φας τη μούντζα μετά και θα βγάλεις και κριθαράκι!

Όχι τίποτε άλλο, με το που έσκασε η είδηση των γεννητουριών, λύσσαξαν όλες! ΟΛΕΣ ΠΙΑ! Όλες σε αυτή τη χώρα έχουν κάνει εξώγαμο με τραγουδιστή, τι στο καλό;;;; Τα νυχτερινά κέντρα έχουν μετατραπεί σε Τράπεζες Σπέρματος... Η μία μετά την άλλη, εμφανίζονται όλες οι ανύπαντρες μάνες να διεκδικήσουν πατρότητα από γνωστούς κι άγνωστους αοιδούς. Τόσα χρόνια που ήσασταν καλές μου; Γιατί δεν βγαίνατε να τα πείτε; Δεν σας ένοιαζε πριν μη στιγματιστεί το καημένο το εξώγαμο χωρίς αναγνώριση; Δεν σας πείραζαν τα έξοδα κι οι δυσκολίες;

Τώρα τα θυμηθήκατε όλα, που είδατε ότι η υπόθεση έχει τρελή κονόμα;;;
Ε, λοιπόν, δηλώνω κι εγώ εξώγαμο τραγουδιστή... Δεν έχω διαλέξει ακόμα κάποιον, βέβαια, γιατί είμαι και δύσκολος... Διαλέξανε όλους τους καλούς, βλέπεις... Η άλλη καπάρωσε τον Πασχάλη που περνά ακόμα η μπογιά του... Εγώ ποιον να πάρω; Τον Λευτέρη Πανταζή;

ΚΑΙ εξώγαμο, ΚΑΙ παιδί του Πανταζή; Ε, δεν λέει...


Πέμπτη 10 Ιανουαρίου

Εκνευριστική TV (10ο): Τηλεμάρκετινγκ!

Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, αλλά εγώ δεν μπορώ να καταλάβω γιατί ενθουσιάζεται τόσο εύκολα ο αμερικανικός λαός... Εννοώ, τους παρουσιάζει κάποιος έναν πολυκόφτη πατάτας και κολοκυθιών και αυτοί κάνουν λες και τους έδειξαν πώς να φτιάξεις χρυσό από καστανόχωμα...

Αυτές οι εκπομπές τηλεμάρκετινγκ είναι πραγματικά τραγικές! Και είναι και πολύ εύκολο να τις γυρίσεις, καθώς χρειάζεσαι πολύ απλά πράγματα, όχι πάντα όλα μαζί, εκτός αν είσαι λαρτζ τύπος:

α) Ένα προϊόν της πλάκας, το οποίο παρουσιάζεις σαν υπερσυσκευή εξωγήινης τεχνολογίας. Για παράδειγμα, μία μικρή τοστιέρα που φτιάχνει γρήγορες ομελέτες (ω! άπιαστο τεχνολογικό επίτευγμα!)

β) Ένα υπερμεγέθες αστέρι που παρουσιάζει το προϊόν -και συνήθως στις ΗΠΑ το έχει κατασκευάσει κιόλας, καθώς όλοι οι αμερικάνοι είναι πολυτάλαντοι εφευρέτες! Τώρα, όταν λέμε αστέρι, εννοούμε κάτι τελειωμένες ηθοποιούς αδιάφορων τηλεταινιών, όπως η Μόργκαν Φέρτσαϊλντ, ή τίποτε πρώην αστέρια του κατς, ερασιτεχνικού χόκεϋ, μπάντζι τζάμπινγκ και δεν συμμαζεύεται! Όσο πιο ξεχασμένος ο αστέρας, τόσο καλύτερα!

γ) 'Εναν ανάνταφλο παρουσιαστή που δουλειά του είναι να κάνει τον εντελώς άχρηστο και άσχετο και να ενθουσιάζεται φωνάζοντας και χοροπηδώντας, κάθε φορά που καταφέρνει να χρησιμοποιήσει το προϊόν (δηλαδή, να πατήσει ένα κουμπί δυο φορές!) Ο παρουσιαστής πρέπει να παρουσιάζει όλα τα υπόλοιπα ανταγωνιστικά προϊόντα ως παντελώς δύσχρηστα. Για παράδειγμα, όταν προσπαθήσει να χρησιμοποιήσει ένα συμβατικό μίξερ, θα αρχίσει να κοπανιέται και να δυσκολεύεται, να πετάει από δω κι από κει υλικά και να κάνει γκριμάτσες απόγνωσης! Όταν, όμως, θα χρησιμοποιεί το προϊόν του τηλεμάρκετινγκ, όλα θα γίνονται τόσο απλά!

δ) Ένα εξίσου ενθουσιώδες κοινό που θα ξεσπά σε χειροκροτήματα όποτε ο παρουσιαστής θα τους δείχνει μια σάλτσα που ετοίμασε με τα χεράκια του ή που θα ξεστομίζει αμερικανο-επιφωνήματα όπως: "ουόουουουου", "γιεεεεεεεεε", "ααααααα" όποτε θα ακούει ένα από τα προσόντα της συσκευής!

ε) Ένα ευφάνταστο κείμενο στο οποίο θα πατούν οι παρουσιαστές και το οποίο θα έχει πρωτότυπες εκφράσεις όπως: "Μα είναι τόσο απλό!", "Ω! Και αυτό το έκανα μόνος μου!", "Είναι γρήγορο και εύκολο!" και άλλα εκθειαστικά!

στ) Πλάνα από καημένους καταναλωτές που υποφέρουν με όλες τις άλλες συσκευές, ντουλάπια που ξεχειλίζουν από άπειρα σκεύη, ενώ θέλουν μόνο ένα, πολυκόφτες που δεν κόβουν με τίποτα σε τετράγωνα σχηματάκια, γυμναστικά όργανα που σου προκαλούν λουμπάγκο, σκωλίωση, τύφο και μηνιγγίτιδα και διάφορα άλλα! Όλα υπερβολικά γυρισμένα, ώστε το προϊόν μας να το υποδεχτούν ως Μεσσία της Αγοράς!

ζ) Πολλαπλή και συνεχής επανάληψη της τιμής του προϊόντος, αστεράκια που αναβοσβήνουν, βραβεία πατέντας από το Τιμπουκτού και το Χάρλεμ και χιλιάδες ευεργετικές ιδιότητες και προτερήματα -που συνήθως ξεπερνούν και το πιο ευφάνταστο μυαλό!

η) Μαρτυρίες από ικανοποιημένους χρήστες! Πρώην ανάπηροι που περπάτησαν με το Θάι Μάστερ, τυφλοί που είδαν το φως τους με τα γυαλιά ηλίου Χωκ Βιου, καραφλοί που έγιναν emo μετά από την χρόνια χρήση του Καπιλαρίν, ελέφαντες που μετατράπηκαν σε γαζέλες με δυο επαλείψεις του Σλιμ Ούλτρα και ένα τύλιγμα με υποαλλεργικές ζελατίνες και πολλοί άλλοι παρελαύνουν! Στα ελληνικά δεδομένα, αυτές οι μαρτυρίες άνετα αντικαθιστώνται από φωτογραφίες πριν και μετά. Πριν: ένας καραφλός. Μετά: ο ίδιος (υποτίθεται) καραφλός έχει κοτσίδες. Πριν: μία τετράπαχη κυρία. Μετά: η ίδια κυρία, επεξεργασμένη όμως στο Photoshop -δηλαδή, ζουμπηγμένη φωτογραφία, όπου εκτός από τη μαντάμ έχει αδυνατίσει και ο καναπές πίσω της!

Ορίστε, λοιπόν! Έχετε τη συνταγή για την ιδανική εκπομπή τηλεμάρκετινγκ!!! Τώρα, μπορείτε να πουλήσετε οτιδήποτε, από λεκάνη ρούχων, μέχρι το λεκανοπέδιο Αττικής! Το θέμα είναι να είστε καλοί στο μάρκετινγκ (και στα παραμύθια!)


Δευτέρα 17 Δεκεμβρίου

Αν έβλεπαν οι αρχαίοι ημών πρόγονοι τηλεόραση...

Σήμερα κάναμε το λάθος, για πολλοστή φορά, να κάνουμε ζάπινγκ την ώρα των ειδήσεων... Και, φυσικά, πέσαμε πάνω στο Star, που για ακόμη μια φορά συνέχιζε να προάγει τον πολιτισμό με θέματα όπως "κόπηκε η σειρά της Σοφίας Καρβέλα" (λες και την πήραμε χαμπάρι όταν άρχισε...), "η Ρούλα Βροχοπούλου βγαίνει για 7829η τελευταία φορά να κλάψει στην τηλεόραση" και "πώς θα ξυπνούσε η Έφη Θώδη τον αγαπημένο της" (κάτσε να τον πιάσει πρώτα και βλέπουμε!)

Τα ίδια και τα ίδια, τελειωμένα, τραγικά, ελεεινά, ατάλαντα, αδιάφορα και εκνευριστικά κενά από αξίες, πολιτισμό, παιδεία και μυαλό πρόσωπα παρελαύνουν κάθε μέρα από πρωινάδικο σε μεσημεριανό κι από κουτσομπολίστικο σε δελτίο...

Η χώρα που γέννησε τον Αριστοφάνη, τον Περικλή, τον Σωκράτη, τον Αισχύλο, τη Δημοκρατία (καλά να πάθουμε!!!), τις Τέχνες και τον Πολιτισμό, τώρα έχει μετατραπεί σε ένα απέραντο τσίρκο όπου κάθε αχαρακτήριστος και αδιάφορος βρίσκει βήμα για να μας αποδείξει πόσο νούμερο μπορεί να γίνει ένας ανεγκέφαλος για να τον τραβήξει μια κάμερα...

Βρε ουστ από κει!
Πού αν ζούσαν οι αρχαίοι ημών πρόγονοι, θα έκαναν τους χιτώνες τους θηλειά και θα κρεμιόντουσαν από το βράχο της Ακρόπολης. Αφού πρώτα πετούσαν στον Καιάδα όλους τους ηθικά "ανάπηρους" μπας και εξαγνιστεί το έδαφος και η ατμόσφαιρα...

Αν έβλεπε ο Διογένης τα καραγκιοζιλίκια σας, θα έμενε άφωνος από την τραγελαφική σας κενότητα, θα έπαιρνε το πιθάρι του και θα πηδούσε στη λίμνη του Μαραθώνα να πνιγεί...
Αν άκουγε ο Σωκράτης τις κενομπαρούφες σας και τα ηθικο-πιθηκο-πλαστικά σας ξεπάσματα στα πάνελ, θα έπινε μόνος του το κώνειο, σε διπλή δόση κιόλας...
Αν έβλεπε τα "αριστουργήματά" σας και τα καλλιτεχνικά σας δρώμενα ο Φειδίας, θα άρπαζε μια βαριοπούλα και θα άρχιζε να σπάει όλα του τα αγάλματα κομμάτι-κομμάτι...
Αν άκουγαν τις αρλούμπες και τα καραγκιοζοτράγουδα που τραγουδάτε η Σαπφώ και ο Όμηρος, θα βούλωναν τα αυτιά τους με μελάσσα...

Γελοία, ανοήτα και κενά από αξίες, αλλά μεστά από ματαιοδοξία ανθρωπάρια, που έχετε την αξίωση να αποκαλείστε και "Έλληνες"!
Υπάνθρωποι του εύκολου θεάματος και μαριονετούλες των media, που έχετε διαβρώσει και ξεφτιλίσει κάθε ίχνος πολιτισμού και περιφέρετε τα σαρκία σας από κατινοπεριοδικό σε κατινοπεριοδικό, νομίζοντας ότι αποτελείτε και αντικείμενα λατρείας!

Μπείτε όλοι σε ένα μεγάλο καράβι και ανοιχτείτε κάπου στον Ειρηνικό και τραβάτε να πνιγείτε....
Όλοι όμως! Από τον Εθνικό Σταρ και την κάθε χοροπηδηχτή μοδίστρα, μέχρι την Μπεζεντάκου, τη Λουκά και την Θώδη. Και μαζί, μπείτε στο ίδιο πλοίο και όλοι οι υπόλοιποι που τρέφεστε από τη ματαιοδοξία του κάθε νούμερου... Λιάγκες, Λιάτσοι, Πάνιες, Καρβέλες, όλοι σας! Και μπείτε και όσοι κάθεστε και απολαμβάνετε αυτή τη μιζέρια ως θέαμα... Αλλά έτσι όπως το πάμε, δυστυχώς, θα πρέπει στο τέλος όλοι να μπούμε μέσα σε αυτό το πλοίο! Όλοι οι Ελληνάρες που καταντήσαμε την Ελλάδα trash queen και να πάμε να φουντάρουμε στην άβυσσο, μπας και σωθεί κάτι από το ένδοξο παρελθόν αυτής της ταλαίπωρης χώρας...

Ας μείνουν εδώ μόνο τα αγάλματα και τα κόκκαλα των προγόνων... Θα σταματήσουν, τουλάχιστον, να τρίζουν τα καημένα...


Σάββατο 15 Δεκεμβρίου

...ασήμαντες ειδήσεις...

Ένας υπουργός έχτισε πολυτελή κατοικία δηλώνοντάς την ως αναψυκτήριο...

Μάνα στο Ίλιον εξέδιδε εδώ και 6 χρόνια το ανήλικο παιδί της σε ηλικιωμένους...

Άντρας δολοφόνησε με καραμπίνα γείτονά του, επειδή έμπλεξε την κόρη του με τα ναρκωτικά...

Η άλλη κόρη του είναι ήδη προφυλακισμένη για τη δολοφονία μίας κοπέλας στο Αγρίνιο...

Η τροπική καταιγίδα Όλγα σκότωσε 25 άτομα στην Καραϊβική...

Χιονοθύελλα στις ΗΠΑ σκότωσε άλλους 35...


Και μέσα σε όλα αυτά τα ασήμαντα και μικρά... οι emo, οι trendy και οι κάγκουρες τσακώνονται...


Αχ! Ο κόσμος δεν θα είναι ποτέ ξανά ο ίδιος...



Παρασκευή 7 Δεκεμβρίου

Τα παιχνίδια έχουν παρανοήσει ή μου φαίνεται (πάλι);;;

Έγραφα τις προάλλες για τα σημερινά παιχνίδια που μοιάζουν να έχουν ξεφύγει εντελώς!
Είχα την ευκαιρία να πετύχω κι άλλες διαφημίσεις παιχνιδιών, λοιπόν, στην τηλεόραση κι επιστρέφω στο θέμα για να σας βοηθήσω να επιλέξετε το επόμενό σας παιχνίδι!!!

Ξεκινάμε πρώτα απ' όλα με την τεράστια κολεξιόν από κούκλες! Αν έχετε κορίτσι, θα μαρτυρήσετε μέχρι να αποφασίσετε ποια από τις 300.000 κούκλες της αγοράς να αγοράσετε! Το κακό είναι ότι όλες σχεδόν οι κούκλες έχουν απίστευτα εμετικά ονόματα όπως "Τζουτζουκάκι Γούτσου-Γούτσου", "Ποντικολιλίνι Γιαμ Γιαμ" ή "Χουχουλίτσα Αγκαλιάρα"!!!
Για παράδειγμα, το Baby Amore Πιπί Ποπό!!! Δεν σας κάνω πλάκα, πρόκεται για αληθινό όνομα! Πρόκειται για κούκλα-μωρό, που προφανώς θα μείνει απούλητη, διότι ποιος σοβαρός γονιός θα τολμήσει να μπει σε κατάστημα και να ξεστομίσει: "Γεια σας, έχετε το Baby Amore Πιπί Ποπό";;; Θα τον πάρουν με τις ντομάτες!

Η τελευταία μόδα στις κούκλες είναι αυτές που τους φτιάχνεις τα μαλλιά, όπως οι Bratz Magic Hair, που τους κάνεις ανταύγειες, τους αλλάζεις χρώμα, τους βάζεις γκλίτερ, κοτσίδες και δεν συμμαζεύεται... Και αν θες, μπορείς να το κάνεις, λέει, και στα δικά σου μαλλιά! δεν ξέρω, βέβαια πόσο θα χαρεί η δύσμοιρη μάνα όταν μπει στο δωμάτιο και αντικρύσει την κόρη της τελείως κουρούπα από τα χημικά!!!

Η συλλογή μωρών εμπλουτίζεται με τα Λιλού Διδυμάκια που έχουν και διπλό καρότσι. Δεν μας έφτανε το ένα, τώρα τα βγάζουν και σε ντουέτο! Από την άλλη, για τους τολμηρούς κι εξτραβαγκάντ που έχουν βαρεθεί τα συνηθισμένα μωρά, υπάρχουν και οι κούκλες-μωρά Μικρό μου Πόνυ, με τα ευφάνταστα (για άλλη μια φορά) ονόματα Ροζούλα και Ουρανούλα... Πολύ ενδιαφέρον να βλέπεις την κόρη σου αγκαλιά με ένα αλογομωρό που πίνει από μπιμπερό! Άντε, και σε κουνάβι!

Η Barbie, που κατέχει τα πρωτεία στη συλλογή ατέλειωτου κουκλομανίου, τώρα βγαίνει και σε Barbie Ροζέλα (σαν τύπος κοκκινελιού ακούγεται) που τραγουδάει, ενώ έχει και μία φίλη που επίσης τραγουδά! Προσθέστε τώρα και τα δυο κουλά κοριτσάκια που θα τραγουδάνε μαζί τους και η θέση στην νευρολογική κλινική είναι σίγουρη! Ευτυχώς έχει δώρο μία τιάρα (για να κρατήσετε τα μαλλιά σας που θα πέφτουν) και μία βεντάλια (διότι λίγο αέρα θα τον χρειαστείτε!)

Άλλη σπαστική κούκλα είναι η Ντόρα. Εκείνο το κοντοπίθαρο, μαυριδερό πράμα με το χτένισμα-αμπαζούρ που όλη την ώρα τσιρίζει "We did it! We did it!" Η Ντόρα, λοιπόν, είναι εκπαιδευτική κούκλα, καθώς μαθαίνει στα παιδιά σας αγγλικά επιπέδου Proficiency με φράσεις όπως: "Very well" και "Let's go"!

Για τα αγοράκια έχουμε πιο δυναμικά παιχνίδια, όπως είναι και το Μαύρο Μαργαριτάρι, το πειρατικό πλοίο (πού είσαι, Κουρσάρε;) το οποίο μπορείτε κάλλιστα να αποθηκεύσετε στο γκαράζ, δίπλα στο αυτοκίνητό σας, καθώς έχει μήκος σχεδόν ένα μέτρο!!! Μπορούν τα παιδιά σας, δηλαδή, να ντυθούνε κι αυτά πειρατές και να μπούνε μέσα στο καράβι να παίξουν! Σε λίγο, όπως το πάνε, τα παιχνίδια θα βγαίνουν στην αγορά μαζί με ενοικιαζόμενα διαμερίσματα!

Μια άλλη, νέα κατηγορία παιχνιδιών είναι τα ρομπότ! Όπως, για παράδειγμα, ο λεγόμενος Roboraptor που είναι ένας ηλεκτρονικός δεινόσαυρος που βρυχάται, αναβοσβήνει και περπατά μόνος του. Μπορείς, μάλιστα, να τον αφήσεις να περιφέρεται στο δωμάτιο! Αυτό είναι χρήσιμο, καθώς αν βαρεθείς να παίζεις μαζί του, του λες να πάει μια βόλτα! Τι καλύτερο από το να ξυπνήσεις στις 2 τα ξημερώματα για να πιεις νερό και να σου την πέσει ξαφνικά μέσα στα σκοτάδια ο Roboraptor;; Αντί να πας για νερό, πας στα θυμαράκια!!!
Ο Roboraptor έχει ένα άλλο ρομπότ για παρέα, τον Robo Sapiens (βλέπω μια πρωτοτυπία στα ονόματα!), το οποίο είναι ένα ανθρωποειδές που δίνει εντολές στον Roboraptor. Οπότε, το πιο πιθανό είναι ότι αν τα αγοράσεις και τα δύο, θα παίζουν μεταξύ τους και θα σε φτύσουν τελείως εσένα!!! Ο Robo Sapiens έχει, λέει, 100 διαφορετικές λειτουργίες. Αν μερικές από αυτές είναι το σιδέρωμα και το ξεσκόνισμα, βλέπω να τον αγοράζουν πολλές μαμάδες!

Έχω μαζέψει πολύ υλικό ακόμα, οπότε σας το κρατώ για δεύτερη συνέχεια! :)


Πέμπτη 6 Δεκεμβρίου

Τα παιχνίδια έχουν παρανοήσει ή μου φαίνεται;;;

Έρχονται τα Χριστούγεννα και οι έμποροι και οι καταστηματάρχες έχουν αρχίσει να τρίβουν τα χεράκια τους από τα τρελά έσοδα που θα κάνουν και φέτος! (καλά κάνουν οι άνθρωποι, δεν τους κατηγορώ -κι εγώ τις προάλλες στο Jumbo ήμουν και θα ξαναπάω, σαν γνήσιο καταναλωτικό ον!) Το κακό είναι ότι, ενώ παλιά τα Χριστούγεννα ήταν γιορτή, τώρα έχει γίνει απλή εμποροπανήγυρις! (Αλλά θα αναφερθώ εκτενέστερα σε αυτό το θέμα, στην εορταστική μου εγγραφή!)

Πριν ακόμα καταλάβεις ότι πλησιάζει η γιορτή από το στόλισμα στα σπίτια, το καταλαβαίνεις από την τηλεόραση! Από τον Οκτώβριο κιόλας αρχίζουν διάφοροι Αηβασίληδες να εμφανίζονται σε διαφημίσεις, ενώ από Νοέμβριο, οι εταιρείες παιχνιδιών ΛΥΣΣΑΝΕ κυριολεκτικά να διαφημίσουν τα παιχνίδια τους στα ταλαίπωρα παιδάκια, που με γουρλωμένα μάτια έχουν κολλήσει στην οθόνη! Κι άμα δει το σκασμένο τον Χταποδάκια ή την Barbie "Κουλή Πριγκίπισσα των Εμετικών Νεραϊδών", άντε μετά να του το ξεκολλήσεις από το μυαλό!

Ξυπνάς ένα πρωί και το βλέπεις να στέκεται πάνω από το κεφάλι σου με το λουράκι... (το λουράκι είναι για σένα!)
Χθες, λοιπόν, έβλεπα τις 234.675 διαφημίσεις παιχνιδιών που έπαιζε ένα κανάλι μέχρι να ξεκινήσει το πρόγραμμα που περίμενα και άρχισα να παθαίνω παράκρουση! Τι ήταν αυτά που έβλεπα, πώς τα φτιάχνουν και ποιοι τα αγοράζουν, δεν ξέρω!!! Μήπως τα παιχνίδια έχουν ξεφύγει τελείως τα τελευταία χρόνια; Μα τελείως όμως!!!

Εννοώ... που είναι εκείνες οι αθώες εποχές που παίζαμε με Playmobil τα αγοράκια και με τη Bi-bi-bo (ελεεινό!) τα κοριτσάκια; Θα μου πείτε "και τώρα κυκλοφορούν Palymobil και Βarbie" (η Bi-bi-bo μας άφησε χρόνους εδώ και δεκαετίες, την ξεμάλλιασε η ξενόφερτη ξανθιά...) Ναι, δεν διαφωνώ! Αλλά μαζί με αυτά, κυκλοφορούν και διάφορα άλλα παρανοϊκά παιχνίδια!!!

Βλέπεις, πχ, ένα κουλό αγοράκι να χοροπηδάει στον κήπο του με το γάντι-εκτοξευτή του Spiderman περασμένο στο χέρι! Το οποίο γάντι, πρέπει να ζυγίζει γύρω στα 40 κιλά. Σβαρτζενέγκερ θα γίνει το παιδί -από το ένα χέρι μόνο! Έχει, σου λένε, 5 εκτοξευτές! Πετάει βελάκια, νερό, ιστό, σπρέι, σφαίρες... Μόνο χαρταετό δεν πετάει το ρημάδι!!! Τώρα, πόσοι θα χάσουν τα ματάκια τους από τα βελάκια του Spiderman, δεν μας το λένε! Και, εν πάσει περιπτώσει, ο Άνθρωπος-Αράχνη μόνο ιστό πετάει στις ταινίες! Τα άλλα που τα βρήκανε;;;

Μετά εμφανίζεται η Barbie με το σκύλο της! "Ωραία" σκέφτεσαι "συμπαθητικό παιχνιδάκι". Άλλωστε τόσα χρόνια η Barbie έχει κυκλοφορήσει με τα πάντα. Από τροχόσπιτο μέχρι... φέρετρο (στις ΗΠΑ!!!) Ας έχει κι ένα σκυλάκι! Και μετά βλέπεις το απίστευτο! Ταΐζει το κοριτσάκι το σκυλί, μετά του πατάει την ουρά και... ο σκύλος σου επιστρέφει αυτό που έφαγε (από αλλού όμως!!!) Κι ακούς το κοριτσάκι να αναφωνεί: "Ωπ! Τα κάναμε!" Τι κάνατε, χρυσό μου;;; Τα νεύρα μας τσατάλια;;; Ποιος τη βρίσκει να μαζεύει ακαθαρσίες σκύλου στο παιχνίδι του;;; Ευτυχώς η Barbie είναι οικολόγα κι έχει μαγνητικό σκουπάκι που μαζεύει τις ακαθαρσίες!!!

Μετά εμφανίζεται η Πόλυ η Τσεπού (Polly Pocket) με το σπίτι της που γεμίζει γκλίτερ! Αμέ! Περνάς τα έπιπλα και τα ρούχα με κόλλα, τα βάζεις στην ειδική θήκη και φυσάει γκλίτερ πάνω τους! Μετά μπαίνει στο δωμάτιο η μάνα σου και βλέπει το γκλίτερ κολλημένο παντού! Στο χαλί, στο κρεβάτι, στο πάτωμα, στο ταβάνι, στα ρούχα κι αρπάζει την Πόλυ και την κάνει Polly Toilet...

Οι αντίζηλες της Barbie, κάτι κούκλες με τεράστια κεφάλια και το όνομα MyScene έχουν κοσμήματα, λέει! Κι έχουν και ένα τεράστιο μοντέλο ομορφιάς που το χτενίζεις, του βάζεις κοσμήματα, δαχτυλίδια, ψεύτικα νύχια και μακιγιάζ! Το οποίο μοντέλο ομορφιάς είναι ένα τεράστιο κεφάλι με δύο χέρια... Και το παράξενο είναι ότι το κεφάλι έχει ένα ξινισμένο, μπλαζέ ύφος με πολύ τουπέ και σου έρχεται να του ξεκολλήσεις τα χέρια και να το κοπανάς με αυτά! Ένα τεράστιο κεφάλι έχει και η Barbie, το οποίο τραγουδά κιόλας, κουνώντας τα χείλη! Α πα πα πα! Φρικιαστικό!!!

Τα αγοράκια συνεχίζουν να παίζουν με τα πατροπαράδοτα. Πχ, τη νταλίκα του McQueen (νομίζω έτσι τον λένε -όχι του ηθοποιού! Ενός χαρακτήρα της Disney) που την ανοίγουν και γίνεται αυτοκινητόδρομος και η οποία καλύπτει ένα ολόκληρο τραπέζι! Για να παίξεις, πρέπει να μένεις στο μέγαρο του Γιάγκου Δράκου! Έχουν επίσης και τον Batman. Σε διάφορα μεγέθη, με μεγαλύτερο τον Μπάτμαν-Ρομπότ που εκτοξεύει βελάκια. Ευκαιρία να στραβώσεις όποιον γλίτωσε από το γάντι του Spiderman! Και σαν να μην έφτανε αυτό, βγάλανε κι ένα νέο Batmobile που μετατρέπεται σε ρομπότ και πολύ συγχίστηκα! Διότι, δεν μπορείς, αγαπητέ μου, να παίρνεις τα παιδικά μας ινδάλματα και να τους αλλάζεις τα φώτα! Πού το είδατε εσείς το Batmobile να γίνεται Transformer;

Ένα άλλο που με σύγχισε είναι το εμπορικό κέντρο (της Barbie νομίζω πάλι!) όπου τα κοριτσάκια μυούνται στη ζωή της τρελής κατανάλωσης και έχουν και... πιστωτική κάρτα με την οποία ψωνίζουν και τους λέει και το υπόλοιπό τους! Οι Τράπεζες ξεκίνησαν επίθεση και στα παιδάκια! Και ξυπνάς ένα πρωί και βρίσκεις την κόρη σου με τη χρυσή American Express στο χέρι, να σου λέει χαμογελαστή "Έπαιζα με την κάρτα σου!" Και μετά συνειδητοποιείς ότι έχει αγοράσει την Αλάσκα!!!

Τα πιο αποκρουστικά παιχνίδια είναι κάτι μωρά, τα οποία κινούνται, γελάνε, μιλάνε, τρώνε, λερώνουν σαν κανονικά μωρά! Και βλέπεις το κοριτσάκι με το μωρό στην αγκαλιά, να το μπουκώνει με το μπιμπερό... Το πιο ανατριχιαστικό ήταν μία κούκλα η οποία... ανέπνεε κανονικά! Θεωρώ φρικιαστικό να συνηθίζεις ένα παιδί στην ιδέα του μωρού-παιχνιδιού! Μπορεί πολλοί να τα βρίσκουν εκπαιδευτικά, εγώ τα βρίσκω απλώς τρομαχτικά! Μπορεί να είναι και κατάλοιπο της "Κούκλας του Σατανά" που είχα δει μικρός (αυτό με τον Τσάκυ, που έσφαζε όποιον έβρισκε!). Δεν είναι και λίγο πράμα να ξυπνήσεις ένα βράδυ και να δεις τη Λιλού-Αγκαλίτσα με το χασαπομάχαιρο πάνω από το κεφάλι σου!!!!

Και υπάρχουν και άλλα, άααααπειρα παιχνίδια που κυκλοφορούν αυτή τη στιγμή!
Θα δω λίγες διαφημίσεις ακόμα και θα επανέλθω σύντομα με νέες παρουσιάσεις!!!
Ως τότε... καλή υπομονή όσοι έχετε παιδιά (και τηλεόραση!!) :)


Πέμπτη 29 Νοεμβρίου

Άντε πνιγείτε, πλούσιοι...

Το άκουσα στις ειδήσεις και αυτό...
Πουλήθηκε κάπου στις ΗΠΑ, αν θυμάμαι καλά, το ακριβότερο άρωμα στον κόσμο...
Ένα μισόλιτρο μπουκάλι που... κόστισε 100 χιλιάδες ευρώ!!!

ΕΚΑΤΟ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΕΥΡΩ ΓΙΑ ΑΡΩΜΑΤΙΣΜΕΝΟ ΝΕΡΟ;;;

Ε, φυσικά, διότι το μπουκάλι, λέει, ήταν κρυστάλλινο, με ένα μεγάλο διαμάντι για διακόσμηση και με χρυσό βούλωμα...
Λογικά, λοιπόν, πουλήθηκε στην αξία ενός διαμερίσματος... Τεράστια χρησιμότητα έχει σε ένα μπουκάλι άρωμα το διαμάντι και ο χρυσός...
Δεν μπορώ καν να φανταστώ πόσους θα ανακούφιζαν όλα αυτά τα χρήματα που, στην ουσία, σπαταλήθηκαν άσκοπα...
Παρόλα αυτά, η δημοσιογράφος έσπευσε να καθησυχάσει όλους εμάς τους καημένους που θα θέλαμε να πασαλειφτούμε με το πανάκριβο μπουγαδόπλυμα, χωρίς να πουλήσουμε τα νεφρά μας, λέγοντας ότι κυκλοφορεί και σε κανονικά μπουκαλάκια που κοστίζουν μόλις 1600 ευρώ...

Τη στιγμή που η φτώχεια μαστίζει το μισό πληθυσμό της Γης, ορισμένοι μικρόμυαλοι και ματαιόδοξοι, συνεχίζουν την προκλητική επίδειξη του πλούτου τους...

Άντε πνιγείτε, πλούσιοι...


Τρίτη 20 Νοεμβρίου

X-files: Η κουλαμάρα είναι εκεί έξω;;;

Πρέπει να ομολογήσω κάτι! Και θα το ομολογήσω ανερυθρίαστα...
Παρακολουθούσα φανατικά τα X-files! Αλλά, επειδή είμαι λίγο ανάποδος και εκτός μόδας, δεν τα παρακολουθούσα τότε που έγινε ο χαμός και άρχισαν όλοι να τα βλέπουν σαν τρελοί παγκοσμίως.

Όχι, βέβαα! Πάντα αντίθετος με το κατεστημένο, εγώ εκείνη την περίοδο τα κορόιδευα αρκετά... Μιλάμε για χοντρό θάψιμο! (ε, δεν ήθελε και πολύ κάποιος, βλέποντας το κουλό σενάριο που είχαν τα πιο πολλά επεισόδια...)
Όταν όμως κόπασε κάπως ο ντόρος και άρχισαν και οι (457) επαναλήψεις της σειράς, είπα να δω περί τίνος πρόκειται. Γιατί όλη αυτή η φασαρία; Και η αλήθεια είναι ότι κόλλησα αμέσως!

Δεν θέλω και πολύ, άλλωστε! Είμαι φαν τέτοιων σειρών και ταινιών από μικρός και οι προχωρημένες θεωρίες των Χ-files ήταν, τελικά, ό,τι έπρεπε για το σαλεμένο μου μυαλό! Διότι, δεν ήταν μόνο οι μυστήριες και εντελώς "γεια σου" υποθέσεις που είχαν να αντιμετωπίσουν κάθε φορά, αλλά και η "γενική" πλοκή που έπαιζε στη σειρά, με τα πολιτικοστρατοκυβερνοσυνομωσιολογικά σενάρια και την επικείμενη εισβολή εξωγήινων, που μας τη θύμιζαν ανά τακτά επεισόδια... (και πολύ μου την έδινε, γιατί εγώ προτιμούσα τα αυτοτελή επεισόδια).

Κόλλησα σύντομα, λοιπόν με τον ανοιχτόμυαλο και εντελώς αυθόρμητο Φοξ Μόλντερ που είχε βγάλει εξωγήινη τη μισή υφήλιο, με την ορθολογίστρια και σκεπτικίστρια Ντέινα Σκάλι, που στο τέλος είδε κι απόειδε κι άρχισε κι αυτή να πιστεύει τα απίστευτα και όλους τους περίεργους χαρακτήρες που τους πλαισίωναν. Και, φυσικά, με τα κουλά που συναντούσαν κάθε μέρα! Από ανθρώπους-κανίβαλους που έπεφταν σε χειμερία νάρκη, μέχρι δαίμονες, φαντάσματα, εξωγήινες οντότητες, θεραπευτές, προϊστορικά παράσιτα, τύπους που άναβαν φωτιές με το βλέμμα, αόρατους, έντομα-δολοφόνους, τζίνι, κλωνοποιημένους συγγενείς, τέρατα των βάλτων και δεν συμμαζεύεται!!! Όλο το μεταφυσικό, υπερφυσικό και παραφυσικό παρέλασε από τη σειρά!

Πλέον, περπατούσα στο δρόμο κι έβλεπα τους πάντες με επιφύλαξη. Μπορεί ο περιπτεράς να ήταν κυβερνητικός πράκτορας. Ο χασάπης, εξωγήινο πλάσμα που τρέφεται με ανθρώπινα νεφρά και η μαντάμ στο λεωφορείο, δαιμονισμένη με το πνεύμα αρχίου Αιγυπτίου... Βλέπεις, όπως έλεγε και το σλόγκαν της σειράς, η Αλήθεια είναι κάπου εκεί έξω, αλλά δεν σου διευκρινίζει πού... Οπότε, με μια αμφιβολία κι ένα καθημερινό σκιάξιμο ζεις! Ο πλασιέ είναι όντως πλασιέ ή θα σου ρουφήξει το μυαλό από το αυτί; Η γειτόνισσα είναι πράγματι από την Καλαμαριά ή από την Ατλαντίδα; Το αληθινό κάψιμο, φυσικά, το φάγανε οι σκληροπυρηνικοί οπαδοί του μεταφυσικού, που το βράδυ σκεπάζονται με τη συλλογή τους από το "Τρίτο Μάτι", το "Νexus" και το "Strange" και τα πρωινά ντύνονται με αλουμινόχαρτο και συλλέγουν ραδιοκύματα από τον Βέγκα... Αυτοί, με το που προβαλλόταν το νέο επεισόδιο, τρέχανε την άλλη μέρα να γράψουν άρθρα επί άρθρων για τη φιλοσοφία των X-files που είναι όλα αλήθεια και μας τα καλύπτει η κυβέρνηση κτλ (εδώ η Κυβέρνηση δεν μπορεί καλά-καλά την ανικανότητά της να καλύψει, θα κουκουλώσει εξωγήινη εισβολή;)

Καλώς ή κακώς, κάποτε τέλειωσε η σειρά. Μετά από 9 χρόνια, είδαμε επιτέλους το πολυπόθητο φιλί του Φοξ με την Ντέινα που μια ζωή ξεκινούσαν για φλερτ και κατέληγαν δεμένοι σε πειραματικά εργαστήρια... Μάθαμε ότι το μωρό είναι του Φοξ, αλλά μπορεί να είναι και εξωγήινο υβρίδιο και.... ε, το τέλος εγώ δεν το έμαθα ποτέ, διότι μόλις αποφάσισαν να παίξουν στην Ελλάδα τον τελευταίο κύκλο, είπαν να τον βάλουν στις 3 το πρωί λες και είμαστε όλοι νυχτοφύλακες. Οπότε, με μια απορία έμεινα! Ησυχάσαμε όλοι, ξεχάσαμε τους εξωγήινους γείτονές μας κι επιστρέψαμε στη γήινη καθημερινότητά μας! Βέβαια, η Αλήθεια είναι ακόμα εκεί έξω! Μόνο που πλέον μας την αποκαλύπτουν οι σύγχρονοι Μόλντερ και Σκάλι... ο Χαρδαβέλλας και η Δρούζα, δηλαδή! Πάντως, εγώ, εξωγήινους και ούφο βλέπω ακόμα τα πρωινά να κινούνται ανάμεσά μας, αλλά αυτό είναι ένα άλλο X-file!... :)


Τετάρτη 14 Νοεμβρίου

Εκνευριστική TV (9ο): Μεσημεριανές εκπομπές (trash ολέ!)

Δοξάζω τον Θεό που δουλεύω τα μεσημέρια και δεν χρειάζεται να έρχομαι σε επαφή με αυτά τα φαινόμενα!
Η νέα μόδα των τελευταίων ετών θέλει κάθε κανάλι που σέβεται τον εαυτό του να έχει και μια κατινο-εκπομπή κιτρινοκουτσομπολίστικου περιεχομένου. (ευτυχώς που υπάρχουν ακόμα και κανάλια που ΔΕΝ σέβονται τον εαυτό τους και απέχουν από αυτό το προπύργιο της ενημέρωσης!) Οι παρουσιαστές αυτών των εκπομπών πολύ χαλιούνται όταν τις αποκαλούν "κίτρινες" ή κουτσομπολίστικες, προφανώς έχοντας την εντύπωση ότι κάνουν και πολιτιστικό έργο! Αλλά όταν, καλή μου, την εκπομπή σου την ονομάζεις "Κους κους το μεσημέρι", τι θες να κάνουμε; Να σου δώσουμε και Χρυσή Σφαίρα;

Η πρώτη διδάξασα και Καθηγήτρια πλέον στο είδος ήταν η Τατιάνα Στεφανίδου που πρωτοεισήγαγε στην ιδιωτική τηλεόραση το είδος "κλειδαροτρυπικής, ανούσιας ενημέρωσης." Κοντά της μαθήτευσαν μεγάλοι αστέρες της δημοσιογραφίας, όπως ο Στέφανος Χίος που ξημεροβραδιαζόταν έξω από τα σπίτια ριαλιτάδων, πριν αποφοιτήσει από τις Σχολές Τατιάνας και πάρει τις δικές του, ανάλογες εκπομπές... Η Τατιάνα, όμως, ήταν και ζόρικη κι όταν έκανε θέμα, του έδινε και καταλάβαινε! Ως μαχόμενη δημοσιογράφος και ταγμένη υπερασπίστρια της ενημέρωσης, εξέταζε προσεκτικά όλες τις πλευρές ενός θέματος, πράγμα που την οδήγησε σε καμιά δεκαριά μηνύσεις, διάφορα πρόστιμα (σκασίλα της κιόλας) και αλλαγή του τίτλου της εκπομπής της 86 φορές! Η αλλαγή μόνο στον τίτλο, βέβαια, καθώς το περιεχόμενο επιβεβαίωνε την πάνσοφη ρήση: "Άλλαξε ο Μανωλιός κι έβαλε τα ρούχα αλλιώς"! Ποιος μπορεί να ξεχάσει τις συνταρακτικές αποκαλύψεις για τη ζωή ολόλαμπρων αστέρων της ελληνικής πραγματικότητας (βλ. Μπεζεντάκου, Χειλουδάκη, Μπάρκα και άλλες πολλές...)

Μετά ο ανταγωνισμός ζωήρεψε, καθώς εμφανίστηκε και η Super Star Λαμπίρη, που πήγε να το παίξει Τατιάνα light, αλλά της έκατσε λίγο στραβά. Το τελειωτικό χτύπημα το έδωσε η παρέα κουλών και κακιασμένων του "Κους Κους" που προκάλεσε πολιτισμικό σοκ στην Τατιάνα, η οποία βλέποντας τα νούμερα να κατρακυλάνε, αποφάσισε να γίνει Όπρα στη θέση της Όπρας και να αφήσει πίσω το σκοτεινό, κίτρινο παρλεθόν της... Κοινώς, μας τα έκανε μαντάρα κι έφυγε σαν κυρία! Μετά, ξεφύτρωσαν κι άλλοι κλώνοι σε όλα τα κανάλια, οι οποίοι θέλανε μερίδιο από τους κουλούς που περιφέρονται στην Ελλάδα, μπας και τσιμπήσουν κάνα νουμεράκι από τα νούμερα!

Η θεματολογία τους αγγίζει τα όρια της παράνοιας! Κάθε πυροβολημένος, αδιάφορος, ατάλαντος, συμπλεγματικός και ανισόρροπος της ελληνικής επικράτειας, μπορεί να μετατραπεί σε αστέρα της μία εβδομάδας, μέσω της ανακυκλωσής του σε αυτές τις εκπομπές! Παράδειγμα, η σπαραξικάρδια Ρούλα Βροχοπούλου που ένα μήνα τώρα κλαίει από εκπομπή σε δελτίο κι από δελτίο σε πρωινάδικο για τον Αλβανό που την παράτησε -ε, πόσο κλάμα να αντέξει ο δύστυχος, πια;; Και όλοι κάθονται και σχολιάζουν χαιρέκακα και κοροϊδεύουν ως μαϊντανό αυτή την οποία οι ίδιοι ανέδειξαν!!! Η παράνοια της μεσημεριανής ζώνης! Από τη μία έχεις ένα νούμερο που δεν καταλαβαίνει ότι το δουλεύουν (ή το καταλαβαίνει πολύ καλά...) κι από την άλλη τα νούμερα που το κοροϊδεύουν, μπας και νιώσουν λίγο πιο αξιόλογοι μέσα στη μιζέρια και τη μηδαμινότητά τους!

Διότι, κοινό συστατικό όλων αυτών των εκπομπών, πέρα από την θεματολογία άπιαστης αισθητικής, είναι τα πάνελ! Φυσικά! Τι να σου κάνει η παρουσιάστρια από μόνη της; Όσο ξανθή και να είναι, όσα ντεκολτέ και να βάλει, αν δεν έχεις και μία ορδή απολίτιστων δίπλα της να ουρλιάζει και να ωρύεται για τα χρηστά ήθη, δεν δένει η συνταγή! Τα πάνελ αποτελούνται από πολλούς και διάφορους, στην πλειοψηφία τους όλοι καρα-άγνωστοι, ημίτρελοι, αποτυχημένοι, ξεχασμένοι από όλους και -γενικώς- παντελώς άσχετοι με την ελληνική πραγματικότητα. Βλέπεις, λοιπόν, αποτυχημένους ηθοποιούς που από τότε που αποσύρθηκε ο Φώσκολος, η καριέρα τους μπήκε στον πάγο. Τραγουδιστές που το τελευταίο cd τους το κάψανε μόνοι τους στον υπολογιστή τους σε 10 αντίγραφα και μεγαλύτερη επιτυχία στη σταδιοδρομία τους ήταν που τραγούδησαν σε πανηγύρι στα Τρίκαλα. Μόδιστρες (και στα δύο γένη!) που νομίζουν ότι είναι οι Αρμάνι της Αθήνας, αλλά τα ρούχα τους δεν τα φοράνε ούτε σκιάχτρα και διάφορους άλλους άγνωστους που περιφέρονται σε πάρτι και δεξιώσεις ακάλεστοι και αυτοαποκαλούνται "Υπεύθυνοι Δημοσίων Σχέσεων" και διάφορα άλλα αδιάφορα που αφορούν το 1% του πληθυσμού της χώρας! Όλοι αυτοί, κριτές των πάντων, παρακολουθούν τα βίντεο των θεμάτων, κουνώντας το κεφάλι προβληματισμένοι για το πού βαδίζει η κοινωνία μας και μετά βγάζουν τα φτυάρια και αρχίζουν να θάβουν -προφανώς από τη ζήλεια τους που κανείς δεν κάνει βίντεο και γι' αυτούς! Και βλέπεις, ξαφνικά, αποτυχημένους να κρίνουν την προσωπική ζωή των άλλων και να τολμούν να δίνουν και συμβουλές σαν επαγγελματίες!!! Ανθρώπους της "μόδας" (όπως αυτοί την αντιλαμβάνονται) να θάβουν τις κυρίες της υψηλής κοινωνίας που βγαίνουν έξω ντυμένες άτσαλα, ενώ θα έκαναν και κωλοτούμπες για να φορέσει μία από αυτές τις κυρίες κάνα κομματάκι από την άθλια και απούλητη συλλογή τους.

Ρεεεεε! Για σταθείτε! Η μάνα σας, σας ξέρει;;;
Ποιοι νομίζετε ότι είναι τα πραγματικά εκθέματα σε αυτό το τσίρκο που συμμετέχετε; Αυτοί που κοροϊδεύετε, ή εσείς οι ίδιοι;
Διότι εκείνοι δικαιολογούνται, έχουν το ακαταλόγιστο λόγω μούρλας, εσείς όμως είστε τα αληθινά ρεζίλια αυτής της υπόθεσης! Διότι, ακριβώς προσπαθώντας να δείξετε τη δική σας σοβαρότητα και αξία μέσα από τη μιζέρια των άλλων, δείχνετε πόσο πραγματικά άχρηστοι και γελοίοι είστε!
Go get a life! :)


Τρίτη 6 Νοεμβρίου

Εγώ και ο ΚΙΤΤ (έρχεται ο Ιππότης της Ασφάλτου!)

alt


Δεν ξέρω πόσοι από εσάς θυμάστε τον Ιππότη της Ασφάλτου (ή Knight Rider κατά το πρωτότυπο). Όσοι είστε στην ηλικία των 30 και πάνω, τον θυμάστε σίγουρα πάρα πολύ καλά! Όσοι αναρωτηθείτε "τι στο καλό είναι αυτό;", παρακαλώ εξαφανιστείτε γιατί θα με συγχίσετε και δεν θέλω και πολύ να αρχίσω τις σφαλιάρες!!! (Όσοι δεν ξέρετε καν ποιος είναι ο Ντέιβιντ Χάσελχοφ, έχετε γεννηθεί προφανώς κατά το '90 και θα πάθω εγκεφαλικό, γιατί θα αισθανθώ αυτομάτως παλιόγερος...)

Θυμάμαι, λοιπόν, πως καθόμουν σαν υπνωτισμένο μπροστά στην τηλεόραση κάθε φορά που το είχε, για να δω το καταπληκτικό αυτοκίνητο που μιλούσε και έκανε σχεδόν τα πάντα! Ο ΚΙΤΤ(Knight Industries Two Thousand), ήταν μία μαύρη Πόντιακ, το αμάξι του μέλλοντος, και κάθε αγόρι στο σχολείο ήθελε να έχει ένα! Είχε τεχνητή νοημοσύνη (πράγμα που στα 80s φάνταζε σαν την απόλυτη επιστημονική φαντασία) και απίστευτες λειτουργίες. Μπορούσε να κινηθεί μόνος του, να αναπτύξει απίστευτη ταχύτητα με το Turbo Boost, είχε ραντάρ στη μάσκα (ποιος μπορεί να ξεχάσει το υπέροχο κόκκινο φωτάκι που κινείται δεξιά-αριστερά, χωρίς σταματημό;), μιλούσε και σκεφτόταν σαν άνθρωπος, μισούσε τα σκυλιά που "λέρωναν" τις ρόδες του και το εσωτερικό του έμοιαζε με πιλοτήριο, γεμάτο από χίλια δυο κουμπάκια! Ήταν άτρωτος, καθώς το σασί του ήταν ποτισμένο με μια ειδική φόρμουλα που τον προστάτευε από σφαίρες, συγκρούσεις, εκρήξεις, φωτιές, μετεωρίτες και δεν ξέρω γω τι άλλο! Μπορούσε να πηδήξει στα καλά καθούμενα σε μεγάλη απόσταση, να τρέξει στις δυο ρόδες, να εκτοξεύσει τα καθίσματα και χίλια δυο άλλα απίστευτα! Τον κουμάνταρε ο Μάικλ Νάιτ, ο Ντέιβιντ Χάσελχοφ, δηλαδή, με αφάνα, δερμάτινο μπουφάν, ανοιχτό πουκάμισο για να φαίνεται το τροπικό δάσος και τη γοητεία του σούπερ-μάγκα που έριχνε τις γυναίκες τη δεκαετία του '80! Για την ακρίβεια, πρωταγωνιστής ήταν το αυτοκίνητο και ο Χάσελχοφ ήταν απλώς ο ψηλέας που έλεγε κρύα αστεία και έριχνε τα μπουνίδια! Είχε και ένα απίστευτο ρολόι-γκάτζετ, από το οποίο επικοινωνούσε με τον ΚΙΤΤ, πράγμα που κι αυτό ήταν πολύ χάι τεκ για την εποχή του! (Τώρα τα ρολόγια μόνο μπουγάδα δεν κάνουν...)

Τον αγαπούσα απίστευτα, λοιπόν, τον ΚΙΤΤ! Τόσο που είχα ξενερώσει όταν τον έκανε τσίρκο η Express Service που τον έφερε στην Ελλάδα για μια διαφήμιση και τρέχαν όλα τα βλαμένα να τουν δούνε από κοντά (και μάλιστα να μιλά ελληνικά!) Προτιμούσα τον πρωτότυπο ΚΙΤΤ του σήριαλ, παρά τον εξελληνισμένο που... έμενε από λάστιχο και καλούσε την οδική βοήθεια!!!
Είχα δει όλα τα επεισόδια!!! Είχα ενθουσιαστεί όταν έμαθα ότι ο ΚΙΤΤ δεν ήταν το πρωτότυπο, αλλά είχε ένα σατανικό, "δίδυμο" αυτοκίνητο με το όνομα ΚΑRR που ήθελε να τον καταστρέψει! Σε άθε κλείσιμο σεζόν, έμενα με το στόμα ανοιχτό, καθώς φρόντιζαν να σε αφήνουν με την αγωνία... Έτσι, σχεδόν έκλαψα όταν ο ΚΙΤΤ διαλύθηκε στη σύγκρουση με το φορτηγό "Goliath", αφού πρώτα εξουδετέρωσαν τη φόρμουλα αφθαρσίας του... Ή όταν οι κακοί τον έριξαν σε έναν λάκκο με οξύ και καταστράφηκε ολόσχερως, μαζί με την προσωπικότητά του, ή τότε που σε μια πράξη αυτοθυσίας, συγκρούστηκε με τον ΚARR και καταστράφηκαν και οι δύο... Αλλά ο ΚΙΤΤ πάντα επέστρεφε την επόμενη σεζόν! Πάντα τον έφερναν πίσω στη ζωή! Εκτός από εκείνο το χλιαρό, τελευταίο επεισόδιο, όπου διακόπηκε η σειρά απότομα και δεν ξαναγύρισε... Όσο κι αν ήλπιζα...

Πέρασαν τα χρόνια, λοιπόν, και μεγάλωσα και η σκληρή πραγματικότητα ήρθε να προσγειώσει ανώμαλα το μυαλό μου... Κατάλαβα πόσο αφελή ήταν αυτά που έβλεπα μικρός... Αμάξια που μιλάνε; Που στα καλά καθούμενα σηκώνονται στις δυο ρόδες ή πηδάνε στον αέρα; Έλεος!!! Από την άλλη, οι εξελίξεις στην τεχνολογία είχαν κάνει τον ΚΙΤΤ να μοιάζει προϊστορικός... Είχα πετύχει το σήριαλ χρόνια μετά και γελούσα με τα κουλά που έβλεπα και το πόσο αφελής ήμουν μικρός! Αλλά ποτέ δεν έπαψα να αγαπώ τον ΚΙΤΤ! Ήταν σαν το άπιαστο όνειρο... Σαν μια υπενθύμιση ότι με τη φαντασία πετυχαίνεις ό,τι θες... Ο ΚΙΤΤ γύρισε σε μια αδιάφορη τηλεταινία που κανείς δεν είδε, σε μια προσπάθεια να αναβιώσουν τη σειρά. Αλλά δεν ήταν ο ίδιος... Ήταν ένα κόκκινο φορτηγάκι με την προσωπικότητά του (καθώς τα δικαιώματα για την Πόντιακ είχαν γίνει υπέρογκα...) Μετά ήρθε η εντελώς αδιάφορη Ομάδα Knight Rider, με πολλά "ζωντανά" αυτοκίνητα, που κανένα τους δεν ήταν όμως ο ΚΙΤΤ. Ήταν όλα χλιαρά κακέκτυπα...

Ώσπου έμαθα πριν χρόνια ότι ο ΚΙΤΤ, επιτέλους, θα επιστρέψει! Σε ταινία αυτή τη φορά, όπως είναι η μόδα! Ξέρω από τώρα πως δεν θα είναι ο ίδιος ακριβώς... Έπρεπε να προσαρμοστεί κι εκείνος στα σύγχρονα δεδομένα! Άλλαξε, λοιπόν, το μοντέλο (αλλά έγινε κούκλος, όπως βλέπετε και στις φωτογραφίες...) Δεν ξέρω τι άλλο θα έχει αλλάξει και ποιες δυνατότητες θα έχουν προστεθεί ή αφαιρεθεί... Το μόνο που ξέρω είναι ότι την περίμενα χρόνια αυτή την επιστροφή και θα είμαι από τους πρώτους που θα τρέξουν να τον υποδεχτούν αυτή τη φορά! :)

Κλείνοντας, σας αφήνω σαν δωράκι το teaser πόστερ της ταινίας, που ξυπνά ξανά την παλιά, καλή ατμόσφαιρα του Ιππότη της Ασφάλτου...

alt


Δευτέρα 29 Οκτωβρίου

Θέλω να νικήσει το κογιότ!!!

Ε, λοιπόν, θα με πείτε διεστραμμένο, αλλά δεν με νοιάζει! Είμαι!!! Ανάμεσα σε όλα τα κολλήματα που έχω, υπάρχει και το Σύνδρομο Συμπάθειας Κακών!!!
Ναι... ναι... Είμαι από αυτούς τους καημένους που συμπαθούν τους δύσμοιρους κακούς των καρτούν, που συνέχεια -μα συνέχεια πια!- την πατάνε στο τέλος και χάνουν από τον εκνευριστικά φλώρο, συνήθως, καλό! Μερικές φορές το παθαίνω και στις ταινίες, μόνο ως αντίδραση επειδή έχει αρχίσει να με χτυπάει στα νεύρα το κλισέ τύπου: "η κακιά είναι πάντα η πανέμορφη ξανθιά cheerleader" και "ο κακός είναι πάντα ο φουσκωτός ξανθός ποδοσφαιριστής που τον λένε Τσαντ ή Μιτς..." (και, φυσικά, στο τέλος, πάντα γίνονται ρόμπα αμφότεροι, ενώ τα σπασικλάκια-καλοί νικάνε)...

Αλλά, ας αφοσιωθούμε στα αγαπημένα μας καρτούν σήμερα!
Λατρεμένος μου ήρωας ο Γούαιλι Κογιότι ( ή Κογιότ, όπως τον ξέρετε όλοι) από τα Looney Tunes. Πόσο τον συμπαθώ τον κακομοίρη! Πόσο τον συμπονώ όταν τον βλέπω να στέκεται στο κενό, με την απογοητευμένη φατσούλα, λίγο πριν πέσει στο βάραθρο... Και πόσο αντιπαθώ, σιχαίνομαι, ΜΙΣΩ αυτό το σιχαμένο χαζοπούλι με τη φράντζα-swiffer-μαζεύει-τη-σκόνη-από-παντού που συνεχώς τρέχει και φωνάζει "μπιπ-μπιπ"! Μπιπ μπιπ στα μούτρα σου, σκασμένη φραγκόκοτα, που ζω για τη στιγμή που θα τυλίξουν τα δάχτυλα του κογιότ τον λεπτό λαιμό σου και θα τον σφίξουν!!!
Με εκνευρίζει αφάνταστα αυτό το χαζοπούλι, κυρίως διότι ξεφεύγει πάντα με τυχαίο τρόπο (πέρα από το υπερφυσικό τρέξιμο)... Είναι κι αυτό το κογιότ τόσο γκαντέμης, που όλα τα προϊόντα της Acme ελλατωματικά του βγαίνουν (μα, τι στο καλό; Από την Κίνα τα εισάγουν;;;) Μου τη δίνει που ξέρω από πριν ότι ο δυναμίτης θα σκάσει πάνω του, ο βράχος θα πλακώσει αυτόν, η πόρτα-παγίδα θα κλείσει όταν πατήσει αυτός πάνω κι όταν ακούσει "μπιπ-μπιπ" από τούνελ, θα τον πατήσει νταλίκα!
Αλλά αυτό που με εξοργίζει αφάνταστα είναι οι εξυπναδίστικες σκηνές, όπου με το που παγιδεύεται το χαζοπούλι, γίνεται κάτι κουλό και γλιτώνει! (όπως η κλασική σκηνή, που κόβει την άκρη του γκρεμού κι αντί να πέσει το κομμάτι που στέκεται ο Roadrunner, μένει στον αέρα και πέφτει το υπόλοιπο με το κογιότ... Έλεοοος!!!!)
Μικρός, αφού είχα πια απηυδήσει, ζωγράφισα μόνος μου μια σκηνή όπου το κογιότ καρυδώνει την υπερμεγέθη κότα και τη σουβλίζει σε δυνατή φωτιά! Αχ... το χάρηκα!

Συνεχίζουμε με εκνευριστικά πτερωτά και περνάμε στον ΣΠΑΣΤΙΚΑ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΟ κίτρινο λεκέ που ονομάζεται Τουίτυ... Πόσο πολύ αγαπάω τον γατούλη Συλβέστερ! Και πόσο μου ανάβουν τα λαμπάκια όταν ακούω την τσιριμπίμ-τσιριμπόμ χαζοφωνούλα του καναρινιού να λέει ψευδά: "I tink I saw a putty-cat" ΝΑΙ, ΣΙΧΑΜΕΝΟ ΠΛΑΣΜΑ!!! Γάτα είδες! Κι αν ήταν έξυπνη γάτα (σόρρυ, Συλβέστερ), σε όλες αυτές τις σκηνές που σε χώνει στο στόμα του, δεν θα σε κατάπινε αμάσητο (ώστε να βγεις μετά σώος), αλλά θα σου πάταγε δυο-τρεις δαγκωνιές να γίνεις μερίδες, να ησυχάσουμε κι από την κίτρινη παρουσία σου!!! Μαζί με το κιτρινοπούλι -και αιτία που μισώ τα καναρίνια- είναι και ο σκύλος-bodyguard Σπάικ ή Μπουτς ή όπως τον λένε, που πλακώνει στις μπουνιές τον καημένο γατούλη όποτε απειλεί το χαζοπούλι... Αν είχα τη δυνατότητα να σχεδιάσω ένα και μόνο επεισόδιο από τις περιπέτειές τους, θα ήταν και το τελευταίο... Ο Μπουτς θα έτρωγε φόλα και θα πήγαινε σαν το σκυλί στο αμπέλι και το κιτρινοπούλι θα γινόταν σάντουιτς με μαγιονέζα, το οποίο θα απολάμβανε αργά-αργά ο Συλβέστερ!!! Ε, μα! Κι η υπομονή έχει τα όριά της!!! Όσο για την εκνευριστική παλιόγρια που έχει πλακώσει τον δύσμοιρο γάτο στις ομπρελιές, θα συνέχιζε τις περιπέτειές της σε γηροκομείο για ασθενείς με Αλτσχάιμερ!!!

Τέρμα τα πουλιά, πάμε στα τρωκτικά! Από τα αγαπημένα μου καρτούν όταν ήμουν μικρός ήταν το "Τομ και Τζέρυ", αλλά μόνο τα κλασικά, βίαια επεισόδια με τα φοβερά γκαγκ -όχι τα μετέπειτα ξενέρωτα με τα χαδάκια και τις τούρτες στα μούτρα... Δύσκολο να καταλάβετε ποιον υποστηρίζω, ε; Μα, πώς είναι δυνατόν να συμπαθεί κανείς ένα χαζοπόντικο;;; Ένα σιχαμένο τρωκτικό που πολλαπλασιάζεται αέναα μέσα στους τοίχους των σπιτιών;;; Και σε αυτή την περίπτωση, ο καημένος Τομ τραβά τα πάνδεινα. Βέβαια, που και που, τρώει κάτι ξεγυρισμένες και ο Τζέρι και το χαίρομαι αφάνταστα! Δεν μπορώ να καταλάβω.... Γιατί δεν γεμίζουν το σπίτι ποντικοφάρμακο και φάκες, να τον βρούνε ένα πρωί πατικωμένο σε καμιά από αυτές και να ξεμπερδεύουν;;; Η Εύη θα έλεγε ότι υπάρχει και πιο ψυχοπονιάρικος τρόπος, όπου πιάνεις το ποντίκι και το αφήνεις ελεύθερο στον αγρό... Φυσικά! Μόνο που αν ήταν στο χέρι μου, με το που τον άφηναν, θα τον πατούσε τριαξονικό!!!

Υπάρχουν και πολλοί άλλοι που με εκνευρίζουν αφάνταστα, όπως ο εξυπνάκιας Μίκυ Μάους, που ανάθεμα την ώρα που τον έκλεψε ο Ντίσνεϋ από έναν σχεδιαστή του (τι; νομίζατε ότι τον "ανακάλυψε" εκείνος;; χαχαχαχα!!! αφελείς που είστε!) ή ο βατραχομούρης Ποπάυ, που, δεν γίνεται μια φορά να του κάτσει το σπανάκι στο λαιμό;;; Και μετά ας πάρει την ξερακιανή, καρακαηδόνα την Όλιβ ο Μπρούτο κι ας την κάνει γιρλάντα! (καλά, όλο το καστ του Ποπάυ με στέλνει αφάνταστα, οπότε επιφυλλάσσομαι για μια σπέσιαλ εγγραφή! χαχα!)

Οπότε:
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟ ΚΟΓΙΟΤ!
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΝ ΣΥΛΒΕΣΤΕΡ!
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΝ ΤΟΜ!

ΘΕΛΩ ROADRUNNER ΣΤΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ, ΤΟΥΙΤΥ ΦΛΑΜΠΕ ΚΑΙ ΤΖΕΡΙ ΣΩΤΑΡΙΣΜΕΝΟ!!! Γίνεται; :)


Πέμπτη 18 Οκτωβρίου

Εκνευριστική TV (8ο): Go Straight (ή go away, καλύτερα!)

Εμπνευσμένος από την εγγραφή του Σάκη, είπα να ασχοληθώ κι εγώ με το νέο φαινόμενο της ελληνικής τηλεόρασης! Μία εκπομπή που δεν έχει ξαναγίνει πουθενά! Μια εκπομπή γεμάτη κίνδυνο, αδρεναλίνη, αγωνία και τρελό γέλιο από Ελληνάρες που την είδανε ξαφνικά Βαν Ντάμες και Σβαρτζενέγκερες! Πρόκειται για το Go Straight που οι κακές γλώσσες και οι κακεντρεχείς λένε ότι είναι αντιγραφή του αμερικανικού Fear Factor, απλώς δεν τους έβγαιναν τα έξοδα για να πληρώσουν τα δικαιώματα!

Κι όμως, κακιασμένοι άνθρωποι! Το Go Straight (ή κατά το πιο ελληνικό: "Τράβα Μπρος" που τραγουδούσε και η Αλίκη ντυμένη ναυτάκι!!!) δεν έχει καμιά σχέση με αυτό το ανοσιούργημα της αμερικανικής τι-βι και θα σας το αποδείξω αμέσως: α) έχει μόνο 5 παίκτες και όχι 6 -διότι πόσοι να δηλώσουν πια συμμετοχή σε αυτό το παιχνίδι; Μην τους βάζουμε πολλούς-πολλούς και δεν μας βγούνε οι εκπομπές! β) Ο νικητής δεν παίρνει από την πρώτη εκπομπή τα λεφτά! Αμ, τι νομίζατε; Θα κάνατε τρία κασκαντεριλίκια και θα παίρνατε το παραδάκι; Όχι, καλέ μου! Εδώ είναι Ελλάδα! Θα σου βγάλουμε την ψυχή μέχρι να κερδίσεις το βραβείο και μετά θα σου την βγάλει η Εφορία που θα σου το φάει σε χαρτόσημα!!! γ) Οι παίκτες δεν χρειάζεται να φάνε τίποτα αηδιαστικό -προς μεγάλη μας απογοήτευση- ούτε πρέπει να ξαπλώσουν κάτω από κατσαρίδες, φίδια, σκορπιούς, πτώματα, άντερα και δεν συμμαζεύεται... Αν έπρεπε να τα κάνουν και αυτά, ούτε ένας δεν θα δήλωνε συμμετοχή! Εδώ ο Έλληνας με το ζόρι τρώει το σουβλάκι κομπλέ, τα μάτια της αγελάδας θα έτρωγε;;; δ) Δεν υπάρχει η κατινιά στο μεγαλείο που υπάρχει στο ορίτζιναλ... Εκεί, με το που θα πάει ο παίκτης να κάνει τη δοκιμασία, οι υπόλοιποι τον θάβουν μεχρι να πέσει από κάνα ελικόπτερο και να μείνει σέκος. Οι δικοί μας, αντιδρούν λες και είναι σε πάνελ μεσημεριανής εκπομπής... και μόλις επιστρέψει κάνουν όλοι τουμπεκί, μη φάνε και καμιά αδέσποτη! ε) Η τεράστια διαφορά βρίσκεται στο κόνσεπτ της εκπομπής! Ε, φυσικά! Εμείς έχουμε κόνσεπτ! Σαν τα αμερικανάκια είμαστε, χύμα στο κύμα;;; Στο δικό μας, ό,τι και να κάνουν, οι παίκτες πρέπει να πηγαίνουν ευθεία... (τραγικά δύσκολο, αν σκεφτούμε ότι όλες οι δοκιμασίες... είναι στημένες σε ευθεία γραμμή!!! Πρέπει να έχει κατεβάσει οχτώ τεκίλες κάποιος για να κάνει στροφή!)

Έχω όμως και μερικές ενστάσεις...
α) ο παρουσιαστής! Αυτό το καημένο, κάτι χρόνια τώρα, χοροπηδούσε στο πρωινάδικο του Αρναούτογλου, φορούσε πατίνια και γυρόφερνε στο στούντιο τσιρίζοντας, χόρευε της επιτυχίες της Θώδη και άλλα κουλά... τώρα πώς μας προέκυψε ξαφνικά σκληρό αγόρι και άντρας πολλά βαρύς;;; Από τις τούρτες στη μούρη το ρίξαμε ξαφνικά στα άλματα από αεροπλάνο;;; Και, καλά ο Αμερικάνος παρουσιαστής, το ίδιο φλώρος ήταν, αλλά μια κατσαρίδα την έτρωγε πού και πού, αυτός τι θα φάει; Την κρέμα του χωρίς βοήθεια;;;
β) οι παίκτες! Ας τους εξηγήσει κάποιος, βρε παιδιά, ότι το σώου παρουσιάζεται στην Ελλάδα, όχι στην Καλιφόρνια, οπότε δεν έχει νόημα να αντιγράφουν τους αμερικανούς παίκτες! Περπατάνε όλοι λες και θα πάνε να σπάσουν στο ξύλο τον κακό της ταινίας, ρίχνουν όλοι κάτι βλέμματα του στυλ "είμαι ο Τιμωρός, θα σας φάω όλους" και αντιγράφουν ακόμα και τις ατάκες του αμερικανικού σώου: "Ήρθα εδώ για να αποδείξω ότι δεν είμαι τόσο μαλθακός όσο νομίζουν εδώ". Τι λες, σοβαρά; Εγώ νόμιζα ότι πήγες για να τσιμπήσεις το χρηματικό έπαθλο. Ή βγαίνει η τύπισσα και δηλώνει: "Θα βουλώσω τα στόματα όσων λένε ότι οι γυναίκες είναι αδύναμες" και μετά κοντεύει να λιποθυμήσει από την τρομάρα της και αποδεικνύει το ακριβώς αντίθετο! Και αν χάσουν, τους βλέπεις με σκυμμένο κεφάλι να λένε "Δεν έδωσα το 100% του εαυτού μου" και τέτοιες αρλούμπες! Μα, γιατί δεν φέρεστε ως γνήσια ελληνόπουλα;; Ο Έλληνας όταν χάνει λέει: "Έφταιγε η παραγωγή, οι συμπαίκτες, ο κάμεραμαν, ο αέρας, το αρνητικό τσι", αλλά ποτέ δεν φταίει ο ίδιος! Επίσης, στην αμερικάνικη version όλοι οι παίκτες μοιάζουν με μοντέλα... Αφού είμαι σίγουρος ότι τους κάνουν casting πριν τους διαλέξουν... Οι δικοί μας γιατί είναι όλοι απολειφάδια ή υπέρβαροι;
γ) Τι δοκιμασίες είναι αυτές; Μα... να προχωρήσουν σε ευθεία γραμμή ό,τι κι αν γίνει; Σιγά τα λάχανα! Όποιος έχει οδηγήσει σε ελληνικούς δρόμους, έχει εκπαιδευτεί για τα πάντα!! Γιατί δεν τους βάζετε να κάνουν κάτι πιο δύσκολο, π.χ. να καταφέρουν να βγάλουν βιβλιάριο ΙΚΑ σε δύο μήνες μόνο ή να κλείσουν ραντεβού με γιατρό πριν το 2012! Αυτό, μάλιστα! Θα είναι άθλος!!
δ) Γιατί δεν έχετε αυτές τις ωραίες και συμπαθητικές δοκιμασίες όπου οι παίκτες πρέπει να τρώνε σκαθάρια, μάτια, μουσούδες γουρουνιών, αράχνες και να πίνουν πολτοποιημένα μυαλά και σκουλίκια; Τι πάει να πει "δεν θα πουλήσει αυτό στην Ελλάδα"; Βάλτε τότε την Ελληνίδα wannabe μοντέλο, ανορεξικιά που ζει με μαρουλόφυλλα, να φάει με το ζόρι μια σοκολατίνα, να δείτε πώς θα τιναχτεί στα ύψη η τηλεθέαση!

Αυτά είχα να προτείνω... Α, και επίσης: δεν χρειάζεται να τρέχετε στις ζούγκλες και τις στέπες για να γυρίσετε την εκπομπή (ελληνική παραγωγή, σου λέει μετά!). Και το κέντρο της Αθήνας μια χαρά είναι! Πέτα τους παίκτες στη μέση της Πατησίων ώρα αιχμής να πάνε ευθεία μέχρι την Ομόνοια, να δεις εκεί τι θα πει "δοκιμασία"!!!

Όλοι οι παλαβοί, λοιπόν, που θέλετε να δείξετε στη φιλενάδα σας τι σκληρά αγόρια είστε, τρέξτε να δηλώσετε συμμετοχή! Το ίδιο και οι κοπελιές που το έχετε βάλει στόχο ζωής να αποδείξετε ότι οι γυναίκες είστε δυνατές κι ότι μπορείς και με φρέσκο μανικιούρ να πέσεις με αυτοκίνητο πάνω σε τοίχο! Θα γίνετε λίγο ρόμπα, θα σας δει η μαμά στην τηλεόραση και μετά μπορείτε να επιστρέψετε στο σπιτάκι σας, εκτός αν είστε τυχεροί και σας καλέσει κι ο Θέμος στην εκπομπή του!
Άντε, βρε! Και στο Fort Boyard σας εύχομαι!!!


Πέμπτη 11 Οκτωβρίου

Παράδεισος και Κόλαση USA style! (2ο μέρος)

Μιλήσαμε ήδη για την τραγική ταινία που έκανα το λάθος να δω...
Στο μυαλό μου ήρθαν όλες οι, ανάλογης μεταφυσικής κουλαμάρας, ταινίες που έχω δει από μικρός.
Κάθε φορά, έννοιες όπως ο Παράδεισος, η Κόλαση, οι άγγελοι, οι δαίμονες κτλ, παρουσιάζονται με αρκετά ενδιαφέρουσες προσεγγίσεις (που συνήθως ξεφεύγουν τελείως από κάθε θρησκευτική αντίληψη...)

Όλες, όμως, έχουν κάποια κοινά σημεία:

α) Δεν έχει σημασία αν στη ζώη σου ήσουν ο μεγαλύτερος ρεμπεσκές... Δεν πα να έχεις μακελέψει τη μισή υφήλιο; Αρκεί να φέρεις σε πέρας μια κουλή αποστολή τύπου: "Κάνε κάποια να σε φιλήσει από αληθινή αγάπη" και θα πας κατευθείαν στον Παράδεισο!

β) Ο Θεός και ο Διάβολος είναι πάντα κουστουμαρισμένοι γιάπηδες που έχουν χρόνο για χαριτωμένη κουβεντούλα με τον νεοθανέντα πρωταγωνιστή.

γ) Ο καλός πάντα πηγαίνει στον Παράδεισο μέσα σε μία λαμπερή στήλη φωτός με αστεράκια να λαμπυρίζουν τριγύρω και χαρούμενες μουσικούλες, ενώ την ίδια στιγμή ο κακός καταλήγει στην Κόλαση από μαύρες σκιές που τον αρπάζουν. Όλα αυτά, πάντα μπροστά στους αγαπημένους του πρωταγωνιστή -για να είναι και σίγουροι ότι δεν θα κακοπέσει ο άνθρωπός τους.

δ) Όλες οι πεθαμένες μανάδες και πρώην σύζυγοι εμφανίζονται σαν άγγελοι... Μα συμβόλαιο έχουν υπογράψει πια, όλες τους και πηγαίνουν στα πάνω πατώματα;

ε) Κάθε φορά που πεθαίνει κάποιος, πρέπει να κάνει και μια κουλή αποστολή (βλ. παραπάνω) για να μπει στον Παράδεισο.

στ) Η Κόλαση είναι πάντα ένα κατεστραμμένο, φλεγόμενο αντίγραφο της Γης.

ζ) Ο Παράδεισος και η Κόλαση είναι κάποια, προφανώς, ευκόλως προσβάσιμα μέρη όπου ο καθένας μπαινοβγαίνει με την άνεσή του και ανεξέλεγκτα!

η) Ο Σατανάς προσπαθεί συνέχεια να έρθει στη Γη, μέσω κάποιας κακομοίρας που πρέπει οπωσδήποτε να γεννήσει τον γιο του, ενώ στο τέλος σκοτώνεται πάντα από τη σφαίρα κάποιου μπάτσου ή κάνα ιερό μαχαίρι!

θ) Όλοι οι άγγελοι έχουν τελείως γήινα ένστικτα και συνήθειες, πίνουν, βρίζουν και κάνουν διάφορα άλλα τραγικά, αλλά παρόλα αυτά, κανείς τους δεν έχει "πάρει πόδι" ακόμα από τον Ουρανό... Προφανώς υπάρχει μεγάλη ελαστικότητα εκεί πάνω!

Και ακολουθεί μία μικρή λίστα με τις πιο αντιπροσωπευτικές από τις (άπειρες) ανάλογες ταινίες που έχουν κυκλοφορήσει...

"GHOST" - Μία παλιά ταινία με την Ντέμι Μουρ και τον Πάτρικ Σουέιζι... πριν τους φάει η μαρμάγκα και τους δύο! Το κλασικό σενάριο... Ο άντρας πεθαίνει, η γυναίκα του κινδυνεύει κι αυτός επιστρέφει ως φάντασμα για να τη σώσει. Τελικά, πώς γίνεται από τη μία ο θάνατος να είναι πιο δυνατός απ' όλους, αλλά από την άλλη όλοι οι πεθαμένοι στις ταινίες να γυρνοβολάνε και να φεύγουν μόνο όταν γουστάρουν αυτοί, δεν μπορώ να το καταλάβω! Στο τέλος, οι κακοί πεθαίνουν και τους αρπάζουν απευθείας οι δαίμονες-σκιές της κόλασης (τι πρωτότυπο!), ενώ ο καλός μπορεί να συνεχίσει το ταξίδι του προς τον ουρανό. Απ' ό,τι φαίνεται, το να σώσεις τη γυναίκα σου από εγκληματίες δίνει κάποιο είδος ολικής, αυτόματης άφεσης αμαρτιών και σε στέλνει γραμμή στην Εδέμ!

"ΘΑ ΣΕ ΒΡΩ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ" - Ο Ρόμπιν Γουίλιαμς πρωταγωνιστεί σε μια εμετικά γλυκανάλατη ρομαντσοταινία όπου πεθαίνει, πηγαίνει στον Παράδεισο (προφανώς ήταν κάποιο είδος αγίου, γι' αυτό μπήκε με την πρώτη!) κι όταν μαθαίνει ότι η γυναίκα του αυτοκτόνησε και πήγε στην Κόλαση, πάει εκεί να τη βρει για να τη σώσει... Μάλιστα! Δεν θυμάμαι αν τα καταφέρνει τελικά, αλλά αυτό που θυμάμαι είναι ότι το μισό ημισφαίριο του εγκεφάλου μου ναρκώθηκε όταν είδα την ταινία αυτή... Πού πας, ρε φίλε, στην Κόλαση; Τσιφλίκι σου είναι ο άλλος κόσμος και πηγαινοέρχεσαι όπου σου κατέβει; Και, έλεος πια με αυτές τις κοσμοϊστορικές αγάπες-υπερέρωτες που κρατάνε ακόμα και στον άλλο κόσμο! Κι άλλοι αγαπήσαμε, δεν κάναμε έτσι!

"SPAWN" - Aπό τα αγαπημένα μου κόμικ, που σιγά που θα τη γλίτωνε και δεν θα γινόταν ταινία! Ένας αμερικάνος στρατιώτης πεθαίνει, αλλά την ώρα του θανάτου κάνει συμφωνία με το Διάβολο και του πουλάει την ψυχή του για να ξαναδεί τη γυναίκα του. Ο Διάβολος, ως σωστός επιχειρηματίας και απατεώνας (ε, ή είμαστε διάβολοι ή δεν είμαστε...) τον μετατρέπει σε ένα είδος τέρατος με υπερφυσικές δυνάμεις που θέλει να το χρησιμοποιήσει για να φέρει κι άλλες ψυχές στην Κόλαση... Οκ, είπαμε... Από κόμικ βγήκε η ταινία! Εδώ βλέπουμε τη χρήση του κλασικού μοτίβου του ψεύτη Σατανά που άλλα υπόσχεται και άλλα δίνει, πράγμα που συμφωνεί και με τα διάφορα δόγματα, φυσικά... Αυτό που δεν έχουμε συναντήσει ακόμα σε καμία θρησκεία, είναι νεκραναστημένα φρικιά που να ξερνάνε φλόγες από τα χέρια και να φοράνε ζωντανές κάπες...

"ΤΟ ΚΟΡΑΚΙ" - Άλλο ένα κόμικ, όπου ο αδίκως σκοτωμένος επιστρέφει στη ζωή για να πάρει εκδίκηση από τους εκτελεστές του... Μα τι στο καλό; Αυτός ο άλλος κόσμος δεν έχει ούτε μια καγκελόπορτα; Κάναν θυρωρό, έστω; Σε αυτή την ταινία μπλέκονται διάφορες δοξασίες, θρησκείες και κουλτούρες για να βγει πιο δεμένο το μίγμα! Έτσι, ο απέθαντος πρωταγωνιστής, πέρα από τη βαμμένη μούρη α λα KISS, διαθέτει και ένα κατοικίδιο κοράκι που κρατάει την ψυχή του κι αν σκοτωθεί, πεθαίνει κι αυτός... Μάλιστα! Αν αδειάσεις πάνω του τρία αυτόματα δεν παθαίνει τίποτα. Αν σκοτώσεις το παλιοπούλι, όμως, βλέπει τα ραδίκια ανάποδα... Τραγική ειρωνία της ταινίας: ο πρωταγωνιστής Μπράντον Λι (γιος του γνωστού Μπρους Λι) σκοτώθηκε στα γυρίσματα και η ταινία ολοκληρώθηκε με ψηφιακά εφέ... Μάλλον δεν επέστρεψε ως Κοράκι να την ολοκληρώσει, ε;

"ΕΞΟΡΚΙΣΤΗΣ" - Η πιο καλτ ταινία θρησκευτικού (που λέει ο λόγος!) περειεχομένου. Εδώ η επιστημονική φαντασία δίνει ρέστα... Δηλαδή, οκ! Κι εγώ πιστεύω στο δαιμονισμό... Αλλά όταν σου δείχνει τη δαιμονισμένη νεαρά να ξερνάει πράσινους εμετούς, να περπατάει στα ταβάνια και να περιστρέφει το κεφάλι της σαν την κουκουβάγια, ενώ γύρω της πετάνε κρεβάτια, καρέκλες και αγελάδες, ε, τότε αναφωνείς: "Έλεος! Κάντε εξορκισμό στον σεναριογράφο!"

"Η ΠΡΟΦΗΤΕΙΑ" - Άλλη μια καλτ ταινία-τριλογία... Ο Εξαποδώ έρχεται στη γη σαν παιδί κάποιου πολιτικού και ξεκινάει τα σατανικά του σχέδια να τα κάνει όλα μπάχαλο. Δυστυχώς για εκείνον, στο τέλος τον σκοτώνει η φιλενάδα του, αποδεικνύοντας ότι το "Πυρ, γυνή και θάλασσα" δεν ειπώθηκε τυχαία!

"Η ΠΟΛΗ ΤΩΝ ΑΓΓΕΛΩΝ" - Ο εκνευριστικός Νίκολας Κέιτζ περιφέρει τη μίζερη, κλαμένη μουτσούνα του σε όλη τη διάρκεια της ταινίας, προσπαθώντας να μας πείσει ότι είναι άγγελος που παίρνει τις ψυχές των ετοιμοθάνατων... Μαζί με τους υπόλοιπους φίλους του αγγέλους, όλοι ντυμένοι με μαύρα, μοδάτα κουστουμάκια (ξέρετε πόσα βγάζει ένας ψυχοβγάλτης;;;), κυκλοφορούν ανάμεσά μας χωρίς να τους βλέπουμε. Δυστυχώς, ο δύστυχος άγγελος, ερωτεύεται μια εξίσου μίζερη ξανθιά και αποφασίζει να γίνει άνθρωπος για χάρη της!!! Πολύ απλό... Σαν να ξυπνάω εγώ ένα πρωί και να λέω "αποφάσισα να γίνω πυγολαμπίδα!" Η ταινία κλείνει με την απόδειξη ότι ο Θεός έχει καταπληκτικό χιούμορ καθώς, με το που γίνεται άνθρωπος ο μίζερος, η ξανθιά πεθαίνει σε ατύχημα! Μπουάχαχαχαχα!!!

"ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ" - Ο Σβαρτζενέγκερ πρωταγωνιστεί σε μία ακόμα απόδειξη του υπερφίαλου ταλέντου του! Είναι ο κλασικός άπιστος μπάτσος που πρέπει να σκοτώσει το Σατανά που αποφάσισε να έρθει (πάλι) στη Γη πάνω στην αλλαγή της χιλιετίας και να αφήσει έγκυο (πάλι) μια μουρλοκακομοίρα. Στο τέλος γίνεται πιστός μπάτσος και με τη δύναμη της πίστης του αυτοκτονεί, αφού πρώτα έχει μπει μέσα του ο Διάβολος... Τι να τον κάνεις το Θεό όταν έχεις την Αστυνομία, ε;

Αυτές κατάφερα να θυμηθώ τώρα!
Όποιος άλλος θυμηθεί παρόμοιες ταινίες, ας τις μοιραστεί μαζί μας, γιατί σίγουρα έχω ξεχάσει και πολλές κλασικές! :)


Τετάρτη 10 Οκτωβρίου

Παράδεισος και Κόλαση USA style! (1ο μέρος)

Μην παραξενεύεστε για τον τίτλο! Αυτό ακριβώς είναι το θέμα της εγγραφής μου! (ναι, θα γράψω πολλά σήμερα, γιατί 4 μέρες δεν έγραψα καθόλου και έχω πάθει μία σύγχυση!)
Έχω πλέον καταλήξει στο γεγονός ότι οι Αμερικάνοι έχουν τελείως δική τους εκδοχή για την έννοια του Παράδεισου και της Κόλασης, καθώς και για τα κριτήρια που πρέπει να πληροί κάποιος για να καταλήξει ή... στα "πάνω πατώματα" ή στο υπόγειο!!! Δεν εξηγούνται αλλιώς αυτές οι αρλούμπες που γυρίζουνε!!!

Για να βάλω τα πράγματα στη θέση τους και να καταλάβετε τι ακριβώς εννοώ...
Έκανα το λάθος πριν δύο μέρες και παρακολούθησα μία ταινία για την οποία είχε γίνει πολύς ντόρος όταν βγήκε κι έσπασε τα ταμεία κι είναι βασισμένη σε κόμικ (τρελό μου κόλλημα!) και μπλα μπλα μπλα... Ε, τι στο καλό, έκατσα κι εγώ να τη δω! Μου αρέσουν και τα θρίλερ, δεν ήθελα και πολύ!
Αναφέρομαι στην πατάτα με την ελληνικότατη ονομασία "Constantine", που να μην έσωνα να την έβλεπα και τζάμπα το ξενύχτι που έριξα κιόλας!!! Τι μπαρούφα ολκής ήταν αυτή;;; Εντάξει, φοβερά τα εφέ, όπως πάντα, και "μπράβο" στα παληκάρια, αλλά... γιατί κάθε φορά που βλέπουμε σενάρια με αγγέλους και δαίμονες πρέπει να τραβάμε τα μαλλιά μας με τσιμπιδάκι;;;; Θα μου πείτε "αφού ξέρεις τι σου είναι αυτοί οι Αμερικάνοι, τι έκατσες και την είδες;" Ε, ναι... είναι γεγονός! Έχω κι αυτή τη μανία με τα θρίλερ που πρέπει οπωσδήποτε να τα δω όλα! Αλλά αυτό δεν ήταν θρίλερ, ήταν κωμικοτραγική απόδοση της Αγίας Γραφής!!! Έπρεπε να το φανταστώ, αφού έπαιζε ο ατάλαντος πρώην Ματριξάς, Κιάνου Ριβς που η ερμηνεία του συναγωνίζεται αυτή ενός ευκάλυπτου, καλά να πάθω!!! (και, όχι! ΔΕΝ μου άρεσε το Μάτριξ, μόνο τα εφέ άξιζαν και πάλι... Το τρίτο μέρος ούτε καν το έχω δει!)

Ας περάσουμε γρήγορα-γρήγορα στο εμπνευσμένο σενάριο της ταινίας (βασισμένο σε κόμικ, όπως είπα πριν, που δεν έχω διαβάσει ακόμα... ούτε πρόκειται μάλλον!) Ο Constantine είναι ένας πρώην επίδοξος αυτόχειρας που όταν πεθάνει θα πάει στην Κόλαση επειδή προσπάθησε να αυτοκτονήσει, οπότε για να εξιλεωθεί... βγάζει δαίμονες από ανθρώπους! Μία απλή, καθημερινή ασχολία, βρε αδελφέ! Προφανώς το να βοηθάει τους φτωχούς ήταν ντεμοντέ! Επίσης, είναι καρκινοπαθής κι όπου νά 'ναι ετοιμάζεται για το μεγάλο ταξίδι... Συναντά μια τύπισσα που η δίδυμη αδελφή της που έβλεπε δαίμονες αυτοκτόνησε και τώρα την κυνηγάνε κι αυτήν επειδή είναι ισχυρό μέντιουμ (μόνο που τα γράφω νιώθω μια φούντωση) και τη θέλουν για να γεννήσει τον Μαμωνά, γιο του Σατανά, που προσπαθεί να κατέβει στη Γη!!! (είχε λήξει η βίζα του...) Από κει και πέρα, αρχίζει το τσίρκο! Τι είδα και πώς κατάφερα να αντέξω και να μην φουντάρω, ούτε που ξέρω!!! Ο Κωνσταντίνος να συζητά με τον θηλυκό (!!) Αρχάγγελο Γαβριήλ, να πολεμά δαίμονες μέσα σε μπαρ και εταιρείες και να τους σκοτώνει με χρυσές σφαίρες και αγιασμό, μετά να βάζει τα πόδια σε μια λεκάνη νερό και να παίρνει αγκαλιά τη γάτα της τύπισσας (μια και οι γάτες αποτελούν "μαγικά ζώα"!!) ώστε να μπορέσει να "μεταφερθεί" προσωρινά στην Κόλαση για να δει τι παίζει... και στο τέλος αποκαλύπτεται ότι η Αρχάγγελος Γαβριήλ προσπαθεί η ίδια να φέρει τον Μαμωνά στη Γη με τη Λόγχη που σκότωσαν τον Ιησού, για να τιμωρήσει τους ανθρώπους που δεν πιστεύουν στον καλό Θεό... Φυσικά, στο τέλος κατεβαίνει και ο Σατανάς (που δεν ήξερε τίποτε για όλα αυτά, όπως και ο Θεός, μάλλον θα έλειπαν για το τριήμερο!!!) και σπασίκλας όπως είναι καίει τα φτερά της Αρχαγγέλου και την κάνει άνθρωπο και μετά βγάζει και τον καρκίνο του Κωνσταντίνου από τα πνευμόνια, γιατί ήταν έτοιμος να πεθάνει και να πάει στον Παράδεισο -και σιγά μην τον άφηνε ο κακιασμένος.... Κι εγώ να έχω ήδη δαγκώσει το μαξιλάρι και να κρατιέμαι να μη φυτέψω στην οθόνη μία καρέκλα!!!

Κι όχι τίποτε άλλο, αλλά αφού έζησε ο κουλός, έχουμε και ελπίδες για σίκουελ!!! Μόνο τον άγγελο του Αρκά δεν έβαλαν μέσα, οι πυροβολημένοι!!! Όλα τα άλλα τα είδαμε!!!
Τζάμπα και τα Θρησκευτικά στο σχολείο, πάνε και τόσα χρόνια στο Κατηχητικό χαμένα, όλα λάθος μας τα μάθανε! Δεν μας είπε κανείς ότι οι Αρχάγγελοι είναι κομπλεξικοί με κόκκινο κρεπαρισμένο μαλλί, ούτε ότι ο Εξαποδώ φοράει λευκό Αρμάνι κουστουμάκι ούτε ότι όποιος θέλει τραβάει κι έναν εξορκισμό! Α, στο καλό! Όλα από την τηλεόραση πρέπει να τα μαθαίνουμε;;;

Δεν τέλειωσα, όμως! Όοοοοχι! Θα σας αποδείξω αυτό που έλεγα στην αρχή! Ότι οι Αμερικάνοι, δηλαδή, αλλιώς τα φαντάζονται τα πράγματα στο "μετέπειτα"!
Υπομονή μέχρι την επόμενη εγγραφή!!! :)


Τετάρτη 19 Σεπτεμβρίου

Εκνευριστική TV (7ο): High και το κακό συναπάντημα...

Παλιά τα πράγματα ήταν απλά. Είχαμε την ΕΡΤ. Δεν σου άρεσε; Άνοιγες και κάνα βιβλίο και διάβαζες... (Τότε ήξερε ακόμα να διαβάζει ο κόσμος...)
Μετά, εξελίχθηκαν λίγο. Είχαμε την ΕΡΤ 1 και την ΕΡΤ 2 που τη συναγωνιζόταν σε βαρεμάρα. Τρελές πωλήσεις τα βιβλία, ξανά!
Στη συνέχεια, άνοιξαν νέες προοπτικές στο κάψιμο εγκεφαλικών κυττάρων. Ήρθε η ιδιωτική τηλεόραση. Άρχισαν να κλείνουν τα βιβλιοπωλεία... Η ΕΡΤ συνέχισε να εκπέμπει χωρίς τηλεθεατές, αλλά κανείς δεν κατάλαβε τη διαφορά...
Κάπου στο ενδιάμεσο εμφανίστηκε και η δορυφορική τηλεόραση, αλλά ξεφούσκωσε γρήγορα, καθώς κανείς δεν καθόταν να μάθει ιταλικά ή γερμανικά, για να δει τον Μάικλ Νάιτ στο RTL να μιλάει σαν τον Φον Μπράουν..
Και μετά... το Χάος!

Ο ερχομός της ιδιωτικής τηλεόρασης έφερε την επανάσταση. Όποιος δεν είχε τι να κάνει, άνοιγε τηλεοπτικό σταθμό. Με αποτέλεσμα, σήμερα να έχουμε τα λεγόμενα "μεγάλα κανάλια" που πλακώνονται ποιος θα πρωτοπάρει τη Στάη και ποιανού το σήριαλ θα έχει περισσότερες τσιρίδες και, σαν δορυφόρους, τα low budget κανάλια που ξεφυτρώνουν σαν σπυράκια...

Αρκετά από αυτά ξεκίνησαν με την προοπτική να γίνουν μεγάλα και τρανά, μόνο που στην πορεία ξέχασαν κάποια βασικά πράγματα: α) χωρίς πρόγραμμα, δεν σε βλέπει ούτε η μάνα σου, β) όταν δεν έχεις λεφτά και φτιάχνεις το σήμα του καναλιού στο Powerpoint, θα σε καταλάβουν όλοι τι τσίπης είσαι και γ) όταν το μεγαλύτερο όνομα του σταθμού σου είναι η Μπούλα Χατζησταφίδογλου, μην περιμένεις και μεγάλες τηλεθεάσεις! Οπότε, κατέληξαν απλώς να τρώνε χώρο στη συχνότητα ή να παίζουν ελεεινά βίντεο κλιπ όλη μέρα!

Κάποια, στην πορεία, έφυγαν με αξιοπρέπεια... Ποιος μπορεί να ξεχάσει το αλησμόνητο New Channel, το ναό του trash στην τηλεόραση; (τώρα το τρώμε με το κουτάλι!) Προσπάθησε να αλλάξει προφίλ και να σοβαρευτεί, οπότε μετονομάστηκε σε Tempo, αλλά όταν θες από τη μια να σοβαρευτείς κι από την άλλη προσλαμβάνεις τον Ευαγγελάτο, ε, λογικό είναι ένα λουκέτο να το φας! Έτσι, λοιπόν, αφού έπαιξε κι αυτό βίντεο κλιπ για κάνα χρόνο, μας κούνησε το μαντήλι...

Κάποια άλλα, πέρασαν από σαράντα κύματα και άλλα τόσα λίφτινγκ. Θυμηθείτε το κουλτουριάρικο SevenX που έπαιζε μόνο ψαγμένες εκπομπές, talk show με τη Μαλβίνα να μιλάει σε κάτι καθρέφτες και εκπομπές για βιβλία, ποίηση, τέχνες, αλλά και προχωρημένες σειρές (όπως το Twin Peaks) έως εντελώς γελοίες (όπως ο ξεκαρδιστικός Μπάτμαν του '60!!!) Μετά αποφάσισε να φάει το X και να γίνει απλώς seven, στη συνέχεια κότσαρε και ένα εφτάρι και άρχισε να το παίζει ενημερωτικό, ώσπου τους ενημέρωσαν ότι δεν τους βλέπει κανείς κι έφυγαν όλοι εκτός από την καθαρίστρια!

Σήμερα, λοιπόν, έχουμε καμιά τριανταριά κανάλια που ξεκίνησαν με υποσχέσεις για ξεχωριστά προγράμματα και άλλα ευοίωνα και τώρα δεν τα βλέπει ούτε ο ήλιος! Μερικά, μάλιστα, επιμένουν να παρουσιάζουν ένα υποτυπώδες πρόγραμμα με τηλεθέαση μικρότερη κι από του Τηλεβόα του "Παρά Πέντε" (στα οποία βασίστηκε και σατίριζε!)

Έχουμε και λέμε, λοιπόν, μερικά από αυτά:
1. High TV. Από τα πιο ανθεκτικά, καθώς εκπέμπει δεκαετίες τώρα, ποιος ξέρει με τι κονδύλια! Τα υπέροχα γραφικά του καναλιού, φτιαγμένα προφανώς από τον ανιψιό του ιδιοκτήτη με κάνα demo 3D προγράμματος, προκαλούν πολιτισμικό σοκ σε όποιον τα παρακολουθήσει... Ειδικά αυτό το τεράστιο, γυάλινο HIGH που βγαίνει από την digital θάλασσα είναι τόσο αληθοφανές που προκαλεί ναυτία. Το πρόγραμμα του αδιάφορο. Κάτι ξεχασμένοι τύποι από τον χρόνο, μιλάνε για αρχαία ελληνικά και διάφορα άλλα κουλά. Αστέρια του καναλιού, κάποιος Κώστας Χούντας (όποτε ακούω το όνομα, νομίζω ότι θα εμφανιστεί στο γυαλί ο Παττακός!), αλλά και το Γωγουλίνι που τρέχει σε κάτι καταγώγια και παρουσιάζει τραγουδιστές που δεν τους ξέρει ούτε ο Θεός!

2. Αθήνα TV. Δεν ξέρω αν εκπέμπει από την Αθήνα, η εικόνα του, πάντως, μοιάζει σαν να εκπέμπει από χαρτοσακούλα! Παίζει κάτι τραγικά βίντεο κλιπ που έχουν χάσει το χρώμα τους από το πολύ παίξιμο και -πέντε φορές την εβδομάδα- την ίδια βιντεοταινία με το Νίκο Ρίζο!!! (μάλλον τους έμεινε από κάνα περιοδικό!) Αν είσαι τυχερός, μπορεί να πετύχεις και Μπόλεκ και Λόλεκ (στιγμές συγκίνησης, καθώς θυμάμαι πάλι τα σχολικά μου χρόνια!)

3. GTV. Από τότε που βγήκε στον αέρα παίζει μόνο μουσική... Τώρα τελευταία, μάλλον αποφάσισαν να σοβαρευτούν, γιατί έφτιαξαν και σήματα που βλέπονται. Παρόλα αυτά, παραμένει για πολλούς η απορία, "τι σημαίνει το G"; Θα σας τη λύσω εγώ! Είναι από το "Galatsi", καθώς ο σταθμός εκπέμπει από εκεί. Εγώ πάντως πιστεύω περισσότερο ότι είναι από το "Goodbye", αφού όποτε πέφτω πάνω του, πάντα αλλάζω κανάλι!

4. TηλεΦώς. Τι να πω για το αγαπημένο μου κανάλι; Το όνειρο των ΚΑΠΗ ζωντανεύει κάπου στον Γέρακα, όπου έχει την έδρα του το αρχηγείο του καναλιού. Το Τηλεφώς έσπασε το κατεστημένο, καθώς είναι το μόνο κανάλι που εκπέμπει αποκλειστικά για συνταξιούχους! Φολκλορικές βραδιές με αξέχαστα τραγούδια όπως το "Άσε τα μαλλάκια σου", τα οποία ερμηνεύουν οι υπερήλικες καλεσμένοι, εκπομπές υγείας στις οποίες μαθαίνουμε τις ευεργεσίες του κλύσματος με αλόη, βότανα και μέντα και αλλοπαρμένες γιαγιάδες και μη διαβάζουν ποίηση αφιερωμένη στα πεύκα και τα πρόβατα. Μήνυμα του σταθμού το "Υγεία-Οικολογία"! Αν ανοίξετε πρωί πρωί την τηλεόραση, μπορεί αν είστε τυχεροί να πετύχετε ένα μάτσο 80χρονους ξαπλωμένους στο γρασίδι να κάνουν πρωινή γυμναστική, με τον κίνδυνο να μαζεύουν τους γοφούς από το πάτωμα. Αν είστε πιο τυχεροί, ίσως πετύχετε τον παππού-νίντζα ή τον τύπο με την κιθάρα, που μια μέρα αποφάσισε να κάνει μουσική εκπομπή με τραγούδια στον κήπο και τον πήρε και τον σήκωσε ο αέρας!!!

5. smart channel. Ξεκίνησε ως το νέο κανάλι που θα έχει εναλλακτικό πρόγραμμα, το οποίο δεν είδαμε ποτέ, πέρα από κάτι εκπομπές όπου κάτι αποτυχημένοι έστελναν sms και άδειαζαν τις κάρτες τους για να βρούνε γυναίκα, μέχρι που απαγορεύτηκαν κι αυτές! Τώρα φιλοξενεί εκπομπές τύπου "Λιακόπουλος" ή "Αναγραμματισμός" όπου μια χαζοχαρούμενη προσπαθεί να μας πείσει να πάρουμε τηλέφωνο για να βρούμε ποια λέξη σχηματίζεται με τα γράμματα "Α,Π,Α,Τ,Τ,Α"... ("πατάτα", μην κουράζεστε!) Ενίοτε, παίζει και αυτό μουσική!

6. Channel 9. Ξεκίνησε ως το νέο παιχνιδάκι του Ευαγγελάτου και κατέληξε όπως το Tempo, όταν την έκανε πάλι κι από κει! (Στο τρίτο κανάλι που καταστρέφει ο Ευαγγελάτος παίρνει δώρο έναν ραδιοφωνικό σταθμό!) Εκεί που πήγε να το παίξει ενημερωτικός σταθμός, τώρα απλώς παίζει όλη μέρα Μπομπ Σφουγγαράκη και γι' αυτό και το λατρεύουμε!!!

7. 902 TV. H τηλεόραση της Αριστεράς. Ε, τι θέματα περιμένετε να έχει;;; Που και που βάζει και καμιά συναυλία της προκοπής, ή κάτι θεατρικά έργα για να κόψεις φλέβα, αλλά, τουλάχιστον το βλέπουν όλοι οι Αριστεροί, οπότε τα λεφτουδάκια του τα βγάζει! Προσωπικότητα του καναλιού ήταν (δεν ξέρω αν είναι ακόμα), ο Απόστολος Γκλέτσος, νέο αγωνιστικό, trendy looking απόκτημα του ΚΚΕ, για σπάσιμο στον Συνασπισμό που τους έφαγε πελατεία με τον Τσίπρα!! Μόνο που ο Τσίπρας δεν γυρίζει από δω κι από κει σφαλιαρίζοντας φωτογράφους και ρεπόρτερ!!!

8. Κανάλι 10. Όλοι ευχόμαστε 10 να είναι οι ώρες του, αλλά το άτιμο εκπέμπει ακόμα! Όσοι δημοσιογράφοι είχαν να βρουν δουλειά από το 1991, πέρασαν από κει για να τους ξαναθυμηθούμε. Τώρα έχει μία ξανθιά που παίζει μπαλαντέρ παντού. Έχει εκπομπή για το σινεμά, το life style, talk show, παραψυσικά φαινόμενα, πρωινό μαγκαζίνο, λέει τις ειδήσεις και το καλοκαίρι μάλλον έβαψε και τους τοίχους!!!

9. Εxtra channel 3. Το κανάλι του Τράγκα. Κάνει κάτι εμφανίσεις ακόμα σε εκπομπές, στα διαλείμματα από τα παράθυρα των καναλιών, για να θυμούνται όλοι ποιος είναι το αφεντικό! Το Extra, που θυμίζει τυρογαριδάκια, μάλλον παραπέμπει στο ότι το κανάλι περιέχει κάτι παραπάνω στο πρόγραμμά του... Πράγματι, περιέχει παραπάνω σκουπιδαριό από τα υπόλοιπα! Μέσα σε λίγους μήνες, κατάφερε να συνδυάσει την κατινιά του Star και του Alter, μαζί με όλα τα μεσημεριανά, σε μία μόνο εκπομπή απείρου κάλλους, την οποία παρουσιάζει ένας υπέρβαρος που το μόνο που κάνει είναι να βάζει τους άλλους να τσακώνονται. Αστέρι του σταθμού ο έγκυρος και αντικειμενικός (κάθε τρίτο Σάββατο) Σπύρος Καρατζαφέρης, που έχει εκπομπή σεζόν-παρά σεζόν. Τη μία πηγαίνει στο Extra, την επόμενη σε άλλο κανάλι, μετά επιστρέφει και ούτω καθ' εξής!

10. 0-6. Το παιδικό κανάλι, για παιδιά με χαμηλό IQ που θα παραμείνει χαμηλό για πάντα, μάλλον! Παίζει κάτι βαρετά παιδικά της κακιάς ώρας, αλλά οι εκπομπές που πραγματικά τα σπάνε, είναι αυτές της ξανθιάς Ρίτσας που συναγωνίζεται το IQ των μικρών της φίλων! Παρτενέρ της για μεγάλο διάστημα ήταν ο νάνος Γιγαντάκης, που παράλληλα τραγουδούσε με τη Μπεζαντάκου! Το απόλυτο πρότυπο για τα παιδιά! Προτείνω, επίσης, μία εκπομπή με παιδικά τραγούδια, που θα την παρουσιάζει η Βέντη και άλλη μία με παραμύθια, που θα την παρουσιάζει η Λουκά με τον Ψινάκη... Μετά, μπορούμε γεμάτοι ανησυχία να αναρωτιόμαστε για το μέλλον των παιδιών μας!

11. Blue Sky. Το κανάλι της Κρήτης. Το καταλαβαίνει κανείς από τα 45 διαφημιστικά CD με κρητικά τραγούδια και μαντινάδες! Επίσης αδιάφορο πρόγραμμα, πέρα από έναν κολλημένο στα 80s τύπο που παίζει στην εκπομπή του ελεεινά τραγούδια που κάναμε τόσο κόπο να ξεχάσουμε και μια κοπελίτσα, μάλλον συγγενή του ιδιοκτήτη, που παρουσιάζει εκπομπή για το σινεμά, χωρίς να μπορεί καν να μιλήσει σωστά αγγλικά! Δεν θα ξεχάσω ποτέ τη μέρα που έπεσα πάνω της και την άκουσα να περιγράφει την ταινία "Στάρσκαϊ και Χαντς" (μαντέψτε ποια εννοούσε!!!)

12. Tηλε-Άστυ. Το κανάλι του "Χέρηχερη" που τώρα μπήκε και στη Βουλή και ποιος τον πιάνει! Τραγικές εκπομπές με φασιστοεθνικιστές να κράζουν όλη μέρα τους Αλβανούς και τους μετανάστες και, φυσικά, με τον καραμουζοφωνάρα Άδωνι, τον αγαπημένο μου, που μόλις αρχίσει να τσιρίζει τον ακούνε τα σκυλιά στη Σκωτία! Ο μόνος λόγος ύπαρξης του σταθμού είναι να κάνει προπαγάνδα υπέρ του Προέδρου του και πεφωτισμένου ηγέτη που όλα τα περιστέρια κάθονται στο κεφάλι του λες και είναι φτιαγμένο από παντεσπάνι! Προσωπικότητα του σταθμού, ο αειθαλής Ρακιντζής, που όταν δεν είναι στης Λαμπίρη, μας θυμίζει ακόμα με κλάψες και παράπονα ότι Αυτός ανέδειξε τους έλληνες καλλιτέχνες, Αυτός έφερε το ελληνικό βίντεο κλιπ στην τηλεόραση, Αυτός δημιούργησε την ελληνική μουσική και άλλα ταπεινά. Μετά δείχνει κάτι καμμένα τραγούδια κι αυτός και ησυχάζει...


Αυτά τα λίγα για την ώρα! Υπάρχουν και πολλά άλλα κανάλια, αλλά, δυστυχώς, δεν υπάρχει χώρος για όλα! Καιρός να θυμηθούμε τις παλιές, καλές μέρες της κρατικής, βαρετής τηλεόρασης και να αρχίσουμε να ανοίγουμε και κάνα βιβλίο! :)


Τετάρτη 12 Σεπτεμβρίου

Ακολουθεί πολιτική δυσφήμιση :)

Τελικά, οι πολιτικές διαφημίσεις έχουν απίστευτο γέλιο!! Ο ένας τάζει επιδόματα, ο άλλος κράζει τον πρώτο που έταζε και παλιά επιδόματα και δεν τα έδωσε, ο τρίτος τους κράζει και τους δυο και τάζει τον ουρανό με τ' άστρα και η άλλη βγαίνει και θέλει να τη σταυρώσουμε! Τρεις λαλούν και δυο χορεύουν η κατάσταση!

Τα ίδια και τα ίδια κάθε φορά! Η Νέα Δημοκρατία έβγαλε πρώτα τα κλασικά σποτάκια με όλα τα καταπληκτικά επιτεύγματα που πέτυχε τα τελευταία τρία χρόνια. Όταν τα χρησιμοποιήσε όλα η Ελληνοφρένεια του ΣΚΑΪ για να τους ξεφτιλίσει, είπε να το γυρίσει στο πιο ανθρωποκεντρικό! Έτσι, βλέπουμε τα νέα σποτ με τους κλασικούς ευτυχισμένους νεοέλληνες (που μάλλον ζουν σε άλλη Ελλάδα!) που απαριθμούν τις ευεργεσίες της κυβέρνησης, από νέες θέσεις εργασίας, μέχρι το broadband internet!!!! Ναι, το είδα κι αυτό και κόντεψα να φύγω από τη τζαμαρία!!! Να θυμηθώ να πάρω ένα τηλέφωνο τον κύριο πρωθυπουργό αύριο, να τον ευχαριστήσω που έφερε το γρήγορο ίντερνετ στην Ελλάδα!

Το ΠΑΣΟΚ από την άλλη, έχει βγάλει γύρω στα είκοσι σποτ που θυμίζουν κάτι από μεσημεριανή κιτρινοεκπομπή... Ο λαϊκισμός σε όλο του το μεγαλείο! Αφού το σπικάζ θα έπρεπε να το κάνει ο Μικρούτσικος ή η Λαμπίρη, για να δέσει καλύτερα η συνταγή! Αντί να κάνουν κάνα σποτάκι να εξαγγείλουν το δικό τους πρόγραμμα (το ποιο;), κάθονται και ασχολούνται με τα ομόλογα, τις υποκλοπές, τις υποσχέσεις κτλ (άσχετα, αν τα ίδια και χειρότερα έκαναν και αυτοί!) Η μία διαφήμιση ρίχνει χειρότερο κράξιμο από την άλλη, πετάνε μετά και δυο σκασμένα με την ελληνική σημαία, μπας και συγκινηθεί η Ελληνίδα Μάνα και δώσει κάνα σταυρό παραπάνω!

Το ΚΚΕ, βγάζει τις τυπικές, αδιάφορες, διαφημίσεις του που μοιάζουν με βίντεο κλιπ του Γκάβαλου και αναμασάει τα ίδια και τα ίδια. Βασικά, δεν τους ενδιαφέρει να γίνουν αυτοί κυβέρνηση, αυτό που τους νοιάζει περισσότερο είναι να μη γίνουν οι άλλοι δύο!!!
Από κοντά και ο ΣΥ.ΡΙΖ.Α, που δεν ασχολείται και κανείς μαζί του, παρά μόνο καμιά σαρανταριά bloggers του Pathfinder! (Ε, μα τι κακό πια κι αυτό; Όλοι οι Αλαβανικοί έχουν ανοίξει μπλογκ εδώ μέσα;)

Ο Καρατζαφέρης έχει κολλήσει με την ευρωπαϊκή του θητεία και μας έχει πρήξει με τα "Αυτός διαφέρει" και "Αυτός ξέρει"... Ούτε διαφήμιση της χλωρίνης Κλινέξ να ήταν! Και τι στο καλό έκανε στην Ευρώπη και μας το κοπανάει συνέχεια, ούτε έχει καταλάβει κανείς! Όσο για τον ομοϊδεάτη-κλώνο Παπαθεμελή... εγώ στο debate έμαθα ότι είχε κι αυτός κόμμα -πολλές ψήφους θα πάρει κι αυτός!!!

Τέλος πάντων, εκλογές είναι κι αυτές, θα περάσουν! Θα μας πρήξουν με τα σποτ, θα λυσσάξουν και οι δημοσιογράφοι, θα φάμε και όλες τις αφίσσες και τα φέιγ βολάν στη μάπα (και μετά θα γίνουν όλα μαζί στουπέτσι με τις πρώτες βροχές...) και στο τέλος θα επιστρέψουμε στην υπέροχη καθημερινότητά μας!


Τρίτη 4 Σεπτεμβρίου

Εκνευριστική TV (6ο): Διαφημίσεις...

ΟΚ, το κατανοώ... Κάπως πρέπει να ζήσουν κι αυτοί οι καημένοι οι καναλάρχες, κάπως πρέπει να βγει ο μισθός του κάθε ξανθού βούρλου που έχει εκπομπή... Κάπως πρέπει -από την άλλη- να διαφημίσουν και οι εργοστασιάρχες τα προϊόντα τους, οπότε η λύση βρέθηκε... Διακοπή για διαφημίσεις!


Ήμουν σε ηλικία πρώτης Γυμνασίου όταν έκανε την εμφάνισή του ο πρώτος ιδιωτικός σταθμός (το Mega). Δεν θα μιλήσω για το απλοϊκό, αλλά ευχάριστο πρόγραμμα της εποχής που δεν θύμιζε σε τίποτα τον εφιάλτη στον οποίο έχει μετατραπεί πλέον η τηλεόραση... Αυτό που μου είχε κάνει τρομερή εντύπωση, ήταν η... διακοπή για διαφημίσεις!!! Πρώτη φορά τα ιδιωτικά κανάλια έφεραν αυτή τη μόδα στην Ελλάδα. Ως τότε, ζούσαμε όλοι με τα δύο κρατικά (τι φριχτές εποχές...), τα οποία δεν είχαν καμιά ανάγκη να κόψουν το πρόγραμμα για διαφημίσεις (μια και τα έτρωγαν και συνεχίζουν να μας τα τρώνε χοντρά μέσω φόρων!) Οπότε, εκεί που βλέπαμε οικογενειακώς το Space 1999 (ναι, το ξέρω, ρόμπα σειρά ήταν, αλλά είχαμε βαρεθεί να βλέπουμε τον Αυλακιώτη και τη Βουλή!), ξαφνικά πέφτει το λογότυπο της σειράς και βλέπουμε διαφημίσεις! "Τι στο καλό;", αναρωτηθήκαμε... "Δέκα λεπτά κρατάει αυτή η σειρά;" Όταν συνειδητοποιήσαμε ότι η ιδιωτική τηλεόραση ακολουθούσε το αμερικανικό μοντέλο, δηλαδή, "κόψε για διαφημίσεις, αλλιώς έσοδα γιοκ", νιώσαμε όλοι καλύτερα! Πιο πολιτισμένοι, βρε αδερφε! Αφού έτσι κάνουν στο Αμέρικα, εμείς πίσω να μείνουμε; Είχε και πλάκα τότε, μια και ήταν νέο το φρούτο, λίγες διαφημισούλες παίζανε, βλέπαμε και τα τρέιλερ (άλλο νέο φρούτο)... Πού να ξέραμε ότι 15 χρόνια μετά, περίπου, θα βλαστημάγαμε και τα σποτ και το Αμέρικα....

Σήμερα, βλέπεις περισσότερες διαφημίσεις από πρόγραμμα! Αν μία ταινία διαρκεί, για παράδειγμα, 90 λεπτά, με τις διακοπές μπορεί να διαρκέσει και 120! Κάθεσαι να τη δεις στις εννιά το βράδυ και τελειώνει στις εννιά το πρωί! Πολλές φορές δε, έχουν τέτοια διάρκεια τα σποτ, που ξεχνάς τι παρακολουθούσες! Επίσης, αν δεν κόψουνε την ταινία γύρω στις δέκα φορές, δεν θα πάει καλά η υπόλοιπη χρονιά... Και διαλέγουν και τα καλύτερα σημεία, πάντα! Με το που ανοίγει ο άλλος το στόμα του να πει μια κουβέντα, βλέπεις ξαφνικά το αρκουδάκι του Καζολίν να σου κάνει "κούκου" πίσω από μια στίβα πετσέτες!!! Ή ακριβώς τη στιγμή που γίνεται η πιο θεαματική
σκηνή μάχης, σου σκάει στα μούτρα ο παλαβιάρης της Wind που μοιράζει κάρτες... Βέβαια, τα κανάλια έχουν βρει και άλλους τρόπους να πλουτίσουν! Δεν τους αρκεί να κόψουνε το πρόγραμμα για σποτ, έχουν βάλει και χορηγούς!!! Άλλη μόδα αυτή. Σου πετάνε ξαφνικά μία κάρτα: "Η σειρά είναι μια προσφορά του Dewar's" Τι λες, καλέ, σοβαρά; Να τους πάρω ένα τηλέφωνο να τους ευχαριστήσω!!! Αν κλείσει ποτέ δηλαδή το εργοστάσιο, θα ακυρωθεί η σειρά; Και μόλις τελειώσει μία ταινία, είσαι τυχερός αν προλάβεις να δεις 5 δευτερόλεπτα από τους τίτλους τέλους. Α, πα πα, νεκρός χρόνος είναι, τους κόβουν τελείως και βάζουν άλλη μια κάρτα "Η ταινία ήταν προσφορά των..." με 45 εταιρείες αραδιασμένες από κάτω! Τι λέτε, σοβαρά; Η Creta Farm μου την πρόσφερε την ταινία; Γιατί, ο ιδιοκτήτης της τα έβαλε τα λεφτά και την γυρίσανε;;; Και όλοι οι υπόλοιποι στη λίστα τι ήταν; Κασκαντέρ και κομπάρσοι; Το χειρότερο είναι να βλέπεις Alter! Tη μία παρακολουθείς τον πρωταγωνιστή και την επόμενη στιγμή, βλέπεις στην οθόνη τη Φαραντούρη να σκούζει! Για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι όταν βάλει διαφημίσεις το Alter, πρέπει να τους πάρεις τηλέφωνο για να συνεχίσουν την ταινία! Έχουνε και 100 δίσκους και βιβλία να διαφημίσουν, τρομάρα τους!

Το τραγικό είναι ότι έχουν αρχίσει να βάζουν τις διαφημίσεις στα πιο κουφά σημεία! Να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι κόβουν και τα δελτία ειδήσεων για να διαφημίσουν καλσόν, πατατάκια, αυτοκίνητα, κρέμες νυκτός κτλ... Άλλα κανάλια, κόβουν το πρόγραμμα αμέσως μετά τους τίτλους έναρξης ή μισό λεπτό πριν το τέλος!!! Όσο για το περιεχόμενο των διαφημίσεων... οκ! Σίγουρα κάποια πράγματα βελτιώθηκαν με το πέρασμα του χρόνου και τη βοήθεια της τεχνολογίας, αλλά από την άλλη έχουμε γεμίσει εκενυριστικές διαφημίσεις, εκνευριστικές φάτσες και εκνευριστικά σλόγκαν... (Επιφυλλάσσομαι κάποια στιγμή να αναφερθώ στα σποτ που μου σπάνε τα νεύρα περισσότερο...) Και μετά αναρωτιέστε για ποιο λόγο κατεβάζω πλέον όλες τις σειρές που μου αρέσουν σε torrents (θα μας πάνε και μέσα...) και δεν τις βλέπω στην τηλεόραση!

Τι να κάνουμε; Καλώς ή κακώς, η ζήτηση έχει αυξηθεί, ο ανταγωνισμός είναι μεγαλύτερος, η ανάγκη για διαφήμιση επιτακτική σε όλους τους τομείς, οπότε... το λουζόμαστε κι αυτό και δεν μιλάμε! Καλύτερα από το να επιστρέψουμε πάλι στα δύο κανάλια και στον Τζων Αυλακιώτη! Πολύ καλύτερα! :)


Δευτέρα 3 Σεπτεμβρίου

Ηρακλής... (σύμφωνα με το Hollywood!!!)

Είχα υποσχεθεί στη Λένα, μετά την επιτυχία που είχε η αναφορά μου στην τηλεοπτική Ζήνα, να  ασχοληθώ και με τον Ηρακλή...  

Σήμερα μου δόθηκε η ευκαιρία να το κάνω, αλλά δεν θα αναφερθώ στην τηλεοπτική σειρά που μας τσατάλιασε τα νεύρα. Έχω κάτι ακόμα καλύτερο!!!

Σε αυτό το σημείο, να αναφέρω ότι όποιος έχει ευαίσθητο στομάχι, νεύρα και πατριωτισμό, θα πρέπει να σταματήσει να διαβάζει εδώ! Όσα θα ακολουθήσουν, μπορεί να προκαλέσουν σοβαρές διαταραχές!!!

Γυρνώντας, λοιπόν, σπίτι, ανακάλυψα ότι το λατρεμένο μου Star προβάλλει μία από αυτές τις κλασικές τετράωρες χολυγουντιανές τηλεταινίες, εμπνευσμένες από την ελληνική μυθολογία. Λέω "εμπνευσμένες", διότι από ό,τι είδα, οι σεναριογράφοι απλώς πήραν την κεντρική ιδέα (τον Ηρακλή, δηλαδή!) κι έγραψαν δική τους μυθολογία, μια και την κανονική, προφανώς, την έχουν μάθει απ' έξω κι ανακατωτά!
Ήξερα από πριν τις ανακρίβειες που θα έβλεπα στο σενάριο, αλλά είπα να δοκιμάσω τα όρια του μαζοχισμού μου. Ευτυχώς, δεν πρόλαβα την ταινία από την αρχή... Παρακολούθησα μόνο σαράντα λεπτά (τόσο άντεξα πριν αρχίσω να μασάω το τηλεκοντρόλ), αλλά μέσα σε αυτά τα 40 λεπτά, οι σεναριογράφοι κατάφεραν να κάνουν τη μυθολογία σαν τα μούτρα τους!!! Μέτρησα ήδη 15 τραγικές ανακρίβειες, ικανές να κάνουν τον Όμηρο να πεταχτεί από τον τάφο του και να μουντζώσει με πάθος τις ΗΠΑ!!!

1. Ο Ηρακλής, θολωμένος από την Ήρα, σκότωσε τα τρία παιδιά που απέκτησε με τη Μεγάρα. Αντί, όμως, να σκοτώσει και αυτήν (όπως λέει ο μύθος), την άφησε να ζήσει... Καλά ως εδώ, απλό παράπτωμα...
2. Η Μεγάρα στη συνέχεια παντρεύτηκε τον Ευρυσθέα!!!
3. Γέννησε μία κόρη την οποία ονόμασε... Ιόλη!!! (Εδώ η Μυθολογία αρχίζει να τραβάει τα μαλλιά της, καθώς η Ιόλη ήταν κόρη του Ευρύτου και, μάλιστα, ήταν να την παντρευτεί κιόλας ο Ηρακλής κάποια στιγμή...)
4. Ο Ηρακλής απέκτησε με την Διηάνειρα έναν εξώγαμο γιο!!! (τραλαλά, τραλαλά...)
5. Σύντροφος και ακόλουθος του Ηρακλή είναι... (όχι ο Ιόλαος, αυτός είναι στη σειρά!!) ο Λίνος, που παίζει με τη λύρα του. (Πάλι καλά που δεν τον βάλανε να κρατάει σαξόφωνο!) Σύμφωνα, βέβαια, με την κανονική Μυθολογία, ο Λίνος ήταν... δάσκαλος του Ηρακλή!
6. Ο Ηρακλής, πήγε στο μαντείο των Δελφών να ρωτήσει τι πρέπει να κάνει για να εξιλεωθεί για το φόνο των παιδιών του. Εκεί, όμως, δεν συναντά την Πυθία (είχε ρεπό...), αλλά... τον μάντη Τειρεσία, ο οποίος, μάλιστα είναι και ερμαφρόδιτος!!! (Αθάνατο Hollywood! Ρέστα έδωσες!!!)
7. Ο Τειρεσίας (με ξανθό μαλλί α λα Βουγιουκλάκη) λέει στον Ηρακλή ότι πρέπει να υπηρετήσει τον Ευρυσθέα. Καλά ως εδώ. Θα πρέπει όμως να κάνει.... 6 άθλους, αντί για 12 που έκανε κανονικά!!! (μάλλον ήταν περίοδος εκπτώσεων, από την άλλη πού να σου φτάσει κι ο χρόνος για 12 άθλους... Έχουμε και χαμηλό budget...)
8. Ο Ιφικλής, ετεροθαλής αδελφός του Ηρακλή, μένει με τη μητέρα του στο παλάτι του Ευρυσθέα... (Οκ, αυτό δεν θυμάμαι αν ίσχυε ή όχι, αλλά θα σας αποζημιώσω με το επόμενο!)
9. Εδώ, δώσανε ρέστα για δεύτερη φορά! Τύφλα νά 'χει ο Αλμοδοβάρ! Ο Ιφικλής και ο Ευρυσθέας είναι... ε, πώς να το πω;... ε, τέλος πάντων, είναι ΠΟΛΥ "κολλητοί"!!! Ελπίζω να το πιάσατε!!!
10. Ο πρώτος άθλος του Ηρακλή είναι να σκοτώσει τις Στυμφαλίδες Όρνιθες (σύμφωνα με την ταινία πάντα, διότι στην πραγματικότητα ήταν το λιοντάρι της Νεμέας...) Μόνο που οι Στυμφαλίδες όρνιθες είναι... Άρπυιες και όχι πουλιά! (και μάλιστα μόνο 2!!!)
11. Το λιοντάρι της Νεμέας είναι μία... Σφίγγα!!! Μισή γυναίκα, μισή λιοντάρι και, φυσικά, ιπτάμενη κιόλας για μεγαλύτερο σασπένς!
12. Ο επόμενος άθλος του είναι να πιάσει ζωντανό τον ταύρο της Κρήτης. (Σύμφωνα με τη μυθολογία, ο ταύρος αυτός ανήκε στον Ποσειδώνα και τρομοκρατούσε τους κατοίκους της Κρήτης.) Στην ταινία, όμως, ο ταύρος της Κρήτης είναι.... ένας ληστής με το παρατσούκλι "Ταύρος" (θα γεννήθηκε Απρίλη, μάλλον)!!!!  -εδώ έχω αρχίσει να παθαίνω εγκεφαλικό σιγά-σιγά...
13. Ο περίφημος "Ταύρος", λοιπόν, δεν είναι άλλος από τον Ανταίο, γιο της Γαίας, από την οποία έπαιρνε δύναμη. (Ο μύθος λέει ότι ο Ηρακλής τον σκότωσε σηκώνοντάς τον στον αέρα, ώστε να μην έχει επαφή με τη Γη και να χάσει τις δυνάμεις του). Στην ταινία, απλώς τον συνέλαβε και τον φυλάκισε!
14. Στη συνέχεια, ο φυλακισμένος Ανταίος, γίνεται πληροφοριοδότης (Μάτσας π.Χ.) της κακιασμένης Μεγάρας, που θέλει να εκδικηθεί τον Ηρακλή.
15. Τέταρτος άθλος, να πάει στη Λήμνο και να... δαμάσει τα άλογα των Αμαζόνων!!! (ολοκαίνουργιος άθλος, προσφορά του Hollywood!) Για απόδειξη, έπρεπε να φέρει τη ζώνη της Ιππολύτης (πάλι καλά που την βάλανε κι αυτή στο σενάριο)
16. Στη Λήμνο, λοιπόν, πέρα από τις Αμαζόνες συνάντησε και... τον Θησέα!!! χαχαχαχα! Καλά που δεν βρήκε και τον Παύλο Μελά!!!

Στο σημείο αυτό, έκλεισα τελείως την τηλεόραση, γιατί δεν άντεχα άλλες ανακρίβειες... Kι αν όλα αυτά τα φριχτά τα παρουσίασαν μέσα σε 40 λεπτά μόνο, γύρευε τι τέρατα θα έδειξαν στην υπόλοιπη ταινία!!! Μπήκα στον πειρασμό να δω και τους επόμενους δύο άθλους, αλλά είπα να μην το ρισκάρω! Έτσι όπως πήγαινε η ταινία, φαντάζομαι θα του ζήτησαν να τους φέρει τον Μπιν Λάντεν, να σκάψει την Αττική Οδό και να εξυπηρετήσει τρεις ουρές σε Εφορία!!! 
Τώρα θα μου πείτε, "Οκ, ταινία έκατσες να δεις και μάλιστα αμερικάνικη... Τι γκρινιάζεις;" Τι να πω; Σκέφτομαι μόνο ότι αν γυρίζαμε εμείς ταινία στην Ελλάδα με τη ζωή του Τζωρτζ Ουάσινγκτον και τον παρουσιάζαμε σαν ινδιάνο ιχνηλάτη που λήστευε τρένα και μετά ξέβαψε σε πυρκαγιά κι έγινε Πρόεδρος των ΗΠΑ, αφού ίδρυσε και την Coca-Cola, θα μας έκαναν διάβημα οι ΗΠΑ!!! Εμάς μας έχουν ξεφτιλίσει την ιστορία (από τους 300 του Λεωνίδα μέχρι τον Μεγαλέξανδρο) και τη μυθολογία (με τις Ζήνες και τους Ηρακλήδες που παρουσιάζουν όπως θέλουν) κι αντί να κάνουμε έστω κάποια νύξη, τα αγοράζουμε κιόλας και τα προβάλλουμε!!!

Συγχαρητήρια! Μετά μιλάμε για Πολιτισμό... Δεν κάνουμε καλύτερα κάνα ιδιαίτερο στην Ιστορία και τη Μυθολογία, μπας και ξεστραβωθούμε ως λαός;;;


Τρίτη 28 Αυγούστου

Στρατηγοί άνεμοι, ασυμμετρίες και άλλα τραγελαφικά...

Και όσο η Ελλαδίτσα μας συνεχίζει να τσουρουφλίζεται, οι άμοιροι πολίτες έχουν από τη μία να αντιμετωπίσουν τις φλόγες και την καταστροφή και από την άλλη... την κάθε είδους βλακεία που ακούγεται και συμβαίνει γύρω τους!!!

Ο λόγιος Βύρων (καμιά σχέση με τον Λόρδο Βύρωνα -εκείνος ήταν κανονικός λόγιος, όχι μούφα!) Πολύδωρας, άνοιξε πάλι το στόμα του και άρχισε να εκτοξεύει ό,τι του κατέβαινε... Έτσι, ενημερωθήκαμε πρώτα ότι έχουμε να αντιμετωπίσουμε μία ασύμμετρη απειλή! Χμ! Ναι, πράγματι, ως τώρα είχαμε συνηθίσει να αντιμετωπίζουμε μόνο τις συμμετρικές, τώρα μας τα χάλασε λίγο η έλλειψη σχήματος! Μια στιγμή, κύριε Πολύδωρα, να προσπαθήσουμε να τετραγωνίσουμε λίγο το μέτωπο της φωτιάς, μπας και βρείτε καμιά λύση έτσι...

Μετά, μας ενημέρωσε ότι ο Στρατηγός Άνεμος δυσχεραίνει το έργο της κατάσβεσης!!! Ο Στρατηγός Άνεμος;;; Τι στο καλό, αυτός ο άνθρωπος έχει πάθει τέτοια παράκρουση, που άρχισε να μοιράζει βαθμούς και στα στοιχεία της φύσης; Η φωτιά τι είναι, Υποπλοίαρχος;;;Έτσι όπως πάει αυτός, θα τον βρούμε στο τέλος σε κάνα Αιγαίο να μαστιγώνει τη θάλασσα, ωσάν άλλος Ξέρξης!!!
Και καλά ο Πολύδωρας, τον είχαμε συνηθίσει να λέει αρλούμπες από τότε που κάηκε η Πάρνηθα κι αυτός τα έβλεπε όλα ρόδινα, σαν να είχε κάνει εντριβή με LSD...

Αυτός ο Βουλγαράκης, που από τότε που ανέλαβε τον Πολιτισμό, ο πολιτισμός άλλαξε διεύθυνση, που την είδε την αισιοδοξία στην Ολυμπία;;; Το μόνο που δεν κάηκε ήταν το μουσείο και οι αρχαίες κολόνες, δεν έμεινε δέντρο γύρω από τον αρχαιολογικό χώρο. Α, ναι! Γλίτωσε και το gift-shop που χρεώνει τις καρτ ποστάλ 80 ευρώ (αυτό έπρεπε να το κάψουν οι ίδιοι οι πυροσβέστες, αλλά τέλος πάντων...)

Μετά, εμφανίστηκε το πιο τραγελαφικό θέαμα που έχει εμφανιστεί ποτέ σε καταστροφή στην Ελλάδα. Ο prime minister Karamanlis, σαν κλώνος του Μπους, άρχισε να περιφέρεται με το τζάκετ "περιόδου κρίσεων"! (Ήθελε καιρό να το προβάρει). Με τη μουτσούνα "είμαι συγκλονισμένος, αλλά συνάμα αμείλικτος", άρχισε να μοιράζει απλόχερα συλληπητήρια και αποζημιώσεις και έκραξε τους κακούς συνομώτες που βάλθηκαν να βγάλουν ανίκανη την κυβέρνηση -λες και η ίδια δεν τα κατάφερνε μια χαρά κι από μόνη της!!!
Στο καπάκι, εμφανίστηκε και ο Γιωργάκης "έχω-το-επώνυμο-του-μπαμπά-μου-αλλά-μόνο-αυτό", και αφού έκραξε (όπως πάντα) την ανίκανη κυβέρνηση, απαίτησε να κατονομάσει ο πρωθυπουργός τους συνομώτες... Βρε ιδρυματικό, αν τους ξέραμε τους συνομώτες, θα τους είχαμε ήδη λυντσάρει, εσένα περιμέναμε; Εκτός αν σε έπιασε καμιά ανησυχία, μπας και βρούνε κάναν Πασόκο με μπιτόνι και στουπί να κρύβεται σε κάνα δάσος!
Μετά βγήκε κι ο άλλος Γιωργάκης, ο "χέρι-χέρι-με-την-Έφη-Σαρρή" και ζήτησε να ξεκαθαρίσει ο πρωθύπας ποιοι είναι "η απειλή", μπας και απαντήσει εκείνος "οι Αλβανοί" και βρει επιτέλους πάτημα το Τηλε-Άστυ να φορέσει τις λευκές κουκούλες του και να αρχίσει να καίει αλλοδαπούς στο Σύνταγμα...
Το ΚΚΕ, συνεχίζει κλασικά να κλαίγεται για τις μικρές αποζημιώσεις. Ό,τι και να γίνει στην Ελλάδα, το ΚΚΕ για αποζημιώσεις θα κλαίγεται και για τον βασικό μισθό...
Και ενώ ο κόσμος συνεχίζει να καίγεται, τα Ζώα της πολιτικής εξακολουθούν να τσακώνονται πάνω από τα κουφάρια, για το ποιος έχει περισσότερο δίκιο και ποιος έκανε λιγότερες βλακείες...

Και τα τραγελαφικά συνεχίζονται... Δεν θα αναφερθώ καν στις αποζημιώσεις τύπου "Χάσατε το σπίτι σας; Θα πάρετε 3000 ευρώ!" ή "Μην ανησυχείτε! Θα σας έρθει δυο μήνες αργότερα η φορολογική δήλωση"... Αρχίσανε οι συλλήψεις! Πιάσανε ήδη μία σατανική 70χρονη που έβαλε φωτιά στη Ζαχάρω με το φούρνο της (!!!) -σε ηφαίστειο τα έψηνε τα ψωμιά; Πιάσανε και κάτι ανήλικα. Πιάσανε και έναν Τσέχο που είχε στην κατοχή του μπιτόνια πετρέλαιο... οκ, παιδιά! Έχω βάσιμες πληροφορίες ότι και ο πατέρας μου εμπρηστής είναι, τον είδα να βάζει βενζίνη στο αυτοκίνητο!!!

Αφού κάηκε η μισή χώρα, θυμήθηκαν να κάνουν ζώνες πυρόσβεσης και να απαγορεύσουν την κυκλοφορία σε δασικές εκτάσεις (δλδ στον Λυκαβηττό -μόνο αυτός έμεινε με δέντρα!)

Τα κανάλια συνεχίζουν να παίζουν το ρόλο του συντονιστή, ενώ οι ρεπόρτερς έχουν αφηνιάσει και λένε ό,τι μπούρδα τους κατεβαίνει. Χαρακτηριστική η ερώτηση ενός: "Είδατε πρώτα τον καπνό και μετά τη φωτιά;;;;" Τι λες, βρε κακομοίρη;;;; Πτυχίο έχεις ή δανείστηκες το μικρόφωνο από άλλον;;;

Και όλα αυτά τα τραγικά συμβαίνουν ενώ η Ηλεία εξακολουθεί να φλέγεται και θα χρειαστεί τρεις μέρες ακόμα, σύμφωνα με την Πυροσβεστική, για να τεθεί υπό κάποιον έλεγχο... Ε, δεν έμεινε και τίποτα να καεί! Θα σβήσει μόνη της μετά! Και βλέπεις από τη μία το χάος, από την άλλη τον κάθε κουλό να λέει και να κάνει ό,τι βλακεία του έρχεται και αναρωτιέσαι: "Τι στο καλό να κάνω τώρα;;; Να σβήσω τη φωτιά ή να πηδήξω μέσα να γλιτώσω κι εγώ από αυτή την παράνοια";;;;



Creative Commons License
This work is licensed under a Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 3.0 License.

σε όποιον αρέσουμε

peslac Βασίλης

Το προφίλ μου

Παλιά είχα πολλά όνειρα... Τώρα απλώς ονειρεύομαι τα παλιά...

θα με βρείτε κι εδώ

FRIghtDAY NIGHTS

SPAZ

Powered by pathfinder blogs
Πέτρος Μ. δάγκωσαν πρόσφατα...

Δεν χαμογελώ στη σαλάτα μου...
Maria Μαρια: Διαιτα..ααχ..διατα..οφου!! Αυτο δε με τις σαλατες ..Η πλακα...

Δεν χαμογελώ στη σαλάτα μου...
βιργινια .: Να περνάς συχνότερα πολύ σε παρακαλώ.Μέχρι την επόμενη φορά...

Δεν χαμογελώ στη σαλάτα μου...
princess ofthedawn: Ρε ο Βασιλης! Κοιτα, ποτε μου δεν καταλαβα τους ανθρωπους...

Δεν χαμογελώ στη σαλάτα μου...
Βασίλης : @Άννα Καλησπέρα! Δίαιτα κάνω μόνο όταν το πάρω απόφαση κι...

Δεν χαμογελώ στη σαλάτα μου...
Νίκος Ταξιδιώτης: Γεια σου ρε Βασίλη άρχοντα. Απολαυστικά πάντα τα κείμενά σου....

Δεν χαμογελώ στη σαλάτα μου...
Anna Valtzoglou: Ασπάζομαι τον προβληματισμό σου, και μπορώ να σου πω με...

Δεν χαμογελώ στη σαλάτα μου...
Βασίλης : @Αλέξανδρος Spaz and the Diet θα είχε νόημα αν ήμουν πάνω...

Δεν χαμογελώ στη σαλάτα μου...
Zombieman, your movie man: "για ποιον λόγο όλες οι τύπισσες που τρώνε σαλάτες και...

Δεν χαμογελώ στη σαλάτα μου...
Αλέξανδρος Κάππα: Άμα είναι η δίαιτα να σου προκαλεί γκρίνια, τουλάχιστον κάνε...

Ωχ!!!
αντάρτισσα : Όλοι τα ίδια σκεφτόμαστε. Τα blog περνάνε κρίση.

...και πόνεσε!

SYNC ME @ SYNC